¿LOS F-16 COMPATIBLES CON EL FALCON 1984?

¡Paren todo! La Fuerza Aérea ya tiene cómo volar al futuro... directo en un DeLorean de los años 80.

Finalmente ocurrió el evento que nos mantendrá en vilo durante los próximos tres siglos: llegó otra remesa de los flamantes, modernísimos y recontra cero kilómetro aviones F-16. Bueno, técnicamente son «cero kilómetro» si el cuentakilómetros se volvió a poner en cero tres veces y si consideramos que su diseño debutó cuando la gente iba al cine a ver Star Wars por primera vez. Pero ¡hey!, los detalles vintage están de moda.

La comitiva oficial recibió las aeronaves entre aplausos, discursos épicos y una emoción digna de quien acaba de comprarse un cupé Fuego tuneado en una subasta judicial. "Es un salto cualitativo hacia la modernización", aseguraron las autoridades mientras disimulaban las manchitas de óxido y le pasaban un pañito con Blem a los controles analógicos.

Según trascendió, el equipamiento de navegación incluye lo último en tecnología militar:

• Sistemas de radares: compatibles con casetes de TDK.

• Asientos eyectables: garantizados para funcionar (siempre y cuando se le dé un golpecito al tablero como a los televisores viejos).

• Manual de usuario: escrito en danés, traducido al español con Google Translate de 2008 y guardado en tres disquetes de 3.5 pulgadas.

Las malas lenguas dicen que, para abaratar costos de repuestos, ya se abrió una cuenta oficial en Mercado Libre bajo la búsqueda "manguera de aire F-16 Falcon 1984 reacondicionada" y que varios mecánicos de la brigada pasaron el fin de semana entero viendo tutoriales en YouTube sobre cómo cambiarle la bujía a un avión supersónico sin que sobre ningún tornillo.

A pesar de las críticas de los escépticos de siempre —esos aguafiestas que insisten en que en el resto del mundo ya usan drones con inteligencia artificial—, la llegada de estos gigantes del aire nos trae una paz inmensa. Ahora la ciudadanía puede dormir tranquila sabiendo que, si algún día sufrimos una invasión alienígena o una amenaza extranjera, nuestros cielos estarán resguardados por la mejor tecnología militar que el año 1985 tuvo para ofrecer.

¡Que tiemble el espacio aéreo! (O al menos, que tiemblen los remaches).

MASTER CHEF, EL ARTE DE NO SABER PELAR NI UNA PAPA!

 Arranca MasterChef: vuelven los famosos a demostrar que hervir un huevo no era tan fácil

Después de meses de tranquilidad culinaria, donde las ollas descansaban en paz y los detectores de humo apenas tenían trabajo, comenzó una nueva temporada de MasterChef, el programa que demuestra que ser famoso no garantiza saber diferenciar el azúcar de la sal.

En el esperado estreno, los participantes ingresaron a la cocina con una mezcla de entusiasmo, nervios y un desconocimiento alarmante sobre conceptos básicos como "precalentar el horno" o "apagar la licuadora antes de abrirla". Algunos llegaron convencidos de que preparar un plato gourmet era tan sencillo como sacar una foto para Instagram. La realidad, cruel como una cebolla mal cortada, les recordó rápidamente que la cocina tiene otras reglas.

Por su parte, el jurado mantuvo su tradicional equilibrio entre la exigencia profesional y las miradas capaces de convertir un soufflé en cenizas a tres metros de distancia. Los chefs analizaron cada preparación con la seriedad de quien está evaluando el futuro de la humanidad, aunque en realidad se trataba de unas croquetas sospechosamente parecidas a material de construcción.

La noche dejó momentos inolvidables: arroz pasado, pure en cubitos, carnes misteriosamente crudas y recetas familiares que probablemente harán que varias abuelas pidan formalmente que no se vuelva a mencionar su nombre en televisión.

Las redes sociales, como era de esperar, reaccionaron de inmediato. En cuestión de minutos ya había memes, teorías conspirativas y miles de espectadores preguntándose cómo algunas personas han llegado tan lejos en la vida sin saber pelar una papa.

Con este prometedor comienzo, MasterChef vuelve a ofrecer lo que mejor sabe cocinar: entretenimiento, tensión y la tranquilidad de que, por muy mal que te salga la cena, siempre habrá alguien en televisión haciéndolo peor. Pero a no perder las esperanzas que hoy cocina Pachu y seguro va a ser un cago de risa! 

¿OTRA VEZ LA ASOCIACIÓN EMPLEADOS DE COMERCIO?

Bahía Blanca, Paralizada por el Festejo: Se Reportan Masivos Casos de "No Encuentro las Llaves del Local"

En una jornada histórica que tomará por sorpresa únicamente a quienes llevan viviendo debajo de una piedra desde 1935, la ciudad de Bahía Blanca amaneció hoy sumida en un desierto comercial digno de una película postapocalíptica. La razón no es un apagón masivo ni una invasión alienígena, sino el Día del Empleado de Comercio, la única fecha del año en que el afán de lucro debe tomarse un té de yuyos y sentarse a esperar.

Desde las primeras horas de la mañana, persianas metálicas caídas en forma ininterrumpida a lo largo de la semi-peatonal Alsina y las calles céntricas dejaron una postal desoladora para la fauna local. Decenas de transeúntes fueron vistos deambulando desconcertados frente a las vidrieras, mirando sus relojes y probando picaportes con la esperanza ciega de que el derecho laboral fuera solo un rumor exagerado.

Las pérdidas para la economía del transeúnte despistado son incalculables: Aumentó un 300% el consumo involuntario de aire fresco, al no poder refugiarse cinco minutos en locales con aire acondicionado o calefacción. Crisis de desabastecimiento express: Vecinos indignados descubrieron que tendrán que esperar hasta mañana para comprar ese tornillo específico, la remera verde agua que no necesitaban o el paquete de galletitas que tranquilamente podía esperar.

Por su parte, la Asociación Empleados de Comercio de Bahía Blanca confirmó que el acatamiento fue prácticamente del 100%, no necesitando hacer el kilombo que hicieron en el shopping el año pasado y dejando en evidencia una alarmante falta de vocación de servicio por parte de cajeros y repositores, quienes osaron priorizar un asado familiar y el descanso dominical en pleno inicio de semana por sobre la noble tarea de cobrarle la harina a la Sra. Marta.

Se espera que mañana las actividades vuelvan a la normalidad, momento en el cual los bahienses podrán retomar su deporte favorito: hacer la fila más larga posible a cinco minutos de que bajen la persiana. Otra vez, la Asociación de empleados de comercio tuvo su día de descanso.

COLAPINTO NO TUVO LA CULPA!

Gran Premio de la Desorientación: Colapinto inventa un nuevo trazado y termina la carrera antes de tiempo

Franco Colapinto volvió a ser el centro de todas las miradas este sábado, aunque esta vez no por un sobrepaso magistral ni por romper los relojes en la clasificación, sino por demostrar que la gravedad y la física de los neumáticos siguen siendo leyes rotundas que no aceptan negociaciones en el asfalto.

Transcurría la carrera cuando el joven piloto argentino decidió que las curvas tradicionales propuestas por los ingenieros del circuito resultaban demasiado aburridas. Con la audacia que lo caracteriza, intentó una maniobra que combinó el espíritu de una frenada tardía con la trayectoria de un proyectil sin guiado láser. El resultado fue una lección magistral de cómo convertir a varios monoplazas de millones de dólares en una obra de arte estático contra el guardarraíl en cuestión de milisegundos.

"El auto venía respondiendo bien hasta que doblé como un campeón y varios autos mal piloteados (incluso mi compañero de equipo) mas el imbecil del muro se me vino encima de forma totalmente imprevista" -Declaro nuestro Idolo.. Sin embargo, la telemetría confirmó lo que todos vieron desde la comodidad del sillón: una muestra impecable de "fe ciega", donde la física le recordó al argentino que dos objetos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, especialmente otros autos,, mas si uno de ellos es una pared de concreto de dos toneladas.

El equipo en el box recibió la noticia con esa clásica mirada de mil yardas, mientras los mecánicos ya preparaban las herramientas y el café para la larga sesión de chapa y pintura que les espera. La grúa, por su parte, se anotó la asistencia más rápida de la tarde, rescatando el auto con una delicadeza que contrastó bastante con el ímpetu de la maniobra original.

Por suerte, Colapinto salió ileso del monoplaza, caminando por sus propios medios pero con el casco firme para evitar que la prensa leyera sus labios. Hoy será otro día para analizar los datos, ajustar la telemetría y, sobre todo, recordar que las paredes no se corren cuando uno les pide permiso.

SUPERCOPA RAAARAAA!

La "Supercopa Internacional" del Sueño: Estudiantes y Rosario Central Paralizan al Mundo (o al Menos a Sus Propios Hinchas)

En una jornada que sin duda quedará grabada en los anales del fútbol argentino —y posiblemente archivada bajo la etiqueta de "insomnio colectivo"—, Estudiantes de La Plata y Rosario Central se vieron las caras en el postergado trofeo de la Recopa/Supercopa de la Liga Profesional.

El encuentro arrancó con una intensidad sobrecogedora: durante los primeros quince minutos, ambos equipos desplegaron una táctica hiperdefensiva basada en revolear la pelota al espacio donde habita el vacío. La brujería táctica estuvo a la orden del día: Estudiantes apeló a la mística, a los centros picantes de 40 metros y a la infaltable presión al árbitro ante cada saque de banda. Rosario Central, por su parte, decidió homenajear al mismísimo Rosario Canalla aplicando el clásico método de aguantar el resultado desde el minuto cero y confiar en que algún milagro en forma de pelota parada quebrara la monotonía.

El plato fuerte del partido llegó, como era de esperarse, a través de la vía más "espectacular" posible: la pelota parada. En una jugada de laboratorio que pareció haber sido ensayada en la década del 70, la pelota rebotó sucesivamente en tres defensores, en el árbitro y en la espalda de un delantero desatento antes de cruzar agónicamente la línea de gol. La hinchada del pincha explotó en un llanto colectivo, mitad alegría, mitad alivio porque el trámite por fin se encauzaba.

Central intentó la heroica sobre el final tirándole centros a cualquier persona que midiera más de un metro ochenta, pero la defensa pincha activó el modo "muro de contención" y consumió los últimos diez minutos entre calambres misteriosos, cambios tardíos para aplaudir al alcanzapelotas y protestas interminables por faltas inexistentes. Pero el Fideo, una vez de tiro libre y otra de jugada los vacunó dos veces. Hubo un tercero y quedaron 3 a 1.

El pitazo final trajo consigo la gloria: un nuevo trofeo de latón para la vitrina de Di Maria, digo de Rosario, festejos en la cancha con camisetas al viento y las infaltables declaraciones de vestuario donde los protagonistas aseguraron, sin ponerse colorados, que fue "un triunfo del buen juego y la paciencia táctica". No asi lo consideró el Pela Verón que entró al campo de juego a agarrarsela con el árbitro. El fútbol champagne, como siempre, nos tendrá que esperar en la próxima fecha.

¿ESE ES EL CANDIDATO DEL PERONISMO? JAJAJA!

EL RECTORADO DEL PERONISMO MUESTRA SUS FICHAS PARA 2027: “NUEVAS MÚSICAS”, HUMO BLANCO Y REENCARNACIONES

En un intento desesperado por encontrar al Messi del espacio (o al menos a alguien que sepa patear un penal sin apuntarle a la tribuna), la Mesa de Acción Política del PJ lanzó su casting para el sillón de Rivadavia. Habrá de todo: teóricos de la macroeconomía, alquimistas de la masa madre política y predicadores de la resistencia.

Tras intensas jornadas de análisis, mate amargo y encuestas donde el "No Sabe / No Contesta" supera holgadamente a cualquier figura con vida política, el peronismo-kirchnerismo empezó a mover sus piezas en el tablero de ajedrez (un tablero que a esta altura ya perdió tres peones y la torre izquierda).

Entre internas feroces, "canciones viejas" que se quieren cantar con instrumentos nuevos y el fantasma recurrente del ajuste, la oferta de precandidatos para 2027 promete una campaña apasionante, apta solo para estómagos con blindaje de titanio.

Aquí, el menú del peronismo para disputar la presidencia:

1. Axel Kicillof: El Alumno Ejemplar y la Guitarra Criolla

Encabezando la lista con el cartel de "Lanzado Oficialmente", el gobernador bonaerense ya puso primera bajo la premisa de que "con el peronismo solo no alcanza". Axel promete erradicar la motosierra con un método infalible: pizarrón, tiza de colores y explicaciones microeconómicas de tres horas continuas que dejarían anestesiado a cualquier electorado. Su mayor desafío político será convencer al Instituto Patria de que cantar "Nuevas Músicas" no significa necesariamente pasarse al género del heavy metal antipatriótico.

2. Sergio Massa: El Mago del Rebalanza de Tablero

En una cueva de Tigre, con un par de gráficos de Excel y la mirada fija en el monitor, Sergio Tomás entrena en silencio. Nadie sabe a ciencia cierta cuántos minutos tarda en recalcular su estrategia, pero sus colaboradores juran que es el único ser humano capaz de declararse opositor, aliado, garante de la gobernabilidad y salvador de la patria en una misma oración sin respirar. Su eslogan para 2027 sería un misterio, pero rumorean que dice: "Esta vez sí, prometo que era la última reinvención". Es un panqueque con coraje!

3. Juan Grabois: El Predicador de la Trinchera

Para los que exigen pureza doctrinaria con una dosis de adrenalina de calle, la opción es Grabois. El dirigente social promete una campaña a base de mate de yuyos, asambleas de doce horas y un plan de gobierno enfocado en democratizar la tierra, la producción de repollos y el uso de los micrófonos de la televisión. Garantiza el 100% de mística nacional y popular, aunque su estrategia requiera que todo el electorado apruebe previamente un examen teórico sobre la encíclica Laudato Si'.

4. Cristina Fernández de Kirchner: La Carta del Gran Electora / La Eterna Sombría

Aunque las complicaciones judiciales y los números le jueguen una partida simultánea, la expresidenta sigue dominando el arte de la telepatía política. ¿Será candidata? ¿Pondrá un tuit a las 3 de la mañana bendiciendo a un desconocido? Nadie lo sabe. Sin embargo, su presencia garantiza que, sin importar quién termine impreso en la boleta, la pregunta obligada en cada conferencia de prensa seguirá siendo la misma: "¿Ya te llamó Cristina hoy?".   

5. Maximo??? jajajajajaja!

¿Habrá interna o dedazo unificador?

El movimiento se debate entre organizar unas PASO sangrientas o apelar a la histórica técnica del encierro con sanguchitos de miga hasta que salgan todos sonriendo para la foto oficial. Mientras tanto, en las bases el clima es de cautela: la idea de volver al poder está intacta, siempre y cuando descubran rápido cómo explicarle a la sociedad cómo planean arreglar los problemas que dejaron en el mandato anterior.

POR FIN EL NUEVO BONO PARA JUBILADOS!

 Atención, jubilados! Salió el pancito mensual, prepárense para la fiesta económica del año.

Resulta que el Colo Santilli anunció el nuevo y fabuloso bono de octubre (sí, el mismo "extra" con el que venimos haciendo magia todos los meses). La gran novedad de esta edición de lujo es que... (redoble de tambores...) el monto sigue siendo exactamente el mismo de siempre: $70.000, un número tan congelado que si lo tocás te agarra hipotermia.

Acá tenés el desglose de esta obra de arte de la ingeniería financiera!

• El bono "salvavidas de plomo": Clavado en $70.000, resistiendo heroicamente a la inflación como si el tiempo no pasara para él.

• El gran total: ¡Aproximadamente $520.000! Una cifra pensada para que te des todos los gustos: pagar la luz, comprar dos medicamentos y, si te administrás como un magnate de Wall Street, quizás te alcance para un paquete de galletitas de marca de supermercado.

Lo mejor de todo es la proporcionalidad: si cobrás la mínima, te dan los $70.000 completos para que sientas todo el peso del afecto estatal. Pero si aportaste toda tu vida y cobrás un poquito más, ¡no te preocupes! El Estado piensa en vos y te da solo la diferencia, no vaya a ser cosa que te tientes y te compres un 0KM.

Ah, y lo más cómodo de todo: no hay que hacer ningún trámite. Te lo depositan directo en la cuenta junto con tus haberes, para que no gastes energía en filas y la puedas reservar toda para hacer durar el sueldo hasta el día 10.... despues de cobrar, off course.

RECALIENTES! NOS SACARON LA ZONA FRIA!

¡Grandes noticias para Bahía Blanca! Al fin el Gobierno escuchó nuestras plegarias y decidió quitarnos el subsidio de la Zona Fría.

Porque claro, ¿quién necesita un descuento en el gas cuando vivimos en un microclima tropical caribeño? Es de público conocimiento que el clásico viento bahiense de 80 km/h que sopla directo desde la Antártida en julio no es frío: es una brisa marina reconfortante y exfoliante. Un verdadero privilegio de la naturaleza.

A partir de ahora, cuando en agosto hagan -3 °C de sensación térmica y las tuberías se congelen, no se preocupen por la factura de gas. Siempre podemos apagar la estufa, prender una vela y calefaccionar el ambiente con el calor humano de la indignación colectiva o, mejor aún, abrigarnos con la remera del club y simular que estamos en la playa.

Así que a desempolvar las tres camperas para andar dentro de casa, porque calentar el pava para el mate este invierno va a cotizar en la bolsa de valores. ¡Gracias al payaso y a su troupe de legisladores por hacernos entrar en calor... aunque sea de calentura! 

JUZGAMOS SIN SABER

Todo lo que percibimos a través de nuestros cinco sentidos es energía. Los sonidos que capta nuestro sistema auditivo son energía. Las texturas que percibimos al contacto con nuestra piel, principalmente con las manos, que son las que más usamos para tocar, nos transmiten energía. Los alimentos y todo lo que nos llevamos a la boca, además de aprovechar los nutrientes sólidos, son energía que nos hace identificar su sabor. El olor que percibimos a través de nuestro olfato es energía. Lo que vemos, es energía que ingresa por nuestro sistema visual. Todo lo que percibimos por nuestros cinco sentidos es energía. Los alimentos que nos gustan, la belleza que apreciamos de un paisaje, la música serena, los aromas agradables, etc. , es energía con la cual elaboramos buenos pensamientos. Tengamos en cuenta que todos los estímulos de energías que captamos por nuestros sentidos son culturales, es decir: Que los aprendimos. Recordemos a los bebés investigando sabores y texturas de cualquier tipo. Se llevan cosas a la boca que a los adultos nos daría asco. De manera que no nacimos con un listado de estímulos en nuestra memoria, que nos permitiera conocer lo bueno y lo malo. Lo aprendimos.

 

Asimismo, muchas veces somos burlados por la intervención de nuestra memoria en interpretar estímulos ingresados a través de los sentidos, Por ejemplo: Los olores: “Parecía el olor a un gel para el dolor muscular, pero pregunté y en realidad era un perfume” La visión: “Brilla tanto que me pareció una joya caída en el suelo, pero cuando la vi de cerca, era una tapita de cerveza”. Es decir, juzgamos aun en duda. Una duda que nos genera un pensamiento engañoso. Debemos tener mucho cuidado con convertir pensamientos engañosos en certeros, porque cuando eso sucede, los pensamientos dados por ciertos se archivan como creencias en otro nivel mental más elevado: nuestra mente subconciente. Ejemplo: Tacto: “Toqué el hielo y estaba frío” es el pensamiento cierto. “El hielo es frio” es la creencia. La mente subconciente (MS) no analiza ni razona, sino que cree lo que los pensamientos dan por cierto y crea las condiciones de vida de acuerdo las creencias allí archivadas.

 

Toda la energía de la vida mundana, la recibimos a través de nuestros cinco sentidos. No hay más puertas de entradas desde el mundo material a nuestra mente. Debemos tener mucho cuidado con lo que hacemos con ella. ¿Cuántas veces, cuando fallamos en un intento de realizar alguna actividad, hemos formado el pensamiento: “No sirvo para esto”; “Es muy difícil”; “No puedo hacerlo” etc.? Damos por cierto que no servimos o no podemos y establecemos una creencia en nuestra MS, que hará que actuemos en consecuencia. Pensamos que no podremos y no lo intentamos más. Si es una actividad que no nos interesa mucho, no le haremos mucho caso, pero nos suele pasar en momentos fundamentales de nuestra educación, actividad laboral o profesional. Para remediar eso, tenemos la mente analítica, la que razona (mal o bien), que es la que puede cambiar nuestro pensamiento. Se trata de pensar positivo: Pensar algo como esto: “Si alguien puede hacerlo, practico un poco y lo logro” Con ese pensamiento, tal vez al principio lleno de dudas, ya cambiamos la impresión nociva por una adecuada. Debemos estimular nuestros pensamientos con actitud positiva para transformarlos en creencias que trabajen a favor nuestro.

 

¿Cuántas personas hemos conocido que juegan bien todos los deportes que practican? ¿Cuántos individuos sobresalen entre grupos de iguales, con la misma información, práctica y tiempo de aprendizaje de cualquier rubro? No muchos, tal vez, pero son todos quienes con actitud positiva elaboran pensamientos positivos. ¿Cuántas veces juzgamos a alguien por su aspecto o por alguna actitud, o por el lugar donde lo vimos, como una persona, digamos, “sospechosa” y luego nos enteramos que es un excelente ser humano? En esos casos no nos conviene formar pensamiento alguno sobre esa persona, sino la conocemos. ¿Qué pensarías si ves un grupo de muchachones tomando cerveza sentados en el suelo, en la vereda de un comercio? -Generalmente la gente piensa que son chicos ociosos, vagos y que además de gustarles tomar cerveza, se les puede agregar algún vicio más. La mayoría de los que los juzgan, ni siquiera toman la precaución de mirar que visten con ropa salpicada por pintura o cemento y que calzan zapatos de seguridad. ¡Muchas veces son trabajadores de la construcción en horario de salida tomando cerveza, Nada más! Pero, juzgamos según creencias establecidas en nuestra MS. Todo es nuevo en este mundo. Cambia segundo a segundo.., ¿Por qué juzgamos con el manual del pasado bajo el brazo? El sol que salió hoy, de ninguna manera iluminará como el de ayer ni lo hará como el de mañana.

 

Hace unos meses, ya de noche, llama a mi puerta una vecina y me comenta que en la esquina hay un muchacho con su moto vigilando o haciendo de “campana” para robar. ¡Quería que llamemos a la policía! Entonces, antes de eso, me llegué hasta el muchacho y le pregunté que estaba esperando ahí sentado en su moto desde hace tanto rato. Le dije que los vecinos están preocupados y que debería irse. El chico me comentó que la chica que amaba lo había dejado y la estaba esperando hasta que salga del trabajo a ver si podía recomponer su relación. Le acepté la explicación, con la condición que me diga quién era su amada y adonde trabajaba. Me lo dijo y volví a casa a llamar por teléfono al trabajo de la chica y pedí hablar con ella. Me dijo que era cierto y que era un buen chico, al margen de los problemas de pareja que tenían. ¡Mirá si llamamos a la policía! “Con la misma vara que medís para juzgar, te medirán para juzgarte” -Nos dijo Jesucristo. Nuestros pensamientos certeros siempre deben ser positivos. Así lo debemos creer en nuestra subconciencia y viviremos una vida en armonía con el universo.°

   

OJO, MIENTEN TAMBIEN

  

Para terraplanistas y terraglobistas: Nadie puede demostrar lo que supone o estudió o le dijeron que existe, ni uno de los dos bandos, por más que lo hayan asegurado los antiguos, las religiones o Eratóstenes hace 500 años. Y en esto entran también algunos terraplanistas que inventan tierras y continentes súper avanzados más allá del circulo de hielo ¿De adonde lo sacaron? ¡Si quieren promocionar una verdad, flaco favor le hacen mintiendo! Uno es terraplanista porque lo ha comprobado con herramientas comunes, pero no suponiendo. ¡Lo único que sabemos empíricamente es lo que podemos mensurar, lo demás es invento! Asi que muchachos, la tierra es plana, el agua busca su nivel y no se pega por una teoría indemostrable que se llama gravedad, el mundo no gira, no tiene un imaginario eje ni rota alrededor de nada, “posiblemente” sea infinita, los satélites en órbita no existen y si te gusta la astronomía, empezá a estudiar de nuevo!