EL LUGAR DONDE SE OCULTAN LOS MISTERIOS

Última hora: ¡Revelado el Único Lugar Donde Todos los Misterios del Mundo Están Ocultos! Triángulo de las Bermudas

Bill | Arqueología

July 1, 2024

En el corazón del Océano Atlántico se encuentra una región envuelta en eпigma e iпtrigυe. El Triángulo de las Bermudas Bermudas, también conocido como el Triángulo del Diablo, ha cautivado la imaginación de aventureros, científicos y teóricos de la cospiración por igual. Con una superficie aproximada de 500.000 millas cuadradas entre Miami, Bermudas y Puerto Rico, esta misteriosa zona se ha convertido en el epicentro de innumerables desapariciones explicadas de barcos y aviones.

Breakiпg: ¡El lugar perfecto donde se esconden todos los misterios del mundo! El Triángulo de las Bermudas - NOTICIAS

Los misterios

Durante décadas, el Triángulo de las Bermudas ha sido objeto de libros, documentales y estudios científicos de nuevos autores. El primer lugar registrado de actividad habitual se remonta a 1918, con la desaparición del USS Cyclops, un enorme buque de carga de la Armada con más de 300 habitantes a bordo. Desde entonces, se han perdido más de un millar de vidas en este espacio eпigmático.

Una de las desapariciones más famosas ocurrió en 1945, cuando cinco torpederos Aveger de la Armada, conocidos como el Vuelo 19, desaparecieron durante una misión de seguimiento. A pesar de los exhaustivos esfuerzos de búsqueda, nunca se encontró rastro del avión ni de su tripulación. Este evento dio origen a la reputación del Triángulo de las Bermudas Bermudas como un semillero de fenómenos inexplicados.

Las teorías

Las teorías sobre los misterios del Triángulo de las Bermudas Bermudas van desde lo científico hasta lo fantástico. Algunos científicos atribuyen las desapariciones a factores ambientales como patrones climáticos predecibles, poderosas corrientes de agua subterráneas e hidratos de metano que pueden reducir la deficiencia de agua y hacer que los barcos se hundan rápidamente. Otros señalan errores de navegación y errores humanos como explicaciones.

Por otro lado, pensamientos más imaginativos sugieren la presencia de actividad extraterrestre, portales del tiempo y la ciudad perdida de Atlatis como posibles explicaciones de los sucesos extraños del Triángulo. El atractivo de estas teorías radica en su capacidad para trascender los límites de la ciencia convencional y entrar en el reino del poder.

Las investigaciones

A pesar de la plétora de teorías, el Triángulo de las Bermudas Bermudas sigue siendo un área de investigación importante. La Administración Nacional Oceánica y Atmosférica (NOAA) y otras organizaciones científicas han llevado a cabo investigaciones exhaustivas en la región. Si bien se han propuesto muchas explicaciones paternales, el Papa ha resuelto definitivamente el misterio.

Los avances tecnológicos han permitido estudios más sofisticados del área. Satélites, sumergibles y sistemas de radar avanzados se utilizan actualmente para monitorear y analizar las condiciones de la región. Estos esfuerzos contribuyen a proporcionar datos valiosos, pero los secretos del Triángulo de las Bermudas Bermudas siguen siendo esquivos.

El misterioso misterio del Triángulo de las Bermudas contribuye a cautivar al mundo. Es un testimonio de la fascinación de la humanidad por la corriente y nuestra incesante búsqueda de respuestas. A medida que la tecnología avanza y la exploración de los océanos del mundo se multiplica, tal vez algún día desvelemos los secretos escondidos dentro de este epígmático trío.

Para ahora, el Triángulo de las Bermudas Bermudas sigue siendo un enigma, un lugar donde la línea entre la realidad y el mito se desdibuja. Es una región que desafía nuestra comprensión del mundo y nos invita a explorar los misterios que se encuentran más allá de nuestro alcance. Ya sea una anomalía científica o un portal al mundo del mundo, el Triángulo de las Bermudas Bermudas sin duda contribuirá a intrigarnos y desconcertarnos durante las generaciones venideras.

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BOTELLAS

 Sabías porqué las botellas de vino son de 750ml?

Las botellas de vino son generalmente de 750 ml (75 cl) y no de un litro (1.000 ml). ¿De dónde viene esta especificación?

La capacidad de una botella de vino se normalizó en el siglo XIX y surgieron las explicaciones más locas de este hecho, que correspondían a:

- La capacidad pulmonar de un vidriero;

- Consumo medio en una comida;

- La mejor capacidad para conservar el vino;

- Facilidad de transporte ...

- Nada de esto.

En realidad se trata simplemente de una organización práctica con una base histórica:

En ese momento los principales clientes de los productores de vino franceses eran los ingleses. Pero ellos nunca adoptaron el mismo sistema de medidas que los franceses.

La unidad de volumen de los ingleses era el “galón imperial” que era equivalente a 4.54609 litros.

Para simplificar las cuentas de conversión, transportaron vino de Burdeos en barriles de 225 litros, es decir, exactamente 50 galones, correspondientes a 300 botellas de 750 ml. (75 centilitros).

Siendo más fácil el cálculo, adoptaron que un barril = 50 galones = 300 botellas.

De esta forma un galón correspondía a 6 botellas.

De hecho, por eso aún hoy las cajas de vino suelen tener 6 o 12 botellas ”.

¡El vino también es cultura!

Martín Holownia Cocinero Profesional

Todas la

UNA DE JUBILADO

La gente que aún trabaja, me pregunta a menudo qué hago todos los días; y que ahora que estoy jubilado... me debe sobrar mucho tiempo…

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré al correo a recoger un paquete que me había llegado. No tardé en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Oficial de Tránsito estaba llenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: "¡Pero, hombre, no tardé ni cinco minutos...! La vida le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado"...

Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco con la boca y le dije que no tenía vergüenza…

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía pegada una calcomanía de VTV actualizada.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que me estaba tratando con un boludo, que no sabía cómo carajos lo habían dejado entrar en la Dirección Tránsito...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos puteándolo en todos los idiomas, los menos que le dije fue que era un pelotudo y hdp. Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije: "Bueno, lo tengo que dejar; ¡Ahí viene mi colectivo!". ............ jajajajaja ...........

Desde mi jubilación, CADA DÍA ENSAYO CÓMO DIVERTIRME UN POCO. ES IMPORTANTE HACER ALGO A MI EDAD, PARA NO ABURRIRME Y MANTENER EN UN BUEN ESTADO FÍSICO Y MENTAL!!!

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SOY UN NUEVO POBRE?

ES USTED UN NUEVO POBRE? AQUI ALGUNAS SUGERENCIAS...

Antes Ud., era usuario de alem y alsina, ahora vive una villa, ya que por un tema de costos decidió reemplazar las expensas por el barro.

Antes Ud se movilizaba en una 4x4, ahora en la 514... después de todo es una cuestión de números.

Antes frecuentaba el BB Plaza Shopping para matar el tiempo, ahora frecuenta las casas de sus parientes para matar el hambre.

Okey, Ud está en problemas. Pero, NO DESESPERE, a continuación algunos trucos que lo harán sentir menos miserable. A SABER:

Recortes presupuestarios:

Chau al diario de los domingos. Léase las revistas viejas que le da el peluquero de al lado, o en caso de que se hayan terminado, espíe los titulares por encima del hombro de otro adinerado descuidado. En caso de que el tipo le ponga cara de culo y enrolle el periódico de modo tal que le impida la visual, no se amargue... pa' lo que hay que leer...

Fuera el cable. Mándese un espiche referido al daño que les provoca a los niños el exceso de TV y reempláceles los Pockemones por el programa de Carmen Barbieri, que es lo más parecido a un Pikachu de la tele abierta.

Fuera el celular. No se preocupe, en la medida en que se vaya volviendo pobre, su celular sonará cada vez con menos frecuencia y así sucesivamente. Reconfórtese pensando lo estresante que era escuchar "la cucaracha" cada 20 segundos. Si lo desea y su plan no incluía comodato, puede conservar el aparato y llevarlo apagado con la excusa de que si lo prende, lo vuelven loco.

Fuera el shopping. Convenza a su prole de las ventajas de la plaza pública, los pequeños disfrutarán así del aire libre y el sano esparcimiento. Si los adolescentes protestan y arman escenas porque no les divierte el tobogán, pídales que les levanten el encendedor y cuando se agachen pégueles con el borde de la hamaca a la altura de la nuca. Sea precavido, no queremos lesionarlos gravemente, sólo atontarlos un poco hasta la hora de volver a casa.

Mantenga su vida social:

Distinguiremos aquí dos circunstancias diferenciales:

Sus amistades están igual que Ud.: En ese caso los caminos se allanan notablemente. El grupo en su conjunto se irá adaptando a su nueva condición y dejará, por ejemplo de festejar los cumpleaños con suntuosas cenas, bailes y otras ridiculeces en locales de zonas top (lo que implicaba la inversión de grandes sumas de dinero en procura de un regalo acorde) y comenzará a organizar reuniones mensuales (anque, semestrales) de cumpleaños comunitarios, a las cuales se podrá acudir regiamente munido de una docena de empanadas de choclo, una Point cola y 2 sifones. Las salidas al cine o al teatro serán reemplazadas por alegres veladas de truco por porotos y los asados en el country dejarán lugar a divertidos guisos de albóndiga en la pelopincho. Lo importante es mantener los vínculos.

Sus amistades aún no recibieron el impacto de la competitividad. Eso es un problema. Tener amigos ricos generalmente implica una baja en la autoestima, especialmente cuando la agasajada en una cena-baile-show de lobos marinos de 400 dólares el cubierto, nos hace notar que el bonito pisapapeles coreano que brilla en la oscuridad que le compramos en el "todo por 1,99" no era objeto de sus anhelos.... A eso se suma la complicación de que el guardarropas se torna inapropiado o demasiado visto y que a los del primer mundo generalmente no les gustan las albóndigas. Pero no se deprima, en breve editaremos un listado de 120 excusas elegantes para quedarse en casa y una completa guía de manifestaciones, piquetes y otras revueltas donde se podrá hacer de nuevos amigos, menos incordiosos.

Haga vida sana:

Abandone el cigarrillo, el chocolate, el champán, las obleas con doble dulce de leche, el café, las carnes rojas, blancas o verdes, los postres, las grasas, los dulces y los salados en general. Abandone sus hábitos licenciosos. Abandone sus adicciones y dependencias de todo tipo. Abandone a su cuñada que come como una lima nueva, en algún descampado alejado desde donde no pueda orientarse para volver a casa.

Reemplazos necesarios:

Reemplace su setter australiano (que come demasiado), por una bataraza argentina (que pone huevos).

Reemplace su invernadero de orquídeas, por un cantero de remolachas.

Reemplace su cuenta pop por una casilla de hotmail y baje el correo desde la oficina de una amiga (y de paso se garronea un cortado de máquina).

Reemplace a su marido por un millonario agonizante que esté dispuesto a testar a su favor.

No pierda la esperanza y recuerde: "Siempre, que llovió....paró", dijo Noé e inventó el paraguas.

Todas las reacciones:

2Matias Holtz y Marta Pass

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