FRASES PARA REIR

 

1. La novia de Tarzán es una 'ramera'.

2. ¿Asno tado que eres un cerdo tado?

3. Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

4. Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

5. Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.

6. Si todos los hombres del mundo se tomasen de la mano, los mancos romperían la fila.

7. La caspa es el queso rallado de los pobres.

8. Un hombre sin amigos es presa fácil de las mujeres.

9. Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.

10. Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas caminando!

11. No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.

12. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

13. ¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.

14. La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.

15. Dios me perdonará: es su oficio.

16. Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre.

17. Si el trago perjudica tus negocios. Deja tus negocios.

18. Antes era creido, ahora soy perfecto.

19. La vida es tan amarga que te abre diariamente las ganas de comer.

20. El mayor atractivo de las cosas y de las personas es no conocerlas.

21. Para encontrarle gusto a la vida no hay como morirse.

22. Los muertos son gente fría.

23. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

24. Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mí que me busquen en el infierno.

25. La Infantería de mi país nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.

26. Si Dios existe es Su problema.

27. Yo no me encuentro a mí mismo cuando me busco. Me encuentro por sorpresa cuando menos lo espero.

28. El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.

29. Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio en dos saltos.

30. Algunas personas se arrepienten cuando ven la luz; otras cuando sienten la cercanía de las llamas...

31. El sólo hecho de ser humano es de por sí una circunstancia atenuante.

32. El hombre soltero no nace, se hace. Se hace la cama, la comida, las valijas...

33. La vida sana es larga pero aburrida.

34. Siembra un árbol y haz felíz a un perro.

35. Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.

36. En la NASA son comunes las llamadas al cohete.

37. Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas.

38. Cualquier decisión que tomes, será un error.

39. ¿Y por qué no ejecutar a los malos compositores?

40. A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

41. ¿Eres felíz o casado?

42. En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

43. Hay poetas que inspiran lástima.

44. Intenté suicidarme y casi me mato.

45. A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

46. En lo único que los abogados no se equivocan nunca es en pasar la factura.

47. Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.

48. Cual es la mitad de uno? El ombligo.

49. El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

50. Conduzca con precaucion Por que morir en perfecta salud?

A SABER SE HA DICHO

 

1. El matrimonio es como el Subte... quieren entrar los que están afuera, pero los que están adentro luchan por salir.

2. Las mujeres son como las PC, el que tiene una piensa que el de al lado tiene una mejor.

3. Las mujeres y el colectivo son parecidas... si perdés una, a la larga viene otra.

4. La ruina de un hombre se da sólo por dos motivos... mujeres rápidas y caballos lentos.

5. Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.

6. Está bien ser abstemio, pero con moderación.

7. Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más.

8. Si la montaña no viene a mí... seguro que se me pasó la borrachera.

9. Vivan los tanques... de cerveza.

10. Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.

11. Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.

12. Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.

13. El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

14. Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día.

15. Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos.

16. Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza.

17. 24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?

18. Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."

19. La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices.

20. A más dinero, menos amigos y más amistades.

21. Con la Mujer pasa como con la RAM: Nunca tienes suficiente!

22. Dichoso Adán, que no tuvo suegra.

23. Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...

24. El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.

25. El trabajo es sagrado: no lo toques.

26. Freud, Patria y Hogar - Lacan, Droga y Rock´ and Roll

27. Argentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.

28. La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen pero no se masacran.

29. La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una burocracia en expansión.

30. El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE.

31. Bienaventurados los que no hablan porque ellos se entienden.

32. Bienaventurados los que se rien de sí mismos porque nunca se les acabará la joda.

33. Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos.

34. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado sos vos.

35. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.

36. Para lograr un objetivo es necesario soñar.... No pierdas más tiempo, larga todo a la mierda y anda a dormir.

37. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.

38. Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona bebe como la puta madre!

39. Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo.

40. Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.

41. La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa.

42. Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.

43. La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo...

44. Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre!!

45. No importa donde vayas, siempre estarás allí.

46. El bosque es de todos, quemá tu parte!

47. Preferiría ser rico a ser estúpido.

48. Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecerán clavos.

49. La oportunidad llamará justo cuando tengas los auriculares puestos.

50. No más medios de comunicación... los queremos enteros!

JAJAJAJAJAJAJA !

 

1. Lo malo de las almohadas es que lo saben todo.

2. A los tuertos no se les escapa nada porque, ¡Tienen un ojo...!

3. El mejor amigo del hombre es otro perro.

4. Una mujer que no habla, o esta muerta o es un travesti.

5. Hay médicos que no aciertan una. Todos sus pacientes sanan.

6. Esos que murieron Antes de Cristo no lo supieron nunca.

7. Los escolares viven en la Era Cuadernaria.

8. Para un psiquiatra, la humanidad está dividida en dos partes: Los locos y él.

9. No es verdad que en los Bancos haya letras vencidas. Ellas siempre ganan.

10. Yo soy modesto porque sé que no necesito serlo.

11. Los ruines afeminados, terminan hechos una ruina.

12. Siempre estamos a tiempo para que las cosas se pongan peor.

13. Los fantasmas sólo existen en la imaginación y en las casas donde penan.

14. El control de la natalidad es algo que no se puede concebir.

15. ¡Yo con las mujeres hago lo que se les da la gana...!

16. El hombre trabaja precisamente para dejar de hacerlo.

17. Lo único que dan los avaros es repugnancia.

18. La soledad sólo es hermosa cuando se habla de ella.

19. La verdad sólo preocupa a los mentirosos.

20. Para quitarse el cigarrillo es indispensable fumar.

21. En muchos casos los efectos del champagne duran nueve meses.

22. El huevo duro es un cero al cociente.

23. A las palabras agudas se le reconoce por el acento.

24. El mundo está dividido entre los de más y los de menos.

25. Para comprender la eternidad hay que tener insomnio.

26. El Día del Indio lo inventaron para que descansen los blancos.

27. El hombre hizo los espejos a su imagen y semejanza.

28. Sólo es celoso el que quiere...

29. El alcohol conserva los tejidos muertos y destruye los del vivo.

30. La pediatría sigue en pañales.

31. Nada sale más caro que un enemigo gratuito.

32. Cuando un hombre no quiere casarse es cuando recién está maduro para el matrimonio.

33. Hoy por hoy sólo quien pierde el conocimiento tiene vida privada.

34. El verbo lavar no se conjuga. Se enjuaga.

35. El azúcar es la sal de la vida.

36. Los remedios son indispensables para conservar la vida de los farmacéuticos.

37. Yo no creo que Esopo hiciera hablar a los animales... Esas son sólo fábulas.

38. Los zorrillos solo pueden hacer el amor cuando están resfríados.

39. La falta de turismo es la ruina más antigua de los países jóvenes.

40. El hombre empieza a descomponerse a las 24 horas de haber muerto o a las 72 de no bañarse.

41. Es falso que esté en decadencia la Astrología. Es la ciencia del futuro.

42. Dichosos los astrólogos: Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.

43. Las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas.

44. No importa cuántas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.

45. Nunca te perderás si recuerdas que el musgo crece en el lado norte de las brújulas.

46. La gente debería conocer los riesgos de intentar suicidarse.

47. El alcohol es malo, pero el agua es aún peor: ¡te mata si NO bebes!

48. Puedes mostrarle el conocimiento a un tonto, pero no podrás hacer que piense.

49. Escucha y olvida; ve y recuerda; haz algo y entiende. (Confucio)

50. Es mejor entender un poco que no entender nada.

REITE Y APRENDE

 

1. Cuando uno se enamora piensa en todo menos en lo que está pensando...

2. ¡Parece mentira que el corazón sea de carne y lata...!

3. Nadie habla tanto como los que no tienen nada que decir.

4. El agua es impermeable.

5. El Arco Iris no parece un anuncio de lluvia sino de pintura.

6. ¿Y si criáramos cuervos y les sacáramos los ojos?

7. El amor nos deja siempre con la piel en los labios.

8. El hombre sólo olvida las cosas que ya sabe de memoria.

9. Yo admiro a las feministas porque han demostrado ser muy hombres.

10. Cuando no hay cura para el enfermo, se llama un cura.

11. Las pulgas también descienden del mono.

12. La vejez nos encorva por la ley de la Grave Edad.

13. La hiena se ríe...
    la mosca se frota las manos...
    la tortuga camina sigilosamente...
    ¿qué estarán tramando?

14. Lo mejor para dormir bien es tener mala memoria.

15. A veces despedirse es la única manera de hacerse presente.

16. Las mujeres son de dos clases. Las que nos hacen caso y las que nos gustan.

17. En los bancos solo se presta dinero a quien demuestra que no lo necesita.

18. No pierdo mi tiempo en fantasías. Yo sólo creo en lo que imagino.

19. Cuando uno madruga demasiado corre el peligro de levantarse el día anterior.

20. Lo malo de los niños es que son muy infantiles.

21. Yo quisiera morirme viejo pero no después.

22. Los brutos pertenecen al seso dévil.

23. En estos tiempos tener un hijo es fácil, lo difícil es no tenerlo.

24. Decir "Conócete a tí mismo" puede ser una invitación al suicidio.

25. El pasto de las llamas se incendió. Y fue pasto de las llamas.

26. El turismo consiste en atraer a los norteamericanos sin uniforme.

27. La ley es el derecho del más fuerte.

28. El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales.

29. Ocultar el embarazo es un secreto de estado.

30. El cactus no se afeita por falta de hojas.

31. Distraerse es muy saludable para todos, menos para el peatón.

32. En este mundo no hay nada tan malo como ser bueno.

33. La cama es el hecho de amarse.

34. Todos los suicidas se equivocan de víctima.

35. Lo bueno de la envidia es que convierte los fracasos de uno en el éxito de los demás.

36. Los muertos descansan porque se pasaron la ultima noche en vela.

37. En materia de comercio lo que importa de Norteamérica es lo que no importa.

38. Quien se pinta las canas es porque no las merece.

39. Todos quisiéramos dar lo que no es nuestro.

40. Los únicos seres que comen gracias a sus libros son las vacas.

41. Hay tipos tan feos que el mono desciende de ellos.

42. Todas las mujeres son mas jóvenes que sus amigas.

43. La mujer es simiente y si miente es mujer.

44. Solo comprendemos lo que es velocidad de la luz cuando tenemos que pagarla.

45. La sotana es el hábito de rezar.

46. Para llegar a viejo, el secreto está en mantenerse lo más joven posible.

47. El anónimo es una canallada sin nombre.

48. La bondad lleva al cielo, porque hace de la vida un infierno.

49. El globo está acá y estalla.

50. La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan.

FRASES DE HUMOR

 

1. La nada no significa nada. Eso es todo.

2. La mayoría de los cardíacos son gente de muy buen corazón.

3. ¡Quien viera abrirse los botones de Rosa...!

4. El mundo está lleno de extranjeros.

5. La vida es una muerte lenta.

6. Los pobres se hartan de no comer.

7. El gato es un animal tan evidente que salta a la vista.

8. A nadie vemos tanto como a esa gente que no podemos ver.

9. Las mujeres caen cuando alguien se las levanta.

10. Cuando una mujer cae el chichón le dura nueve meses.

11. Solamente a los brutos les hace falta la inteligencia.

12. Los desconfiados no son de fiar.

13. El verdadero primer amor es el último.

14. Adelgazar consiste en poner el ombligo más cerca de la espalda.

15. La verdad es que todo el mundo miente.

16. No es que el hombre desciende del mono. Es que sigue descendiendo.

17. A mí lo que me gusta de las maestras es lo que no enseñan.

18. El dinero no hace la felicidad porque los ricos no necesitan ser felices.

19. Arrojarse al abismo es una precipitación.

20. La araña piensa que nosotros estamos colgados del piso.

21. Lo Vívido se produce cuando se acentúa lo Vivido.

22. Suicidarse es Revolver el Revólver.

23. Cuando llueve se llena de agua la copa del árbol.

24. Los que más se mueren son esos que no tienen dónde caerse muerto.

25. El alemán se habla peleando.

26. Es una lastima. Tenía una estupenda letra de médico, pero me faltó la vocación.

27. Aviso en una agencia funeraria: "Abierto por duelo".

28. Todos los remedios están vestidos de etiqueta.

29. El baso sirve para que calme su sed la boca del estómago.

30. Nadie usa tantas medicinas como los que no tienen remedio.

31. La honradez consiste en que la tentación recién aparece cuando ya se fue la oportunidad.

32. Niños y locos siempre dicen la verdad. Por eso, a los primeros los educan y a los segundos los encierran.

33. Las camas tardan nueve meses en dar a luz una cunita.

34. El incrédulo solo cree en la duda.

35. Aconsejar es perder un amigo por la buenas.

36. El ruín justifica todos sus medios.

37. Si el que muere pasa a mejor vida. ¿Entonces por qué nadie quiere morirse?

38. Al verbo "Regalar" solo hay que conjugarlo en el presente.

39. En Navidad los juguetes hacen la felicidad de quienes los venden.

40. El Ajedrez no es un juego de Damas.

41. Los héroes solo viven después de muertos.

42. Las pestañas largas saltan a la vista.

43. Los riñones cumplen una micción importante en el organismo.

44. Improvisar es decir lo que uno piensa y no pensar lo que uno dice.

45. Claro que la tierra se mueve. Especialmente después del sexto trago.

46. Nada nos embellece tanto como los defectos ajenos.

47. Los vegetarianos auténticos no tienen hijos.

48. El mío es un país perfecto porque nadie lo puede mejorar.

49. Para llegar a viejo lo mejor es vivir más tiempo.

50. La hora de la muerte no dura sino un segundo.

FRASES PARA CARGARSE DE RISA!

1. La verdadera vida nocturna se hace por la madrugada.

2. Nada es tan fuerte como un momento de debilidad.

3. Vestir a una mujer no es difícil sino todo lo contrario...

4. Nada produce tanta rabia como la mordedura de un perro.

5. La estupidez consiste en no pensar lo mismo que uno.

6. Los cuernos convierten la frente en una afrenta.

7. La gente solo muere al final de su existencia.

8. Las mujeres fáciles tienen cuatro puntos cardinales: Este, Oeste, ó Ese ó Aquel.

9. Los avaros deberían morir de Cálculos.

10. Lo peor de las mujeres públicas es su vida privada.

11. Todos los amores son eternos, desde que empiezan hasta que acaban.

12. Los últimos serán los primeros únicamente al salir del ascensor.

13. Lo malo del amor está en que uno quiere aunque no quiera.

14. ...Que no se culpe a nadie de mi suerte.

15. A los tuertos solo les falta el arma porque ya saben apuntar.

16. Nunca es tarde cuando la ducha es buena.

17. La mayor aspiración de los andinistas es el aire puro.

18. Los enfermos graves se mueren por vivir.

19. Siempre hay que hacer un esfuerzo para olvidarse de recordar.

20. No hay que hablar con imbéciles porque se corre el peligro de que nos entiendan.

21. Los jóvenes de hoy son niños que no se evitaron a tiempo.

22. Lo más triste de los infelices está en que viven contentos.

23. Los libros de medicina no deberían tener Apéndice.

24. Sólo pagan impuestos los que no tienen con que pagarlos.

25. Los sepultureros se ganan la vida con quienes la pierden.

26. Las Guerras solo se producen en tiempos de Paz.

27. Cuando se hace un favor, el único que lo recuerda es quien lo ha hecho.

28. ¡Hay que ser infelices para buscar la felicidad!

29. Los esquimales viven amenazados por todas las brújulas del mundo.

30. Los golpes que da la vida terminan por causar una lección en el cerebro.

31. ¡Que envidiables son aquellos a quienes no envidia nadie...!

32. La carcoma y las visitas son los peores enemigos de los muebles.

33. Los psiquiatras aplican sus conocimientos a tontas y locas.

34. ¡Cómo extraña uno ese recuerdo que no ha llegado todavía!

35. Los negros deberían tener su sombra blanca.

36. Vivir hasta los cien años es la muerte.

37. Febrero tiene 29 días de mes en cuando.

38. Los ciegos ven mejor en la oscuridad.

39. La experiencia nos enseña que ser bueno es malo.

40. Un Nuevo Testamento es el Apocalipsis de los herederos.

41. La caridad empieza por casa. Y ahí termina.

42. El dinero es una enfermedad hereditaria.

43. A mi me gustaría suicidarme, pero es muy peligroso.

44. Los únicos que ascienden por sus propios méritos son los andinistas.

45. Lo bueno de la muerte es que no repite.

46. Sólo se suicidan los que querían vivir.

47. Para resistir una enfermedad grave hay que tener muy buena salud.

48. Son los puntuales quienes lo hacen llegar tarde a uno.

49. El primer amor se olvida al segundo.

50. Suiza adelanta gracias a sus relojes que no lo hacen.

 

HUMOR EN FRASES

 

1. Si eres rico, tengo mucho gusto en conocerte.

2. Si yo fuera tú, me enamoraria de mí.

3. ¿Asno tado que eres un cerdo tado?

4. El que tiene plata se compra un perro, el que no, aprende a ladrar.

5. Sonríe... yo existo.

6. Sonrie... Dios me ama.

7. Cría cuervos y tendrás muchos.

8. Sea conservador... Vote Tupperware.

9. Entre morir de pie o vivir de rodillas, prefiero subsistir sentado.

10. Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película.

11. Si todo viene hacia Ud. es que esta en el carril equivocado.

12. Cualquiera se puede equivocar, incluso yo.

13. Solo los genios somos modestos.

14. Los tornillos son clavos peinados con raya al medio.

15. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.

16. Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta chupi, meta joda.

17. El cine ayuda a soñar... La televisión a dormir.

18. No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.

19. Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.

20. Cualquier idiota puede decir la verdad. Para mentir hace falta imaginación.

21. Hay gente que es demasiado educada como para hablar con la boca llena... pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.

22. Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.

23. Perdona siempre a tus enemigos. Es lo peor que podrías hacerles. (Aunque sabemos que es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.)

24. Jamás digas una mentira que no puedas probar.

25. Democracia es cuando yo te mando a tí. Dictadura, cuando tú me mandas a mí.

26. Pesimista: alguien que se queja del ruido cuando la suerte golpea a su puerta.

27. Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

28. ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.

29. Una vez que una mujer nos da su corazón, es muy difícil deshacernos del resto de ella.

30. La excepción a la regla.... dura 9 meses.

31. De tal palo... nacieron mis hijos.

32. El que con niños se acuesta... se llama Michael Jackson.

33. Dime con quien andas... y lo sabrá tu marido.

34. Camarón que se duerme... amanece de cóctel

35. Árbol que crece torcido... se le caen los pajaritos y lo agarran de columpio.

36. Si el río suena... es que se ahogaron los músicos.

37. Al que a buen árbol se arrima... mal rayo lo parte.

38. Al que a buen árbol se arrima, no se le ve con qué orina.

39. El que a buen árbol se arrima, es porque está lloviendo.

40. Por analogía, si patrimonio es un conjunto de bienes... Matrimonio, es un conjunto de males.

41. Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningún motivo, decimos que está loco. Cuando lo hacen los planetas decimos que orbitan.

42. Lo que haga tu mano derecha... que lo aprenda hacer la izquierda.

43. No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.

44. Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.

45. Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero casi nadie quiere conocer el de los demás.

46. Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que usan abrigos de piel son las más calientes.

47. Aquellos que dicen saberlo todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.

48. Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.

49. Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado.

50. Todos los extremistas deberían ser fusilados.

SABIDURIA CON HUMOR

1. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

2. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

3. La dróga the buélbe vrútto.

4. Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.

5. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

6. El que nace pa' tamal... nunca 'ta bien.

7. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

8. Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

9. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

10. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

11. Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

12. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

13. La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

14. Huye de las tentaciones... pero despacio, para que puedan alcanzarte.

15. La verdad absoluta no existe... y esto es lo único absolutamente cierto.

16. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

17. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

18. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

19. La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.

20. No hay mujeres feas, solo bellezas raras.

21. No estoy en contra de que haya mujeres feas, ¿pero por qué todas viven en esta ciudad???

22. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.

23. Si un pajarito te dice que estás loco... debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

24. En cada madre hay una suegra en potencia.

25. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

26. Trabajar nunca mató a nadie pero... para qué arriesgarse?

27. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

28. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

29. El alcohol mata lentamente... pero no importa, no tengo prisa.

30. La confusión esta clarísima.

31. Matate estudiando y serás un cadáver culto.

32. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

33. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".

34. ¿Para que tomás y manejás si podés fumar y volar?

35. Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela YA!

36. De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

37. Hay gente a la que no le queda fantasía... ¡Se la comieron los ratones!

38. Quien no encuentra ningún fallo en sí mismo, necesita una segunda opinión.

39. Esos dos se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

40. Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

41. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

42. Ultimamente tengo un sueño que no me deja ni dormir.

43. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

44. Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

45. Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.

46. Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

47. Más valen dos abejas volando, que una en la mano.

48. Amigos se ganan y se pierden... Enemigos se acumulan.

49. Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.

50. Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de qué lado de la puerta del baño te encuentres.