- Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama:
-¡Hijos de puta! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.
¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?
El toro que empuja
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos.
-¿De grandes?
-No, de pelos.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor:
-Perdone, ¿podría oler su empanadita?
-No !!
-Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
Una mujer le dice a otra:
-Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
-Ya, ya lo se... pero es que le tiemblan las manitos y tarda muuucho!
-¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar?
-Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!!
-Pues te vas a tener que tragar una pija así de grande, que estoy pensando.
¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer grita cuando hacen el amor?
-Pues si, si, bastante.
-Y lo hace durante, después, antes...?
-No, lo hace después, cuando me limpio la pija con las cortinas.
Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
-Ah, si? Y que pasaba?
-Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela."
-Ja... y vos que hiciste?
-Lo que pude... la cogi tres veces y la pellizqué.
Una rubia le dice a su amante:
-Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir?
-No.
-Ves que soy estrecha?
La rubia le dice a su amante:
-Estoy estrecha, verdad?
-No, lo que estás es llena.
Una pareja ha transado en un bar y van rápidamente al departamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a coger apasionadamente. En esto que el típo se fija en que cada vez que reempuja, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por qué.
-Es que no me diste tiempo a quitarme los medias.
Un tío va al médico a que le agranden la poronga, y el doctor le adapta la trompa de un elefantito recien nacido.
La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, agarra un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados...
-No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo?
-Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.
Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Pucha, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Dele, pero no me dé muy fuerte con el bate.
Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
-Jose, amigo, que te pasa?
El otro le contesta llorando y señalando a una zanja:
-Mira...
-Uhh, hermanoo, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está, total tenes un buen seguro.
-No, mira dentro del coche...
-Nooo, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
-Mira dentro de su boca...
Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos los asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:
-Has podido salvar algo?
-Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes de su cachufleta, y dice:
-Mira, mamá me enseñó este truco.
-Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.
Un típo se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa:
-María, desnúdate, que vamos a hacerlo.
-De verdad? Pero si hace tanto que no...
-Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
-Pues yo prefiero los condones.
-Ah no, yo soy católica y solo uso el método natural.
-Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
-El método del cubo? Que es eso?
-Ustedes saben que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
Un chico le pregunta a su madre: ¿Mama, los gatos comen tierra? -Preguntale a tu padre, que un gato le comió 8 hectareas!!
-¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo?
-Mi bragueta.
