- -¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito?
-Se pone el banquito al revés...
-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-La pija. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
-Hola, me llamo Ramón. Queres cojer conmigo?
-Bueno. En tu casa o en la mía?
-Eh, que tipa vueltera!
Señora, la situación con su marido es muy grave, lo más seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
-Rápido, pásenle la poronga al otro lado.
Un típo a una chica:
-Hacemos un 68?
-Y eso que es?
-Tu me la chupas y yo te debo una.
Un típo entra en un bar, se sienta al lado de la chica mas buena, y le dice directamente:
-Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido?
-Hola, polvo con un desconocido.
-Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el médico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que esté y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente...
-Doctor, doctor, Vd. tenía razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepillé, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...
Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un dia se tiró un pedo... y murió a latigazos.
Un tipo de noventa años va al médico.
-Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
-A ver, muéstreme sus órganos sexuales... ¡¡¡ Y el viejo saca la lengua y le muestra el dedo!!!.
Doctor, tengo la picha irritada.
-Cómo es su vida sexual?.
-Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
-El problema es que Vd. folla demasiado.
-Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.
Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas.
-Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona.
-Como que?
-Para empezar me está creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía.
-Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿dónde exactamente le ha salido este pelo?
-En los huevos.
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta:
-No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
-Si ya, pero lo mío es de una cogida...
-Y lo mío de que se cree usted que ha sido ?
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los huevos.
-Como me gustaría poder hacer eso mismo !
-Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ?
Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
-Entre polvo y polvo? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
Por que las mujeres tienen la regla?
-No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado.
-Bah, pues haces bien, para qué vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
Sabes que necesita una polla huérfana?
-Una mamaita.
Qué le dice un huevo al otro?
-A trabajar, que se levanta el jefe.
Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, sí, de esas de locura y desenfreno...
-Y cuántos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.
Un tío esta haciendo un crucigrama.
-Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
-Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Entonces es "boca".
