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martes, 18 de febrero de 2025

EL FUTBOL ES UN CHISTE DE BOCA

- ¿Cómo le dicen a Racing?
- Peugeot 206, porque le entran 4 cómodamente...
Periodista de River

Estaban dos niños jugando al fútbol en una plaza de Avellaneda. De repente, a uno de los chicos lo ataca un feroz perro Rottweiler. Pensando rápido el otro niño arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el cuello al perro y se lo rompe, matándolo en el acto.
Un periodista que pasaba observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño. Espectacular!... Un valiente hincha de los Diablos Rojos salva a su amiguito de las fauces de un agresivo perro asesino, escribe en su libreta al tiempo que lo dice en voz alta.
- Yo no soy hincha de Independiente! -replica el pequeño héroe cuando escucha al periodista.
- Perdoname, como estamos en Avellaneda, asumí que lo eras -contestó el reportero-. Entonces... ¿Qué te parece: "Valiente hincha de la Academia salva un compañero de terrible ataque de una bestia feroz!!!!!!!?".
- Es que tampoco soy hincha de Racing!!!
- Ah, bueno. Pensé que estando en Avellaneda serías hincha de Racing o de Independiente... ¿de qué cuadro sos entonces?
- Soy HINCHA DE BOOOOOOOCA fierita.
El reportero borronea lo escrito y empieza una nueva hoja de su libreta:
"Criminal menor de edad, indigente hijo de puta mal parido, con prontuario, integrante de la barrabrava de Boca, de nacionalidad boliviano, asesina a un indefenso cachorro en el preciso momento en que éste se disponía a alimentarse."
Promesa de gol

- Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De arquero.
Los bosteros van derecho por la vida...
...derecho al vino, derecho a la birra, al faso, al bar, a la cárcel.....
Un día Menem no sabía que hacer con una manifestación que gritaba abajo en la Plaza de Mayo....
- Por favor, Yamón, haceme caiar a estos negro'.
En la plaza se escuchaba la marchita... "Perón, Perón que Grande sos..."
Ramón Hernández los reprime con fiereza, mueren todos y van al cielo.
En el cielo, todo estaba tan tranquilo hasta que llegaron y San Pedro le pregunta a un ángel.
- Gabriel, que es ese lío que hay afuera.
- Son peronistas que cantan la marcha... "Perón, Perón que Grande sos..."
- No me los banco más, díganle al Jefe...
Dios los manda al purgatorio, pero seguían cantando la marcha y más fuerte....
Dios piensa que no podía callarlos así que lo llama al Diablo.
- Che Satán, tengo un problema hay como doscientos peronistas que no paran de gritar, me alteraron el Paraíso. Esto es un quilombo!!!, llevátelos y domalos!
- Jejeje, dejámelos a mí.
Van al infierno, y el Diablo les dice:
- Se van a callar carajo!!!
- Soooomo lo muchacho peronistas!!!!
Les tira agua hirviendo y nada, con un lanzallamas nada, y así un tiempo largo con varios castigos...
Al poco tiempo habla Dios con Satán:
- Che, que pasó con los peronistas... no cantan más?
- La marcha no, Dios, pero escucha vos mismo:
- DALE BOOO, DALE BOOO, DALE BOCA, DALE BOOO.....
Intelectuales

Albert Einstein va a una fiesta, donde no conocía a nadie... entonces comienza a tratar de entreverarse con los invitados:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Muy bien, gracias !
- Cuál es tu C. I. ? (Coeficiente Intelectual)
- 250.
Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrógeno, etc. Caminó un poco más y encontró a otra persona:
- Hola, que tal? - preguntó él, nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.
- Cuál es tu C. I. ?
- 150.
Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agraria, etc. Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 100.
Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, Mercosur, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc... Anduvo un poco más y encontró otra persona:
- Que tal, todo bien?
- Bien de bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 50.
Entonces se puso a hablar de Gran Hermano, El Bar, Intrusos, Susana Gimenez, Indomables, etc. Dio una vuelta más y encontró otra persona y le preguntó:
- Que tal, todo bien?
- Ahi, see...
- Cuánto es tu C. I. ?
- 10.
- Y BOQUITA? cómo anda ?
Pasión por el fútbol

Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.

Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?

El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?

El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No..... están todos en el velorio.
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!
Un allegado le informa a Macri que, en Kosovo, hay un jugador de futbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Pristina y vé que, efectivamente, Milos Gorasevic hace tres goles en cada partido. Despues de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Gorasevic viene a la Argentina debuta en la primera de Boca. En tres partidos se convierte en ídolo de la hinchada, a pesar de hacer solo un gol en cada uno. Preocupado, Gorasevic llama a su familia desde la concentración para ver como está y su esposa Irina le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!
- ¿Por qué soy el culpable?
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela?
Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro.
El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está acá nomás.
Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercía usted en la vida?
- Referí, señor
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena acción que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto! Dirigía yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeón del Apertura, ya estábamos en el segundo tiempo y el partido seguía 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagración, pero faltando 3 minutos para que Boca sume un campeonato más le cometen un foul a un jugador de River adentro del área y yo cobré penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso sí es ser justo! Y dígame, ¿hace cuánto sucedió esto?
El tipo mira el reloj y le dice:
- Y ¿que hará? dos, tres minutos...
Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Palermo!
Una profesora de primer grado en Buenos Aires explica en clase que es una seguidora de Boca Juniors fanática.
Y que la gente que no es de Boca no es de su agrado, entonces pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también de Boca.
Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una niñita del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy hincha de Boca - responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Bueno, si no sos de Boca, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy de River y orgullosa de ello - responde la pequeña.
La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser de River?
- Mi madre es hincha de River, mi padre es hincha de River y mi hermano es hincha de River; por eso yo también soy de River dice convencida la chiquilla.
- Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser de River.
Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de la zona roja, tu padre un traficante en San Telmo y tu hermano un flor de trolo, entonces, ¿tú que serías?
- Sería bostera - respondió la niña.
¿Qué significan las siglas C.A.S.L.A. de San Lorenzo?... Club Argentino Sin Libertadores de América.
A River le dicen Papá Noel... porque se viste de rojo y blanco, pero en realidad no existe!!
A Gallego le dicen diario mojado porque no se entiende lo que dice.
A los de River les dicen batería porque son negros, cuadrados y encima los re-cargan.
A River cuando juega en la Boca le dicen transpiración de espalda... porque le va para el culo.
A Boca le dicen: "Maduro virgen" porque llegó a los 40 invicto.
A River le dicen sorete de perro, después que los pisás, en vez de darte lástima te dan asco.

lunes, 10 de febrero de 2025

OTRA VEZ CHISTES?

El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio".
- Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
En qué se parecen los carteros y los huevos?
- En que golpean, pero nunca entran.
El amor es como un lazo.....
- Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.
Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
Cómo hace un sordo para levantarse una mina?
- Le dice: "Querida, abrite de piernas que te leo los labios".
A qué huele el pito de Popeye?
- A aceite de Olivia.
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
Por qué el pene es el mejor alimento?
- Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
Las amigas más unidas son Justa y Celina...
- Donde va Justa, va-Celina.
Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.
Cuál es la diferencia entre "mamá" y "mamá"?
- Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- No se...
- Entonces tené cuidado donde te sentás!
-"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.
-"Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
¿Qué le dice un huevo al otro?
No le hables al flaco que siempre nos deja afuera.
¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?
Para animar a los pendejos.
Una amiga le dice a la otra:
- Che ¿te parece que este vestido es muy escotado?
- ¿Vos tenes pelos en el pecho?
- No!
- Entonces es muy escotado.
Entra un maricón a un almacen y le dice al almacenero:
- Deme un salame así de grande (le muestra con las manos).
- ¿Se lo corto en rodajas?
- Ay! ¿pero que se piensa?...¿que mi culo es una alcancía?
Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No hay dudas -dice el otro-, murió por sobredosis.
En un examen oral de biología:
Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño.
Alumna: el pene.
Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.
Un tipo tenia un problema de impotencia crónico.
Va al doctor, quien tras examinarlo le dice:
- Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de la trompa de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaria que lo intentáramos?
No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días despues el doctor realiza la operación. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación.
Mientras estan en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrirse la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo.
- Vaya! -dice su asombrada novia-, eso fue realmente impresionante!
- ¿Puedes hacerlo otra vez?
Con el rostro enrojecido, el tipo responde:
- Tal vez... Pero no se si pueda aguantarme otro plátano en el culo!

domingo, 22 de diciembre de 2024

20 CHISTES VERDES

Tres típos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente:
-Che, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
-Andá, vos también?
-Pero che, hay que ver como sos, no podés tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.
Un australiano va al médico quejándose de insomnio crónico.
-Doctor, doctor, no consigo pegar un ojo.
-Ha probado usted a contar ovejas ?
-Sí, pero es que me excito y entonces me cuesta más todavía dormirme...
En el cine, la guapa está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "Cogetela ya, idiota, antes de que se enfríe !".
Hay dos clases de almejas: las de la mar y las de lamer.
Entre dos amigas:
-Y a ti cómo te gustan las poronga, grandes o juguetonas?
-Vos dame una grande, que yo ya le enseñaré a jugar.
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
-Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
-Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
-Pues usted debe tener un trabajo rebueno, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
- Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- Se le adormecen?
- No, se me abren!
Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
-Léalo, padre. En el papel ponía algo así: "CPK o CCK".
El padre al verlo piensa "que será esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leído en andaluz).
A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
-Hijo, sólo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo trinca el pedazo de papel y lee: "cásese o cápese".
Un niño gitano a su papá, cuando éste está efectuando una fellatio a la madre:
-pare papa, queh eso
-lo cohone
-(la mare) quillo que bruto ere, no podía decirle otra cosa
-e que si le digo que son lo huevo se lo come
-Sabias que todos los condones llevan un numero de serie?
-Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice:
-Oye, te puedes quitar el anillo? Es que me hace daño.
-Que anillo? Te refieres al reloj?
En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo:
-Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !!
-Oiga, yo no soy una puta!!
-Cámbiese de lado, tortishera.
Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
-Pues normalmente el de abajo.
-Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.
Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69?
-Miénteme, miénteme.
Nueva versión del de Caperucita:
Caperucita se encuentra con el lobo y...
Lobo: -Donde vas, Caperucita?
Caperucita: -Al río, a lavarme la cachucha.
Lobo: -Laahh, Cómo ha cambiado el cuento!
Caperucita se encuentra con el lobo y...
Lobo: -Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales?
Caperucita: -A mi mamá no le va a gustar.
Lobo: -A tu mamá le encanto.
Está Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:
-Abuelito, abuelito ! Que sube Clara !
A lo que el abuelito contesta:
-Pues sigue chupando, que ya se espesará.
Un día la Caperucita Roja se iba donde su abuelita, y de pronto aparece el lobo y le dice al oido:
-Caperucita que tal si vamos tras los arbustos y tu...y yo...
-No, eso no le gustará a mi abuelita.
-A tu abuelita le encantó.
En una residencia para estudiantas:
-Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y "El Fresco" entró y se las cepilló.
Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
-Lo quiere de color? tenemos rojo, verde, negro...
-Y no tiene con varillas?

lunes, 16 de diciembre de 2024

CHISTES VERDOSOS

-¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito?
-Se pone el banquito al revés...
-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-La pija. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
-Hola, me llamo Ramón. Queres cojer conmigo?
-Bueno. En tu casa o en la mía?
-Eh, que tipa vueltera!
Señora, la situación con su marido es muy grave, lo más seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
-Rápido, pásenle la poronga al otro lado.
Un típo a una chica:
-Hacemos un 68?
-Y eso que es?
-Tu me la chupas y yo te debo una.
Un típo entra en un bar, se sienta al lado de la chica mas buena, y le dice directamente:
-Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido?
-Hola, polvo con un desconocido.
-Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el médico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que esté y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente...
-Doctor, doctor, Vd. tenía razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepillé, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...
Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un dia se tiró un pedo... y murió a latigazos.
Un tipo de noventa años va al médico.
-Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
-A ver, muéstreme sus órganos sexuales... ¡¡¡ Y el viejo saca la lengua y le muestra el dedo!!!.
Doctor, tengo la picha irritada.
-Cómo es su vida sexual?.
-Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
-El problema es que Vd. folla demasiado.
-Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.
Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas.
-Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona.
-Como que?
-Para empezar me está creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía.
-Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿dónde exactamente le ha salido este pelo?
-En los huevos.
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta:
-No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
-Si ya, pero lo mío es de una cogida...
-Y lo mío de que se cree usted que ha sido ?
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los huevos.
-Como me gustaría poder hacer eso mismo !
-Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ?
Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
-Entre polvo y polvo? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
Por que las mujeres tienen la regla?
-No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado.
-Bah, pues haces bien, para qué vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
Sabes que necesita una polla huérfana?
-Una mamaita.
Qué le dice un huevo al otro?
-A trabajar, que se levanta el jefe.
Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, sí, de esas de locura y desenfreno...
-Y cuántos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.
Un tío esta haciendo un crucigrama.
-Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
-Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Entonces es "boca".

sábado, 14 de diciembre de 2024

CHISTES VERDES Y ZARPADOS

Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama:
-¡Hijos de puta! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.
¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?
El toro que empuja
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos.
-¿De grandes?
-No, de pelos.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor:
-Perdone, ¿podría oler su empanadita?
-No !!
-Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
Una mujer le dice a otra:
-Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
-Ya, ya lo se... pero es que le tiemblan las manitos y tarda muuucho!
-¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar?
-Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!!
-Pues te vas a tener que tragar una pija así de grande, que estoy pensando.
¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer grita cuando hacen el amor?
-Pues si, si, bastante.
-Y lo hace durante, después, antes...?
-No, lo hace después, cuando me limpio la pija con las cortinas.
Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
-Ah, si? Y que pasaba?
-Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela."
-Ja... y vos que hiciste?
-Lo que pude... la cogi tres veces y la pellizqué.
Una rubia le dice a su amante:
-Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir?
-No.
-Ves que soy estrecha?
La rubia le dice a su amante:
-Estoy estrecha, verdad?
-No, lo que estás es llena.
Una pareja ha transado en un bar y van rápidamente al departamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a coger apasionadamente. En esto que el típo se fija en que cada vez que reempuja, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por qué.
-Es que no me diste tiempo a quitarme los medias.
Un tío va al médico a que le agranden la poronga, y el doctor le adapta la trompa de un elefantito recien nacido.
La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, agarra un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados...
-No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo?
-Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.
Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Pucha, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Dele, pero no me dé muy fuerte con el bate.
Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
-Jose, amigo, que te pasa?
El otro le contesta llorando y señalando a una zanja:
-Mira...
-Uhh, hermanoo, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está, total tenes un buen seguro.
-No, mira dentro del coche...
-Nooo, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
-Mira dentro de su boca...
Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos los asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:
-Has podido salvar algo?
-Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes de su cachufleta, y dice:
-Mira, mamá me enseñó este truco.
-Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.
Un típo se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa:
-María, desnúdate, que vamos a hacerlo.
-De verdad? Pero si hace tanto que no...
-Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
-Pues yo prefiero los condones.
-Ah no, yo soy católica y solo uso el método natural.
-Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
-El método del cubo? Que es eso?
-Ustedes saben que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
Un chico le pregunta a su madre: ¿Mama, los gatos comen tierra? -Preguntale a tu padre, que un gato le comió 8 hectareas!!
-¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo?
-Mi bragueta.

miércoles, 4 de diciembre de 2024

Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.
Yo se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Me compré un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mesajes, se inventa algunos para que no me deprima.
El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.
Las estadísticas económicas son como una bikini, lo que revelan es importante, lo que ocultan es vital.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pegale con un bate de beisbol.
¿Hay vida antes del café?
Combata la superpoblación: esterilice a las cigüeñas!
¿Hay peces vivos en el Mar Muerto?
La contaminación no te da respiro.
Los buzos trabajan bajo presión.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahi pero no sirven para nada.
En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
Debe haber sido terrible el susto del erizo!
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.
Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tienen un gran porvenir.
Daría mi mano derecha por ser ambidiestro.
La mujer que pide ensalada de frutas para dos está perfeccionando el pecado original.
Lo mejor de todo sería si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes.
El perro es perro. Y no lo sabe.
Mientras más sé, menos sé. No sé.
Quiso ser eterno. Y fue técnico electricista.
La mentira se ríe de la verdad. Pero su risa es falsa.
Escupir hacia arriba, sin mancharse uno mismo. ¡He ahí la verdadera ciencia!
No juzgar a los hombres por sus actos. Condenarlos.
El necio no sabrá apreciar ni el sabor de una flor ni el olor de una fruta.
Alegra ver caer las gotas de lluvia. Pero ellas se destrozan contra el suelo.
Piensa un minuto y serás justo. Piensa una hora y se te hará tarde.
Quieres vivir todos los días? Qué aburrido!
Todo lo que puede depararte la vida, de ahora en más, es basura.
¿Acaso el Universo no es de todos? ¿Qué esperas para arrancar un tomate?
Se puede hacer una armadura con papel. Pero no te pelees.
El hijo de la Sabiduría y el Honor, ya camina.
Si un hombre es pobre de espíritu, sucio, ruin y maloliente, no valen por él ni estas líneas.
El fruto de la codicia es amargo. Pero no hay otra cosa.
Todo aquel es quien pudiera no haber sido, de serlo antes.
La perfección es obsesiva. Y eso es un defecto.
Amigos son los huevos, que están en el mismo nido y nunca se pelean.
No intentes demostrarme tu escepticismo. Yo no te creo.
Si amas a alguien, déjalo libre.... si regresa, ahora vete tú para que vea lo que se siente.

jueves, 28 de noviembre de 2024

FRASES PARA REIR

La novia de Tarzán es una 'ramera'.
¿Asno tado que eres un cerdo tado?
Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
Si todos los hombres del mundo se tomasen de la mano, los mancos romperían la fila.
La caspa es el queso rallado de los pobres.
Un hombre sin amigos es presa fácil de las mujeres.
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas caminando!
No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.
Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.
Dios me perdonará: es su oficio.
Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre.
Si el trago perjudica tus negocios. Deja tus negocios.
Antes era creido, ahora soy perfecto.
La vida es tan amarga que te abre diariamente las ganas de comer.
El mayor atractivo de las cosas y de las personas es no conocerlas.
Para encontrarle gusto a la vida no hay como morirse.
Los muertos son gente fría.
La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mí que me busquen en el infierno.
La Infantería de mi país nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
Si Dios existe es Su problema.
Yo no me encuentro a mí mismo cuando me busco. Me encuentro por sorpresa cuando menos lo espero.
El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.
Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio en dos saltos.
Algunas personas se arrepienten cuando ven la luz; otras cuando sienten la cercanía de las llamas...
El sólo hecho de ser humano es de por sí una circunstancia atenuante.
El hombre soltero no nace, se hace. Se hace la cama, la comida, las valijas...
La vida sana es larga pero aburrida.
Siembra un árbol y haz felíz a un perro.
Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.
En la NASA son comunes las llamadas al cohete.
Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas.
Cualquier decisión que tomes, será un error.
¿Y por qué no ejecutar a los malos compositores?
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
¿Eres felíz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran lástima.
Intenté suicidarme y casi me mato.
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
En lo único que los abogados no se equivocan nunca es en pasar la factura.
Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Conduzca con precaucion Por que morir en perfecta salud?

lunes, 25 de noviembre de 2024

SIGUEN MEDIO BOLU... , PERO EL ULTIMO ME MATÓ!

1º Acto: pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
2º Acto: el mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
3º Acto: el mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?.... Empapado
1º Acto: pasa un tipo por un callejón y lo muerden los perros.
2º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
3º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
¿Cómo se llama la obra?... El remordimiento
1º Acto: suben tres monitos al árbol por una escalera.
2º Acto: baja el primer monito del árbol por la escalera.
3º Acto: baja el segundo monito por la escalera, y le saca la escalera al tercero.
¿Cómo baja el tercer monito?... ¡Enojadísimo!
1º Acto: salen dos reclusas.
2º Acto: sale el Papa.
3º Acto: sale una lata de Pepsi.
¿Cómo se llama la obra?... El combo del día 2 presas con papas y refresco
Se levantan las cortinas de un teatro y se ve una mamá dándole puré de manzanas a su hijo. El hijo vomita en la cara de su mami.
¿Cómo se llama la obra?... Todo sobre mi madre
En un partido Boca vs River.
1º Acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.
2º Acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
3º Acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?... Los tres chiflados
1º Acto: Sale un ciego viendo una película.
2º Acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
3º Acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Cumplida
Sube el telón y aparece un hipopótamo pequeño, baja el telón, vuelve a subir y aparece un hipopótamo mediano, baja el telón, vuelve a subir y aparece un hipopótamo grande.
¿Cómo se llama la obra?... Hipocrecía
1º Acto: Sale un señor viendo la luna.
2º Acto: Sale el mismo señor viendo la misma luna.
3º Acto: Sale el mismísimo señor viendo la mismísima luna.
¿Cómo se llama la película?... El lunático
1º Acto: Un teléfono untado de sangre.
2º Acto: El mismo teléfono untado de sangre.
3º Acto: Otra vez el mismo teléfono untado de sangre.
¿Cuál es el nombre de la obra?... ¡Cortaron la línea!

domingo, 24 de noviembre de 2024

¿COMO SE LLAMA LA OBRA?

1º acto: sale una mujer sentada en una barra de hielo.
2º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
3º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
¿Cómo se llama la obra?... Refresco de Cola
1º acto: el diablo jugando basketbol.
2º Acto: el diablo jugando futbol.
3º Acto: el diablo jugando beisbol.
¿Cómo se llama la obra?... Juegos diabólicos
1º acto: sale un ciego tratando de ver una película.
2º Acto: sale el mismo ciego tratando de leer un libro.
3º Acto: sale el mismo ciego tratando de ver la televisión.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Imposible
1º acto: un general.
2º Acto: una silla eléctrica.
3º Acto: el general en la silla eléctrica.
¿Cómo se llama la obra?... General Electric
1º acto: a un chico le da un beso su novia, y el chico dice "guau".
2º Acto: al mismo chico le da un beso su novia, y el chico vuelve a decir "guau".
3º Acto: otra vez le vuelven a dar un beso, y el chico contesta "guau".
¿Cómo se llamó la obra?... Amores perros
1º Acto: aparece Drácula con la estaca en el pecho.
2º Acto: aparece Drácula sacándose la estaca.
3º Acto: aparece Drácula fumando un cigarro.
¿Cómo se llama la obra?... Los hombres que se destacan fuman Marlboro
1º Acto: Leonardo Di'Caprio escapando de una cárcel, baja el telón.
2º Acto: Jennifer López escapando de una cárcel, baja el telón.
3º Acto: Ricky Martin escapando de una cárcel, baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?... Estrellas Fugaces
1º Acto: un señor está limpiando una "o".
2º Acto: el mismo señor limpiando otra "o".
3º Acto: el mismo señor sigue limpiando otra "o".
¿Cómo se llama la obra?... Las "o" limpiadas
1º acto: un pelo en el agua de un señor.
2º Acto: dos pelos en la leche del mismo señor.
3º Acto: tres pelos en el café del mismo señor.
¿Cuál es el nombre de la obra?... Me han tomado el pelo
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?... ¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?

viernes, 22 de noviembre de 2024

A SABER SE HA DICHO

El matrimonio es como el Subte... quieren entrar los que están afuera, pero los que están adentro luchan por salir.
Las mujeres son como las PC, el que tiene una piensa que el de al lado tiene una mejor.
Las mujeres y el colectivo son parecidas... si perdés una, a la larga viene otra.
La ruina de un hombre se da sólo por dos motivos... mujeres rápidas y caballos lentos.
Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.
Está bien ser abstemio, pero con moderación.
Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más.
Si la montaña no viene a mí... seguro que se me pasó la borrachera.
Vivan los tanques... de cerveza.
Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.
Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día.
Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos.
Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza.
24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?
Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."
La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices.
A más dinero, menos amigos y más amistades.
Con la Mujer pasa como con la RAM: Nunca tienes suficiente!
Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...
El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
El trabajo es sagrado: no lo toques.
Freud, Patria y Hogar - Lacan, Droga y Rock´ and Roll
Argentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.
La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen pero no se masacran.
La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una burocracia en expansión.
El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE.
Bienaventurados los que no hablan porque ellos se entienden.
Bienaventurados los que se rien de sí mismos porque nunca se les acabará la joda.
Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos.
Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado sos vos.
Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.
Para lograr un objetivo es necesario soñar.... No pierdas más tiempo, larga todo a la mierda y anda a dormir.
Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.
Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona bebe como la puta madre!
Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo.
Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.
La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa.
Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.
La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo...
Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre!!
No importa donde vayas, siempre estarás allí.
El bosque es de todos, quemá tu parte!
Preferiría ser rico a ser estúpido.
Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecerán clavos.
La oportunidad llamará justo cuando tengas los auriculares puestos.
No más medios de comunicación... los queremos enteros!

sábado, 16 de noviembre de 2024

JAJAJAJAJAJAJA !

Lo malo de las almohadas es que lo saben todo.
A los tuertos no se les escapa nada porque, ¡Tienen un ojo...!
El mejor amigo del hombre es otro perro.
Una mujer que no habla, o esta muerta o es un travesti.
Hay médicos que no aciertan una. Todos sus pacientes sanan.
Esos que murieron Antes de Cristo no lo supieron nunca.
Los escolares viven en la Era Cuadernaria.
Para un psiquiatra, la humanidad está dividida en dos partes: Los locos y él.
No es verdad que en los Bancos haya letras vencidas. Ellas siempre ganan.
Yo soy modesto porque sé que no necesito serlo.
Los ruines afeminados, terminan hechos una ruina.
Siempre estamos a tiempo para que las cosas se pongan peor.
Los fantasmas sólo existen en la imaginación y en las casas donde penan.
El control de la natalidad es algo que no se puede concebir.
¡Yo con las mujeres hago lo que se les da la gana...!
El hombre trabaja precisamente para dejar de hacerlo.
Lo único que dan los avaros es repugnancia.
La soledad sólo es hermosa cuando se habla de ella.
La verdad sólo preocupa a los mentirosos.
Para quitarse el cigarrillo es indispensable fumar.
En muchos casos los efectos del champagne duran nueve meses.
El huevo duro es un cero al cociente.
A las palabras agudas se le reconoce por el acento.
El mundo está dividido entre los de más y los de menos.
Para comprender la eternidad hay que tener insomnio.
El Día del Indio lo inventaron para que descansen los blancos.
El hombre hizo los espejos a su imagen y semejanza.
Sólo es celoso el que quiere...
El alcohol conserva los tejidos muertos y destruye los del vivo.
La pediatría sigue en pañales.
Nada sale más caro que un enemigo gratuito.
Cuando un hombre no quiere casarse es cuando recién está maduro para el matrimonio.
Hoy por hoy sólo quien pierde el conocimiento tiene vida privada.
El verbo lavar no se conjuga. Se enjuaga.
El azúcar es la sal de la vida.
Los remedios son indispensables para conservar la vida de los farmacéuticos.
Yo no creo que Esopo hiciera hablar a los animales... Esas son sólo fábulas.
Los zorrillos solo pueden hacer el amor cuando están resfríados.
La falta de turismo es la ruina más antigua de los países jóvenes.
El hombre empieza a descomponerse a las 24 horas de haber muerto o a las 72 de no bañarse.
Es falso que esté en decadencia la Astrología. Es la ciencia del futuro.
Dichosos los astrólogos: Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.
Las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas.
No importa cuántas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
Nunca te perderás si recuerdas que el musgo crece en el lado norte de las brújulas.
La gente debería conocer los riesgos de intentar suicidarse.
El alcohol es malo, pero el agua es aún peor: ¡te mata si NO bebes!
Puedes mostrarle el conocimiento a un tonto, pero no podrás hacer que piense.
Escucha y olvida; ve y recuerda; haz algo y entiende. (Confucio)
Es mejor entender un poco que no entender nada.

sábado, 2 de noviembre de 2024

REITE Y APRENDE

Cuando uno se enamora piensa en todo menos en lo que está pensando...
¡Parece mentira que el corazón sea de carne y lata...!
Nadie habla tanto como los que no tienen nada que decir.
El agua es impermeable.
El Arco Iris no parece un anuncio de lluvia sino de pintura.
¿Y si criáramos cuervos y les sacáramos los ojos?
El amor nos deja siempre con la piel en los labios.
El hombre sólo olvida las cosas que ya sabe de memoria.
Yo admiro a las feministas porque han demostrado ser muy hombres.
Cuando no hay cura para el enfermo, se llama un cura.
Las pulgas también descienden del mono.
La vejez nos encorva por la ley de la Grave Edad.
La hiena se ríe...
la mosca se frota las manos...
la tortuga camina sigilosamente...
¿qué estarán tramando?
Lo mejor para dormir bien es tener mala memoria.
A veces despedirse es la única manera de hacerse presente.
Las mujeres son de dos clases. Las que nos hacen caso y las que nos gustan.
En los bancos solo se presta dinero a quien demuestra que no lo necesita.
No pierdo mi tiempo en fantasías. Yo sólo creo en lo que imagino.
Cuando uno madruga demasiado corre el peligro de levantarse el día anterior.
Lo malo de los niños es que son muy infantiles.
Yo quisiera morirme viejo pero no después.
Los brutos pertenecen al seso dévil.
En estos tiempos tener un hijo es fácil, lo difícil es no tenerlo.
Decir "Conócete a tí mismo" puede ser una invitación al suicidio.
El pasto de las llamas se incendió. Y fue pasto de las llamas.
El turismo consiste en atraer a los norteamericanos sin uniforme.
La ley es el derecho del más fuerte.
El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales.
Ocultar el embarazo es un secreto de estado.
El cactus no se afeita por falta de hojas.
Distraerse es muy saludable para todos, menos para el peatón.
En este mundo no hay nada tan malo como ser bueno.
La cama es el hecho de amarse.
Todos los suicidas se equivocan de víctima.
Lo bueno de la envidia es que convierte los fracasos de uno en el éxito de los demás.
Los muertos descansan porque se pasaron la ultima noche en vela.
En materia de comercio lo que importa de Norteamérica es lo que no importa.
Quien se pinta las canas es porque no las merece.
Todos quisiéramos dar lo que no es nuestro.
Los únicos seres que comen gracias a sus libros son las vacas.
Hay tipos tan feos que el mono desciende de ellos.
Todas las mujeres son mas jóvenes que sus amigas.
La mujer es simiente y si miente es mujer.
Solo comprendemos lo que es velocidad de la luz cuando tenemos que pagarla.
La sotana es el hábito de rezar.
Para llegar a viejo, el secreto está en mantenerse lo más joven posible.
El anónimo es una canallada sin nombre.
La bondad lleva al cielo, porque hace de la vida un infierno.
El globo está acá y estalla.
La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan.

jueves, 24 de octubre de 2024

FRASES DE HUMOR

La nada no significa nada. Eso es todo.
La mayoría de los cardíacos son gente de muy buen corazón.
¡Quien viera abrirse los botones de Rosa...!
El mundo está lleno de extranjeros.
La vida es una muerte lenta.
Los pobres se hartan de no comer.
El gato es un animal tan evidente que salta a la vista.
A nadie vemos tanto como a esa gente que no podemos ver.
Las mujeres caen cuando alguien se las levanta.
Cuando una mujer cae el chichón le dura nueve meses.
Solamente a los brutos les hace falta la inteligencia.
Los desconfiados no son de fiar.
El verdadero primer amor es el último.
Adelgazar consiste en poner el ombligo más cerca de la espalda.
La verdad es que todo el mundo miente.
No es que el hombre desciende del mono. Es que sigue descendiendo.
A mí lo que me gusta de las maestras es lo que no enseñan.
El dinero no hace la felicidad porque los ricos no necesitan ser felices.
Arrojarse al abismo es una precipitación.
La araña piensa que nosotros estamos colgados del piso.
Lo Vívido se produce cuando se acentúa lo Vivido.
Suicidarse es Revolver el Revólver.
Cuando llueve se llena de agua la copa del árbol.
Los que más se mueren son esos que no tienen dónde caerse muerto.
El alemán se habla peleando.
Es una lastima. Tenía una estupenda letra de médico, pero me faltó la vocación.
Aviso en una agencia funeraria: "Abierto por duelo".
Todos los remedios están vestidos de etiqueta.
El baso sirve para que calme su sed la boca del estómago.
Nadie usa tantas medicinas como los que no tienen remedio.
La honradez consiste en que la tentación recién aparece cuando ya se fue la oportunidad.
Niños y locos siempre dicen la verdad. Por eso, a los primeros los educan y a los segundos los encierran.
Las camas tardan nueve meses en dar a luz una cunita.
El incrédulo solo cree en la duda.
Aconsejar es perder un amigo por la buenas.
El ruín justifica todos sus medios.
Si el que muere pasa a mejor vida. ¿Entonces por qué nadie quiere morirse?
Al verbo "Regalar" solo hay que conjugarlo en el presente.
En Navidad los juguetes hacen la felicidad de quienes los venden.
El Ajedrez no es un juego de Damas.
Los héroes solo viven después de muertos.
Las pestañas largas saltan a la vista.
Los riñones cumplen una micción importante en el organismo.
Improvisar es decir lo que uno piensa y no pensar lo que uno dice.
Claro que la tierra se mueve. Especialmente después del sexto trago.
Nada nos embellece tanto como los defectos ajenos.
Los vegetarianos auténticos no tienen hijos.
El mío es un país perfecto porque nadie lo puede mejorar.
Para llegar a viejo lo mejor es vivir más tiempo.
La hora de la muerte no dura sino un segundo.