JAJAJAJAJAJAJA !

 

1. Lo malo de las almohadas es que lo saben todo.

2. A los tuertos no se les escapa nada porque, ¡Tienen un ojo...!

3. El mejor amigo del hombre es otro perro.

4. Una mujer que no habla, o esta muerta o es un travesti.

5. Hay médicos que no aciertan una. Todos sus pacientes sanan.

6. Esos que murieron Antes de Cristo no lo supieron nunca.

7. Los escolares viven en la Era Cuadernaria.

8. Para un psiquiatra, la humanidad está dividida en dos partes: Los locos y él.

9. No es verdad que en los Bancos haya letras vencidas. Ellas siempre ganan.

10. Yo soy modesto porque sé que no necesito serlo.

11. Los ruines afeminados, terminan hechos una ruina.

12. Siempre estamos a tiempo para que las cosas se pongan peor.

13. Los fantasmas sólo existen en la imaginación y en las casas donde penan.

14. El control de la natalidad es algo que no se puede concebir.

15. ¡Yo con las mujeres hago lo que se les da la gana...!

16. El hombre trabaja precisamente para dejar de hacerlo.

17. Lo único que dan los avaros es repugnancia.

18. La soledad sólo es hermosa cuando se habla de ella.

19. La verdad sólo preocupa a los mentirosos.

20. Para quitarse el cigarrillo es indispensable fumar.

21. En muchos casos los efectos del champagne duran nueve meses.

22. El huevo duro es un cero al cociente.

23. A las palabras agudas se le reconoce por el acento.

24. El mundo está dividido entre los de más y los de menos.

25. Para comprender la eternidad hay que tener insomnio.

26. El Día del Indio lo inventaron para que descansen los blancos.

27. El hombre hizo los espejos a su imagen y semejanza.

28. Sólo es celoso el que quiere...

29. El alcohol conserva los tejidos muertos y destruye los del vivo.

30. La pediatría sigue en pañales.

31. Nada sale más caro que un enemigo gratuito.

32. Cuando un hombre no quiere casarse es cuando recién está maduro para el matrimonio.

33. Hoy por hoy sólo quien pierde el conocimiento tiene vida privada.

34. El verbo lavar no se conjuga. Se enjuaga.

35. El azúcar es la sal de la vida.

36. Los remedios son indispensables para conservar la vida de los farmacéuticos.

37. Yo no creo que Esopo hiciera hablar a los animales... Esas son sólo fábulas.

38. Los zorrillos solo pueden hacer el amor cuando están resfríados.

39. La falta de turismo es la ruina más antigua de los países jóvenes.

40. El hombre empieza a descomponerse a las 24 horas de haber muerto o a las 72 de no bañarse.

41. Es falso que esté en decadencia la Astrología. Es la ciencia del futuro.

42. Dichosos los astrólogos: Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.

43. Las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas.

44. No importa cuántas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.

45. Nunca te perderás si recuerdas que el musgo crece en el lado norte de las brújulas.

46. La gente debería conocer los riesgos de intentar suicidarse.

47. El alcohol es malo, pero el agua es aún peor: ¡te mata si NO bebes!

48. Puedes mostrarle el conocimiento a un tonto, pero no podrás hacer que piense.

49. Escucha y olvida; ve y recuerda; haz algo y entiende. (Confucio)

50. Es mejor entender un poco que no entender nada.

REITE Y APRENDE

 

1. Cuando uno se enamora piensa en todo menos en lo que está pensando...

2. ¡Parece mentira que el corazón sea de carne y lata...!

3. Nadie habla tanto como los que no tienen nada que decir.

4. El agua es impermeable.

5. El Arco Iris no parece un anuncio de lluvia sino de pintura.

6. ¿Y si criáramos cuervos y les sacáramos los ojos?

7. El amor nos deja siempre con la piel en los labios.

8. El hombre sólo olvida las cosas que ya sabe de memoria.

9. Yo admiro a las feministas porque han demostrado ser muy hombres.

10. Cuando no hay cura para el enfermo, se llama un cura.

11. Las pulgas también descienden del mono.

12. La vejez nos encorva por la ley de la Grave Edad.

13. La hiena se ríe...
    la mosca se frota las manos...
    la tortuga camina sigilosamente...
    ¿qué estarán tramando?

14. Lo mejor para dormir bien es tener mala memoria.

15. A veces despedirse es la única manera de hacerse presente.

16. Las mujeres son de dos clases. Las que nos hacen caso y las que nos gustan.

17. En los bancos solo se presta dinero a quien demuestra que no lo necesita.

18. No pierdo mi tiempo en fantasías. Yo sólo creo en lo que imagino.

19. Cuando uno madruga demasiado corre el peligro de levantarse el día anterior.

20. Lo malo de los niños es que son muy infantiles.

21. Yo quisiera morirme viejo pero no después.

22. Los brutos pertenecen al seso dévil.

23. En estos tiempos tener un hijo es fácil, lo difícil es no tenerlo.

24. Decir "Conócete a tí mismo" puede ser una invitación al suicidio.

25. El pasto de las llamas se incendió. Y fue pasto de las llamas.

26. El turismo consiste en atraer a los norteamericanos sin uniforme.

27. La ley es el derecho del más fuerte.

28. El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales.

29. Ocultar el embarazo es un secreto de estado.

30. El cactus no se afeita por falta de hojas.

31. Distraerse es muy saludable para todos, menos para el peatón.

32. En este mundo no hay nada tan malo como ser bueno.

33. La cama es el hecho de amarse.

34. Todos los suicidas se equivocan de víctima.

35. Lo bueno de la envidia es que convierte los fracasos de uno en el éxito de los demás.

36. Los muertos descansan porque se pasaron la ultima noche en vela.

37. En materia de comercio lo que importa de Norteamérica es lo que no importa.

38. Quien se pinta las canas es porque no las merece.

39. Todos quisiéramos dar lo que no es nuestro.

40. Los únicos seres que comen gracias a sus libros son las vacas.

41. Hay tipos tan feos que el mono desciende de ellos.

42. Todas las mujeres son mas jóvenes que sus amigas.

43. La mujer es simiente y si miente es mujer.

44. Solo comprendemos lo que es velocidad de la luz cuando tenemos que pagarla.

45. La sotana es el hábito de rezar.

46. Para llegar a viejo, el secreto está en mantenerse lo más joven posible.

47. El anónimo es una canallada sin nombre.

48. La bondad lleva al cielo, porque hace de la vida un infierno.

49. El globo está acá y estalla.

50. La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan.

FRASES DE HUMOR

 

1. La nada no significa nada. Eso es todo.

2. La mayoría de los cardíacos son gente de muy buen corazón.

3. ¡Quien viera abrirse los botones de Rosa...!

4. El mundo está lleno de extranjeros.

5. La vida es una muerte lenta.

6. Los pobres se hartan de no comer.

7. El gato es un animal tan evidente que salta a la vista.

8. A nadie vemos tanto como a esa gente que no podemos ver.

9. Las mujeres caen cuando alguien se las levanta.

10. Cuando una mujer cae el chichón le dura nueve meses.

11. Solamente a los brutos les hace falta la inteligencia.

12. Los desconfiados no son de fiar.

13. El verdadero primer amor es el último.

14. Adelgazar consiste en poner el ombligo más cerca de la espalda.

15. La verdad es que todo el mundo miente.

16. No es que el hombre desciende del mono. Es que sigue descendiendo.

17. A mí lo que me gusta de las maestras es lo que no enseñan.

18. El dinero no hace la felicidad porque los ricos no necesitan ser felices.

19. Arrojarse al abismo es una precipitación.

20. La araña piensa que nosotros estamos colgados del piso.

21. Lo Vívido se produce cuando se acentúa lo Vivido.

22. Suicidarse es Revolver el Revólver.

23. Cuando llueve se llena de agua la copa del árbol.

24. Los que más se mueren son esos que no tienen dónde caerse muerto.

25. El alemán se habla peleando.

26. Es una lastima. Tenía una estupenda letra de médico, pero me faltó la vocación.

27. Aviso en una agencia funeraria: "Abierto por duelo".

28. Todos los remedios están vestidos de etiqueta.

29. El baso sirve para que calme su sed la boca del estómago.

30. Nadie usa tantas medicinas como los que no tienen remedio.

31. La honradez consiste en que la tentación recién aparece cuando ya se fue la oportunidad.

32. Niños y locos siempre dicen la verdad. Por eso, a los primeros los educan y a los segundos los encierran.

33. Las camas tardan nueve meses en dar a luz una cunita.

34. El incrédulo solo cree en la duda.

35. Aconsejar es perder un amigo por la buenas.

36. El ruín justifica todos sus medios.

37. Si el que muere pasa a mejor vida. ¿Entonces por qué nadie quiere morirse?

38. Al verbo "Regalar" solo hay que conjugarlo en el presente.

39. En Navidad los juguetes hacen la felicidad de quienes los venden.

40. El Ajedrez no es un juego de Damas.

41. Los héroes solo viven después de muertos.

42. Las pestañas largas saltan a la vista.

43. Los riñones cumplen una micción importante en el organismo.

44. Improvisar es decir lo que uno piensa y no pensar lo que uno dice.

45. Claro que la tierra se mueve. Especialmente después del sexto trago.

46. Nada nos embellece tanto como los defectos ajenos.

47. Los vegetarianos auténticos no tienen hijos.

48. El mío es un país perfecto porque nadie lo puede mejorar.

49. Para llegar a viejo lo mejor es vivir más tiempo.

50. La hora de la muerte no dura sino un segundo.

FRASES PARA CARGARSE DE RISA!

1. La verdadera vida nocturna se hace por la madrugada.

2. Nada es tan fuerte como un momento de debilidad.

3. Vestir a una mujer no es difícil sino todo lo contrario...

4. Nada produce tanta rabia como la mordedura de un perro.

5. La estupidez consiste en no pensar lo mismo que uno.

6. Los cuernos convierten la frente en una afrenta.

7. La gente solo muere al final de su existencia.

8. Las mujeres fáciles tienen cuatro puntos cardinales: Este, Oeste, ó Ese ó Aquel.

9. Los avaros deberían morir de Cálculos.

10. Lo peor de las mujeres públicas es su vida privada.

11. Todos los amores son eternos, desde que empiezan hasta que acaban.

12. Los últimos serán los primeros únicamente al salir del ascensor.

13. Lo malo del amor está en que uno quiere aunque no quiera.

14. ...Que no se culpe a nadie de mi suerte.

15. A los tuertos solo les falta el arma porque ya saben apuntar.

16. Nunca es tarde cuando la ducha es buena.

17. La mayor aspiración de los andinistas es el aire puro.

18. Los enfermos graves se mueren por vivir.

19. Siempre hay que hacer un esfuerzo para olvidarse de recordar.

20. No hay que hablar con imbéciles porque se corre el peligro de que nos entiendan.

21. Los jóvenes de hoy son niños que no se evitaron a tiempo.

22. Lo más triste de los infelices está en que viven contentos.

23. Los libros de medicina no deberían tener Apéndice.

24. Sólo pagan impuestos los que no tienen con que pagarlos.

25. Los sepultureros se ganan la vida con quienes la pierden.

26. Las Guerras solo se producen en tiempos de Paz.

27. Cuando se hace un favor, el único que lo recuerda es quien lo ha hecho.

28. ¡Hay que ser infelices para buscar la felicidad!

29. Los esquimales viven amenazados por todas las brújulas del mundo.

30. Los golpes que da la vida terminan por causar una lección en el cerebro.

31. ¡Que envidiables son aquellos a quienes no envidia nadie...!

32. La carcoma y las visitas son los peores enemigos de los muebles.

33. Los psiquiatras aplican sus conocimientos a tontas y locas.

34. ¡Cómo extraña uno ese recuerdo que no ha llegado todavía!

35. Los negros deberían tener su sombra blanca.

36. Vivir hasta los cien años es la muerte.

37. Febrero tiene 29 días de mes en cuando.

38. Los ciegos ven mejor en la oscuridad.

39. La experiencia nos enseña que ser bueno es malo.

40. Un Nuevo Testamento es el Apocalipsis de los herederos.

41. La caridad empieza por casa. Y ahí termina.

42. El dinero es una enfermedad hereditaria.

43. A mi me gustaría suicidarme, pero es muy peligroso.

44. Los únicos que ascienden por sus propios méritos son los andinistas.

45. Lo bueno de la muerte es que no repite.

46. Sólo se suicidan los que querían vivir.

47. Para resistir una enfermedad grave hay que tener muy buena salud.

48. Son los puntuales quienes lo hacen llegar tarde a uno.

49. El primer amor se olvida al segundo.

50. Suiza adelanta gracias a sus relojes que no lo hacen.

 

FRASES GRACIOSAS

 

1. Por lo general, si tu boca se está moviendo, no estás aprendiendo.

2. Nacemos desnudos, húmedos, hambrientos y con frío. Y eso es sólo el principio!

3. No camines detrás de mí porque tal vez no sepa guiarte.
   No camines delante de mí, porque tal vez no pueda seguirte.
   Tampoco camines al lado mío... sólo dejame en paz!

4. El aborto es peligroso, porque si fracasa puede producir un niño.

5. Lo malo de la humanidad es que está llena de gente.

6. La inteligencia es la base del cráneo.

7. A las cebras las forraron con una huella digital.

8. Nadie muere tan pronto como los héroes sobrevivientes.

9. Los ciegos no tienen punto de vista.

10. Todos los antipáticos son sinceros.

11. Todos los amores son eternos. Lo único que cambia es la persona.

12. Los avaros viven de sus propias limosnas.

13. Todos hablan de los mudos, menos ellos.

14. El Ateismo no tiene cura...

15. En materia de amor sólo sufre el que quiere...

16. Me gustaría verme en el espejo cuando mi imagen no este allí.

17. Nadie nos conoce tanto como las toallas.

18. Nada tiene tantos sinónimos como las cosas innombrables.

19. El contrabajo es un instrumento que se toca como su nombre lo indica.

20. Si no fuera por los buenos, todo el mundo viviría de su trabajo.

21. Nada dura tanto como un amor imposible.

22. Para respetar las canas, primero hay que tenerlas.

23. Los brutos no tienen enemigos.

24. Escéptico es el que ha creído en todo alguna vez.

25. Para entender a las mujeres hay que ser bien hombres.

26. ¡Nada dura tanto como la felicidad ajena!

27. El Matrimonio es la Cárcel donde van presos los solteros.

28. Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio.

29. Al hombre, lo que más le gusta de las mujeres es que sea ajena.

30. No es lo mismo estar vivo que serlo.

31. Para comprender a los padres hay que tener hijos.

32. En algunas circunstancias pensar mal es la única manera de pensar bien.

33. Compré un ascensor hoy porque van a subir...

34. Las maestras nunca nos enseñan lo que sabemos.

35. Cuando no se tenga nada que decir, no hay que decirlo.

36. El último suspiro no se da cuando viene la muerte sino cuando se va el amor.

37. Para escribir un anónimo hay que serlo.

38. Al punto le salió un rabito y entró en estado de coma.

39. Entre dos jorobados me siento como si yo fuera una pregunta...

40. El hombre es un Caballo o un Caballero de acuerdo con el lugar donde le pongan la silla.

41. Todo primer amor viene después del matrimonio.

42. La hipocresía consiste en decir la verdad a todo el mundo, menos a uno.

43. La Eternidad es inútil. No tiene Fin...

44. Hay que ser loco para ponerse en manos de un psiquiatra.

45. El psiquiatra es un médico demente.

46. La gente sólo es puntual cuando le van a dar algo.

47. ¡No hay que olvidarse de la Amnesia...!

48. Los ociosos no tienen tiempo para nada.

49. Los parientes lejanos siempre viven demasiado cerca.

50. Los jilgueros cantan desde que nacen hasta que los compramos.

HUMOR EN FRASES

 

1. Si eres rico, tengo mucho gusto en conocerte.

2. Si yo fuera tú, me enamoraria de mí.

3. ¿Asno tado que eres un cerdo tado?

4. El que tiene plata se compra un perro, el que no, aprende a ladrar.

5. Sonríe... yo existo.

6. Sonrie... Dios me ama.

7. Cría cuervos y tendrás muchos.

8. Sea conservador... Vote Tupperware.

9. Entre morir de pie o vivir de rodillas, prefiero subsistir sentado.

10. Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película.

11. Si todo viene hacia Ud. es que esta en el carril equivocado.

12. Cualquiera se puede equivocar, incluso yo.

13. Solo los genios somos modestos.

14. Los tornillos son clavos peinados con raya al medio.

15. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.

16. Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta chupi, meta joda.

17. El cine ayuda a soñar... La televisión a dormir.

18. No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.

19. Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.

20. Cualquier idiota puede decir la verdad. Para mentir hace falta imaginación.

21. Hay gente que es demasiado educada como para hablar con la boca llena... pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.

22. Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.

23. Perdona siempre a tus enemigos. Es lo peor que podrías hacerles. (Aunque sabemos que es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.)

24. Jamás digas una mentira que no puedas probar.

25. Democracia es cuando yo te mando a tí. Dictadura, cuando tú me mandas a mí.

26. Pesimista: alguien que se queja del ruido cuando la suerte golpea a su puerta.

27. Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

28. ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.

29. Una vez que una mujer nos da su corazón, es muy difícil deshacernos del resto de ella.

30. La excepción a la regla.... dura 9 meses.

31. De tal palo... nacieron mis hijos.

32. El que con niños se acuesta... se llama Michael Jackson.

33. Dime con quien andas... y lo sabrá tu marido.

34. Camarón que se duerme... amanece de cóctel

35. Árbol que crece torcido... se le caen los pajaritos y lo agarran de columpio.

36. Si el río suena... es que se ahogaron los músicos.

37. Al que a buen árbol se arrima... mal rayo lo parte.

38. Al que a buen árbol se arrima, no se le ve con qué orina.

39. El que a buen árbol se arrima, es porque está lloviendo.

40. Por analogía, si patrimonio es un conjunto de bienes... Matrimonio, es un conjunto de males.

41. Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningún motivo, decimos que está loco. Cuando lo hacen los planetas decimos que orbitan.

42. Lo que haga tu mano derecha... que lo aprenda hacer la izquierda.

43. No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.

44. Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.

45. Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero casi nadie quiere conocer el de los demás.

46. Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que usan abrigos de piel son las más calientes.

47. Aquellos que dicen saberlo todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.

48. Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.

49. Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado.

50. Todos los extremistas deberían ser fusilados.

VA CON HUMOR!

 

1. Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.

2. Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.

3. Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.

4. Si no se puede parar la música, lo mejor es dejarla sentada.

5. Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.

6. Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.

7. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.

8. Análisis antivirus completo: todos los virus funcionan normalmente.

9. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

10. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, podría levantarse.

11. La locura es hereditaria: se hereda de los hijos.

12. No existen frases de seis palabras.

13. He oído hablar tan bien de tí, que creía que estabas muerto.

14. Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

15. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

16. Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

17. Aviso: Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2007, a las 22:30 hs.

18. El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
    El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

19. El problema de ser imparcial es que estás sobornado por las dos partes.

20. Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu geriátrico.

21. Coleccionista agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

22. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

23. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

24. El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

25. Aclamar es aplaudir con la garganta.

26. La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

27. En Sodoma y Gomorra fue donde inventaron las relaciones públicas.

28. Los mocos son la plastilina de los pobres.

29. A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.

30. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

31. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

32. Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

33. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

34. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

35. Está bien ser abstemio, pero con moderación.

36. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

37. La virginidad es una enfermedad que se cura en unos instantes...

38. En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.

39. En el reino de los ciegos el tuerto se queda con las mejores minas.

40. Si votar sirviera para algo ya estaría prohibido.

41. Más vale prevenir... que amamantar.

42. El que sabe, sabe... Y el que no es jefe.

43. Soy vegetariano; por eso fumo marihuana.

44. No dejes para mañana lo que puedas posponer indefinidamente.

45. Un amigo es aquel que lo sabe todo sobre tí y a pesar de todo aún te aprecia.

46. Prefiero molestar con la verdad que complacer con adulaciones.

47. El dinero no te proporciona amigos, sino enemigos de mejor nivel.

48. Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que hay un cierto interés social en mantenerlos ocupados.

49. Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

50. A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.

SABIDURIA CON HUMOR

 

1. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

2. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

3. Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

4. Se está muriendo gente que antes no se moría.

5. Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.

6. El que ríe al último no entendió el chiste.

7. El tiempo sin tí es ¨empo¨.

8. Si come huevo y le patea el hígado... por si acaso no coma hígado.

9. Inteligencia militar es una contradicción.

10. Colabore con la policía, péguese sólo.

11. Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

12. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

13. El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.

14. Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.

15. Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces.

16. La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.

17. Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.

18. No se si cortarme las venas o dejármelas largas.

19. Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.

20. Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.

21. Y dijo el capitan: "Abordar el barco"... y les quedo precioso.

22. El 97% de la gente opina mal de Telefónica, el 3% no tiene teléfono.

23. Ahorrá agua. No te duches solo.

24. Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.

25. Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como un Dios!

26. Si el estudio engrandece que estudien los enanos.

27. ¡Haga trabajar un político, no lo vote!

28. La rama femenina va siempre detrás del tronco.

29. Sea usted mismo, total, no tiene importancia.

30. Yo soy la clase de personas con las que mis padres no quiere que me junte.

31. Vive de tus padres hasta que tus hijos puedan mantenerte.

32. Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.

33. Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.

34. La vida es una enfermedad de transmisión sexual.

35. Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

36. Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.

37. Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia.

38. Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.

39. Mantenga limpia la ciudad, ¡no se caiga!

40. El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.

41. Me enferma que hablen cuando interrumpo.

42. Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.

43. Soy virgen, lo juro por mis hijos.

44. S.O.S., cualquiera me da igual.

45. Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesbiano.

46. Colón tenia una pinta bárbara.

47. Defienda a la ecología, recicle a su suegra.

48. El fabricante de ventiladores vive del aire.

49. La gelatina tiembla porque sabe lo que le espera.

50. Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

SABIDURIA HUMORISTICA

 

1. La práctica lleva a la perfección... excepto en la ruleta rusa.

2. Si intentaste fallar y lo conseguiste. Entonces has descubierto la paradoja.

3. Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.

4. En el box, generalmente el juez es la única persona que sabe contar hasta diez.

5. La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.

6. Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado.

7. Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas.

8. Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.

9. Vive cada día como si fuese el último. Algún día vas a acertar.

10. No tenga miedo de la prueba de SIDA. También tiene un lado positivo.

11. El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre se puede culpar a otro.

12. Evite accidentes. Hágalo a propósito.

13. En mi lápida pueden escribir: "A partir de ahora, no cuenten conmigo".

14. Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

15. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

16. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

17. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

18. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

19. El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

20. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

21. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

22. El diabético no puede ir de luna de miel.

23. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

24. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

25. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

26. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

27. Los japoneses no miran, sospechan.

28. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas?...... El pollo al spiedo.

29. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

30. La música japonesa es una tortura china.

31. El eco siempre dice la última palabra.

32. En los aviones el tiempo se pasa volando.

33. Los mosquitos mueren entre aplausos.

34. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

35. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

36. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

37. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

38. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra; pero...
    vino un político, hizo un gesto, y desapareció el mago...

39. Bígamo: Idiota reincidente.

40. Disfruta del día hasta que algún imbécil te lo arruine.

41. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

42. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte...

43. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.

44. Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

45. El mejor amigo del hombre es el perro... pero el mejor amigo del perro es otro perro.

46. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

47. Al seis lo inventaron en un dos por tres.

48. Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

49. Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.

50. Díganle a Edipo que llame a su mamá.

SABIDURIA CON HUMOR

1. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

2. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

3. La dróga the buélbe vrútto.

4. Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.

5. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

6. El que nace pa' tamal... nunca 'ta bien.

7. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

8. Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

9. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

10. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

11. Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

12. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

13. La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

14. Huye de las tentaciones... pero despacio, para que puedan alcanzarte.

15. La verdad absoluta no existe... y esto es lo único absolutamente cierto.

16. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

17. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

18. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

19. La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.

20. No hay mujeres feas, solo bellezas raras.

21. No estoy en contra de que haya mujeres feas, ¿pero por qué todas viven en esta ciudad???

22. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.

23. Si un pajarito te dice que estás loco... debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

24. En cada madre hay una suegra en potencia.

25. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

26. Trabajar nunca mató a nadie pero... para qué arriesgarse?

27. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

28. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

29. El alcohol mata lentamente... pero no importa, no tengo prisa.

30. La confusión esta clarísima.

31. Matate estudiando y serás un cadáver culto.

32. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

33. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".

34. ¿Para que tomás y manejás si podés fumar y volar?

35. Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela YA!

36. De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

37. Hay gente a la que no le queda fantasía... ¡Se la comieron los ratones!

38. Quien no encuentra ningún fallo en sí mismo, necesita una segunda opinión.

39. Esos dos se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

40. Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

41. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

42. Ultimamente tengo un sueño que no me deja ni dormir.

43. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

44. Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

45. Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.

46. Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

47. Más valen dos abejas volando, que una en la mano.

48. Amigos se ganan y se pierden... Enemigos se acumulan.

49. Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.

50. Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de qué lado de la puerta del baño te encuentres.