SABIDURIA CON HUMOR

 

1. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

2. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

3. Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

4. Se está muriendo gente que antes no se moría.

5. Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.

6. El que ríe al último no entendió el chiste.

7. El tiempo sin tí es ¨empo¨.

8. Si come huevo y le patea el hígado... por si acaso no coma hígado.

9. Inteligencia militar es una contradicción.

10. Colabore con la policía, péguese sólo.

11. Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

12. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

13. El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.

14. Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.

15. Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces.

16. La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.

17. Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.

18. No se si cortarme las venas o dejármelas largas.

19. Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.

20. Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.

21. Y dijo el capitan: "Abordar el barco"... y les quedo precioso.

22. El 97% de la gente opina mal de Telefónica, el 3% no tiene teléfono.

23. Ahorrá agua. No te duches solo.

24. Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.

25. Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como un Dios!

26. Si el estudio engrandece que estudien los enanos.

27. ¡Haga trabajar un político, no lo vote!

28. La rama femenina va siempre detrás del tronco.

29. Sea usted mismo, total, no tiene importancia.

30. Yo soy la clase de personas con las que mis padres no quiere que me junte.

31. Vive de tus padres hasta que tus hijos puedan mantenerte.

32. Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.

33. Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.

34. La vida es una enfermedad de transmisión sexual.

35. Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

36. Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.

37. Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia.

38. Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.

39. Mantenga limpia la ciudad, ¡no se caiga!

40. El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.

41. Me enferma que hablen cuando interrumpo.

42. Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.

43. Soy virgen, lo juro por mis hijos.

44. S.O.S., cualquiera me da igual.

45. Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesbiano.

46. Colón tenia una pinta bárbara.

47. Defienda a la ecología, recicle a su suegra.

48. El fabricante de ventiladores vive del aire.

49. La gelatina tiembla porque sabe lo que le espera.

50. Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

MAQUIAVELO

 Su sabiduría más vigente que nunca NICOLAS MAQUIAVELO, nacido el 3 de mayo de 1469, para recordar que no hay nada nuevo en la condición humana.

Filósofo , político y escritor italiano.

Su obra destacada "El Príncipe". De sus frases más impactantes.

1. En general, los hombres juzgan más por los ojos, que por la inteligencia, pues todos pueden ver, pero pocos comprenden lo que ven.

2. Es un defecto común de los hombres no preocuparse por la tempestad durante la bonanza.

3. Un hombre que quiere ser bueno entre tantos que no lo son, labrará su propia ruina.

4. Los hombres ofenden antes al que aman, que al que temen.

6. No hay nada tan difícil de manejar, tan dudoso de éxito, ni tan incierto como el dirigir a la gente.

7.La sabiduría consiste en saber distinguir la naturaleza del problema, y en elegir el mal menor.

8.Un ejército de ovejas conducido por un león es más temible que un ejército de leones conducido por una oveja.

9.La política no tiene relación con la moral.

10.Los hombres son ingratos, volubles, simulan lo que no son y disimulan lo que son.

11.El hombre prudente no se lamenta de las cosas que no puede cambiar, sino que se esfuerza por mejorar las que sí puede.

12.La virtud es lo que hace al hombre amado y respetado de los hombres, y la astucia es lo que hace al hombre temido y respetado.

13. El que tolera el desorden para evitar la guerra, primero tiene el desorden y después la guerra.

14. Uno debe ser un zorro con el fin de reconocer las trampas y un león para ahuyentar los lobos.

15. No hay que apartarse del bien mientras se pueda,y hay que saber entrar en el mal, cuando se necesite.

Todas las

EL RASTROJERO

 La línea de Rastrojeros Okm es interminable. Los imagino nerviosos, sé que lo están.

Y hablan entre ellos en la fila. Donde iremos a parar ? Alguien sabe ?

Ojalá no me toque campo, dijo el segundo.

Somos "Rastrojeros" ! Donde se supone que nos van a mandar a trabajar? Al campo...seguro !

Noooo, yo quiero ser lechero, y en un Pueblo. Para no lidiar con semáforos, arrancar y parar.

Yo carpintería ! Se escuchó mas atrás...

Yo Panadería ! Y de las finas eh !

Yo sodero ! Es duro, pero me tengo fé....

Yo Taxi Flet con toldo y caja ancha....!

Yo familia ! Con cúpula, días de pesca y vacaciones...

La fila se volvió un escándalo de camionetas gritando.

La última dijo tranquila: yo campo ! Y que venga lo que venga....

Los camiones mosquito se acercaron y las fueron cargando de a una. Las voces se acallaron. Era la hora de la verdad.

Y salieron desde Córdoba a distintos puntos del País. A cada una le esperaba una historia , todas distintas, algunas parecidas. Pero ninguna igual.

El tren las llevarían al salón de alguna Concesionaria por unos días hasta que apareciera el orgulloso propietario. Nunca estuvieron tan relucientes. Salieron todas petiteras y ronroneando felices.

La Argentina las esperaba a lo largo y a lo Ancho con toda su inmensidad....

Por Christian Henrik para Fierros Oxidados, desde mi Instagram #argentinaiconos

To

SABIDURIA HUMORISTICA

 

1. La práctica lleva a la perfección... excepto en la ruleta rusa.

2. Si intentaste fallar y lo conseguiste. Entonces has descubierto la paradoja.

3. Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.

4. En el box, generalmente el juez es la única persona que sabe contar hasta diez.

5. La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.

6. Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado.

7. Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas.

8. Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.

9. Vive cada día como si fuese el último. Algún día vas a acertar.

10. No tenga miedo de la prueba de SIDA. También tiene un lado positivo.

11. El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre se puede culpar a otro.

12. Evite accidentes. Hágalo a propósito.

13. En mi lápida pueden escribir: "A partir de ahora, no cuenten conmigo".

14. Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

15. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

16. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

17. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

18. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

19. El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

20. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

21. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

22. El diabético no puede ir de luna de miel.

23. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

24. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

25. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

26. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

27. Los japoneses no miran, sospechan.

28. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas?...... El pollo al spiedo.

29. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

30. La música japonesa es una tortura china.

31. El eco siempre dice la última palabra.

32. En los aviones el tiempo se pasa volando.

33. Los mosquitos mueren entre aplausos.

34. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

35. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

36. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

37. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

38. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra; pero...
    vino un político, hizo un gesto, y desapareció el mago...

39. Bígamo: Idiota reincidente.

40. Disfruta del día hasta que algún imbécil te lo arruine.

41. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

42. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte...

43. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.

44. Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

45. El mejor amigo del hombre es el perro... pero el mejor amigo del perro es otro perro.

46. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

47. Al seis lo inventaron en un dos por tres.

48. Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

49. Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.

50. Díganle a Edipo que llame a su mamá.