SE ADAPTARON AL VIENTO DE BAHIA

Los mosquitos sacaron la ciudadanía bahiense: ahora aman el viento, la tierra y prometen invadirnos este verano, asi que a armarse de un buen repelente.

Bahía Blanca. — Si usted pensaba que el viento que despeina hasta a las estatuas del Parque Mayo y las secuencias interminables de días sin agua eran barreras naturales suficientes para protegernos de las plagas, le tenemos una noticia impactante: los mosquitos bahienses hicieron el curso de adaptación local, aprobaron con honores y ya son tan resistentes como cualquier vecino haciendo cola en la Cooperativa Obrera.

Así como lo lee. Olvídese de la vieja teoría de que al mosquito lo vuela una brisa o de que necesita una selva tropical para pasar las vacaciones. La versión 2.0 del mosquito sudcebonense no solo aprendió a volar con ráfagas de 60 km/h en picada hacia su tobillo, sino que además parece alimentarse de polvillo del sudoeste y resiliencia urbana.

Un plan de reproducción más organizado que la municipalidad.Según revelan los expertos (y cualquier vecino que intentó regar una planta a las ocho de la tarde sin terminar amputado), la especie local ha desarrollado un plan estandarizado para los próximos meses cálidos:

• Inmunes al viento: Mientras las chapas vuelan por el centro, el mosquito bahiense utiliza la succión del viento a su favor para ganar velocidad aerodinámica y clavar el aguijón con precisión quirúrgica.

• Cero exigencias inmobiliarias: ¿Un charco de agua estancada? Un lujo. A estos especímenes les basta con la humedad que queda en el plato del perro o el rocío mañanero sobre la chapa del auto para montar una maternidad entera.

• Horarios de oficina: Lejos de conformarse con el atardecer, la nueva ola de mosquitos locales atiende las 24 horas, sin domingos ni feriados.

"Antes esperábamos que la lluvia los ahogara o el frío los liquidara, pero ahora parecen tomar mate en la vereda mientras nos miran con sorna" — comentó un resignado transeúnte en la Plaza Rivadavia mientras intentaba espantar una escuadra entera con un folleto publicitario.

Guía de supervivencia urbana (porque el espiral ya no alcanza). Frente a este panorama, las farmacias locales ya registran ventas récord de repelente, producto que cotiza más alto que el dólar blue. Las recomendaciones oficiales para los próximos meses son claras:

1. Olvídese del espiral tradicional: Los mosquitos bahienses lo usan como sazonador ambiental antes de picar.

2. Vestimenta de verano: Se sugiere el uso de traje de neoprene blindado o, en su defecto, correr en zig-zag cada vez que cruce un espacio verde.

3. Paciencia y resignación: Ya sobrevivimos al salitre, al viento y a los baches... ¿qué son unos billones de mosquitos sedientos de sangre entre amigos?

Preparate, Bahía: este verano el zumbido en el oído no será una alucinación por el calor, sino el grito de victoria de los verdaderos dueños de la ciudad.

SABADO CALENTITO EN BAHIA

SÁBADO DE BRONCEADOR Y SOL A LA VISTA: Preparen la malla y la paciencia porque se viene un "veranito" con yapa

BAHÍA BLANCA — Si este sábado amaneciste pensando que podías salir con una camperita liviana y dar una vuelta tranquila sin terminar derretido como manteca al sol, lamentamos informarte que la cordura ha abandonado la ciudad. La naturaleza decidió apretar el botón de "Enero" a destiempo y regalarle a Bahía Blanca una jornada de calor digna de precalentamiento del infierno. Acordate que el sol se habia ido por unos dias de vacaciones.

Para la jornada de hoy se espera una máxima que va a hacer temblar a los aires acondicionados de toda la ciudad (esos mismos que prometiste mandar a limpiar en marzo y ahí quedaron). El sol va a pegar con ganas desde temprano, ideal para quienes disfrutan de:Transpirar parados a la sombra, sentir cómo el tapizado del auto te quita la piel de los muslos al subirte, descubrir que la pelopinchó del año pasado sigue pinchada.

Por supuesto, como en toda jornada veraniega bahiense que se precie, el termómetro elevado no viene solo. El viento dirá "presente" con el entusiasmo de siempre, garantizando que si vas a la costa o pretendés tomar unos mates al aire libre, termines masticando una combinación perfecta de arena, tierra de zanja y polvillo en suspensión. Un verdadero exfoliante natural y gratuito para la piel.

1. El mate pasa a modalidad termo-hielera: Si se te ocurre tomar mate hirviendo a las 3 de la tarde, no te quejes después si terminás alucinando.

2. Protector solar factor 1000: Aplicar abundantemente, salvo que tu plan sea quedar con el color y la textura de un salame picado grueso.

3. Pisotón a la pelopinchó: Sacale el polvo a la manguera y preparate para el clásico ritual bahiense de tirarle agua al perro mientras te replanteás tus elecciones de vida.

En resumen: preparemos la bebida fresca, carguemos el hielo y tratemos de sobrevivir a este ensayo general del verano. ¡Que tengan un sábado "estupendo" (y con mucha sombra)!

MORDIDA A LA OFICIAL Y ESCUPIDAS A LOS AGENTES

DELIRIO Y DENTELLADAS EN PLENO CENTRO: TIENE 40 AÑOS, ARREMETIÓ CONTRA TRANSEÚNTES Y TERMINÓ MORDIENDO A UNA POLICÍA EN LA COMISARÍA

Un despliegue de furia en O'Higgins al 100 terminó con una mujer aprehendida, varios uniformados "salivados" y un final de bocado directo en la dependencia policial.

BAHIA BLANCA- Hay mañanas en las que el microcentro bahiense se vuelve un escenario impredecible. Este viernes, la cuadra de O'Higgins al 100 fue el teatro de operaciones de una mujer de 40 años que decidió transformar un paseo matutino en un show de agresiones, saliva voladora y un remate gastronómico no apto para cobardes.

Todo empezó cuando la sospechosa comenzó a encarar e increpar sin motivo comprensible a los peatones que caminaban por la zona. Ante los llamados de alerta y las caras de espanto de los vecinos, un patrullero acudió al lugar para intentar poner paños fríos a la situación.

Al notar la presencia policial, la mujer no solo declinó cualquier intento de diálogo pacificador, sino que subió la apuesta. Según precisaron voceros policiales, la acusada empezó a escupir e impactar con su saliva a los efectivos que intentaban reducirla, acompañando la descarga de fluidos con gritos estruendosos en los que aseguraba ser portadora de VIH.

Pese a la escupinaja coordinada y la resistencia en la vía pública, las fuerzas de seguridad lograron subirla al móvil para evacuar la zona céntrica y trasladarla a la seccional. Sin embargo, la historia no terminó en el patrullero, el "plato fuerte" quedó para la seccional..

A diferencia de las habituales detenciones donde el dramatismo decae al cruzar la puerta de la comisaría, el plato principal se sirvió justamente dentro del establecimiento policial.

Fue en la dependencia donde, durante el procedimiento de identificación y custodia, la mujer volvió a arremeter contra el personal: en un descuido de la guardia, le mordió un dedo a una mujer policía, dejando en claro que la paciencia (y la integridad física de las fuerzas de seguridad) no cotiza alto los viernes por la mañana.

Tras el ataque directo y la dentellada a la oficial, la revoltosa quedó formalmente aprehendida y puesta a disposición de la UFIJ N° 15 (Fiscalía de Flagrancia).

Las actuaciones judiciales quedaron caratuladas bajo los delitos de desobediencia, atentado y resistencia a la autoridad, mientras en la comisaría aún evalúan si incluir vacunas de refuerzo y guantes blindados en los suministros semanales.

 

FUTBOL KILOMBO 2027? ..COSAS DEL "CHIQUI"

¡Milagro en Puerto Madero! La AFA redescubre que una pelota es redonda y aprueba el torneo "Todos contra Todos" para 2027

Paren las prensas, descorchen las sidras picadas que quedaron de Navidad y prepárense para refregarse los ojos: la Asociación del Fútbol Argentino acaba de tomar una decisión verdaderamente "revolucionaria" para la temporada 2027. Después de años de someter al hincha promedio a un laberinto de zonas A, zonas B, interzonales por sorteo y algoritmos dignos de la NASA para entender quién jugaba contra quién, ¡el Comité Ejecutivo descubrió que en el resto del planeta los equipos juegan todos contra todos!

En una reunión desbordante de consenso —donde River votó en contra pidiendo la insólita locura de tener 20 equipos y Estudiantes no pudo votar por estar sancionado—, «Chiqui» Tapia y su selecto séquito sacaron del horno de Viamonte un nuevo injerto reglamentario. La Liga seguirá teniendo 30 equipos (porque la sobrepoblación es salud), pero con un maquillaje nuevo.

Para que nadie extrañe la confusión habitual, la AFA dividió la tabla en dos tramos:

• Apertura (Fechas 1 a 15): Jugás contra 15 rivales al azar. Si quedás entre los primeros 16 (¡sí, clasifican más de la mitad!), vas a playoffs a partido único para ver quién se consagra campeón del primer semestre.

• Clausura (Fechas 16 a 30): Se resetean los puntos a cero (para agregarle esa pizca de dramatismo cósmico) y jugás contra los otros 14 rivales que te faltaban, más el clásico con localía invertida. Otra vez los primeros 16 van a playoffs.

• Y el premio mayor, el "Super-Campeón": El que termine con más puntos acumulados en las 30 fechas regulares ganará el título de la Tabla Anual.

En resumen: habrá tres campeones de Liga en un solo año. Porque si la AFA algo sabe hacer bien, es repartir medallas como si fueran folletos en la peatonal. Por supuesto, a esto le tenemos que sumar la Copa Argentina, el Trofeo de Campeones, la Supercopa Argentina, la Supercopa Internacional y la Recopa de Campeones. ¿Quién necesita un trofeo cuando podés tener ocho?

Para mantener la calma chicha dirigencial, los descensos siguen siendo dos (uno por tabla anual y otro por promedios, esa maravillosa calculadora que evita que los amigos sufran). Eso sí, prometen que debuta el VAR semiautomático para el offside, lo cual garantiza que ahora nos vamos a enojar con líneas trazadas por una computadora en lugar de un software de pintura de los noventa.

Así que ya saben, estimados hinchas: preparen sus planillas de Excel, tres calculadoras de bolsillo y un rosario. La AFA ha vuelto a cambiar todo para que, en el fondo, nada cambie demasiado. ¡Que viva el fútbol de los campeones del mundo!

PARA EL COLO ESTA TUDO BEM

¡Paren las prensas y junten las firmas! En una de esas piruetas dialécticas que solo la política argentina puede regalar, el jefe de gabinete Diego Santilli bajó del Olimpo de las certezas y salió a despejar cualquier sombra de duda sobre la partida (huida) del candidato a presidente brasileño Flavio Bolsonaro (De la que se salvaron los brazucas)

Con cara de "yo no fui, fui a la esquina y volví", el legislador tiró la frase que ya busca lugar en el podio de las grandes verdades universales: "No tenía impedimento de Interpol". ¡Ah, bueno! ¡Habiéndolo dicho así, qué ganas de molestar, che!

Por si a algún desconfiado se le ocurría pensar que salir de un país cuando la justicia te lo prohibió y te respira en la nuca tiene algún tipo de matiz gris, el "Colorado" trajo la luz de la doctrina legal pura y dura. Claro que sí: si la pantalla de la policía internacional no parpadea en rojo furioso con sirenas y luces de cotillón, técnicamente sos tan libre como una mariposa en primavera.

Según la sutil e impecable lectura del diputado, mientras no haya un cartel gigante en la frontera con tu foto que diga "Se Busca", armar las valijas y cruzarte de país es tan natural como salir a comprar bizcochitos un domingo a la tarde. ¿Procesos judiciales? ¿Investigaciones abiertas? Meticulosidades de la burocracia, señores. Si Interpol no te toca el hombro con un megáfono, ¡adelante con los faroles y buen viaje!

En síntesis, Santilli nos dejó una lección magistral de derecho internacional rápido y al paso: mientras la alerta roja no suene, cualquier viaje al exterior no es una fuga ni una gambeta a la justicia, sino simplemente un inocente uso del derecho a pasear. ¡Qué alivio para la diplomacia regional! 

CHAU PUENTE, CHAU LAGARTIJAS

Inició la demolición del puente ferroviario del Canal Maldonado: la emblemática reliquia que jamás interfirió con nada.. solo a veces con el desague.

BAHÍA BLANCA — En una jornada cargada de profunda emoción, resignación y martillazos hidráulicos, la ciudad finalmente presenció este miercoles el inicio de la ansiada —y mil veces anunciada— demolición del viejo puente ferroviario sobre el Canal Maldonado.

Vecinos, curiosos y algún que otro jubilado con mate en mano se congregaron en las inmediaciones para darle el último adiós a una de las estructuras más veneradas de la postal bahiense: esa monumental masa de ladrillos y hormigón cuya principal función social durante décadas fue juntar mugre, complicar el escurrimiento del agua y recordarnos que alguna vez por acá pasaban trenes.

El puente, que sobrevivió a innumerables gestiones municipales, promesas de campaña, inundaciones y al propio sistema ferroviario nacional, finalmente sucumbió ante la maquinaria pesada. Pensar que fué morada de lagartijas, las cuales ibamos a cazar cuando eramos chicos.

"Es un día muy duro para la identidad local" —comentó entre risas irónicas un vecino de la zona. "Ese puente era el termómetro hídrico de Bahía: si se juntaban dos ramas y un colchón viejo, ya sabías que se nos inundaba el barrio. Ahora no sé a qué le vamos a echar la culpa cuando lluevan diez milímetros".

Las cuadrillas de trabajo comenzaron desde temprano con las tareas de cizallado y retiro de vigas, en un operativo que promete devolverle al Canal Maldonado algo de la fluidez que perdió en el siglo pasado. Fuentes oficiales confirmaron que el proceso demorará unos días, aunque los vecinos ya apuestan si la obra se termina antes del próximo cambio de gestión o si las ruinas quedarán como nuevo monumento arqueológico.

Entre los interrogantes que flotan en el aire tras la caída del coloso de cemento, surgen varias propuestas comunitarias para el destino de los escombros y materiales:

• Subasta para coleccionistas: Se evalúa vender trozos de hierro oxidado como "souvenirs de la burocracia bahiense".

• Museo del Ferrocarril Olvidado: Una sala dedicada a las obras que tardaron más de medio siglo en ejecutarse.

• Refugio de chatarreros: Quienes miran el operativo con ojos de desvelo y calculadora en mano.

Por lo pronto, la circulación de agua por el canal promete mejorar y los bahienses tendremos que buscar un nuevo obstáculo urbano para criticar en la sobremesa. Ademas, ¿adonde nos sentamos a mirar pasar el tren ahora? La era del puente ferroviario ha llegado a su fin, despues de mas de 120 años; la era de ver qué pasa en la próxima lluvia acaba de comenzar. 

TRAPITO CON LA CABEZA ROTA

Guerra de franquicias en el asfalto: cuando el "cuidado" y la "limpieza de parabrisas" de autos pasa a ser a los golpes.

BAHIA BLANCA- La esquina de Chile y Avenida Colón volvió a transformarse en el set de una película de acción berreta, pero con actores reales y bastante poca tolerancia al diálogo. Es que los dueños de los cordones veredales decidieron que la mejor forma de resolver una disputa territorial era a puro golpe limpio, demostrando que en Bahía Blanca el libre mercado de la extorsión informal se regula a los cascotazos.

El saldo de la jornada laboral fue un éxito rotundo para la morgue móvil: un trapito de 49 años terminó con la cabeza rota y un pasaje sin escalas (e inconsciente) hacia el hospital, luego de que un par de colegas decidieran hacerle firmar la jubilación anticipada de manera un tanto imprevista.

Los agresores, dos hermanos con un concepto muy arraigado de los lazos familiares y de la propiedad privada ajena, fueron detenidos en tiempo récord por la policía, que ya no sabe si patrullar la ciudad o armar una liga de artes marciales mixtas con los limpiavidrios.

Mientras la UFIJ Nº 15 intenta descifrar si el entredicho fue por quién cuidaba autos cuando juega Olimpo o por la división de la recaudación de los limpiavidrios, los automovilistas bahienses respiran tranquilos sabiendo que, por lo menos por un rato, van a poder estacionar sin que nadie les cobre "la colaboracioncita" bajo la amenaza de un grafiti en el capot. Una hermosa postal de la convivencia urbana. ¡Seguinos en el canal de WhatsApp para más seguridad ciudadana!

FILMABA EN BAÑOS DE MUJERES!

¡Cámara, acción... y esposas! El director frustrado que creía estar filmando Paranormal Activity: Edición Baño

BAHIA BLANCA - Parece que en nuestra querida Bahía Blanca hay gente que se tomó muy literal aquello de "el arte por el arte" o, en este caso, el espionaje por el espionaje. Un iluminado del séptimo arte criollo decidió que su ópera prima no iba a ser sobre la crisis económica ni sobre los baches de la ciudad, sino un thriller psicológico de bajísima categoría con cámaras ocultas en los baños. ¡Un verdadero Spielberg de cabotaje, pero con menos códigos que billete de tres pesos!

El artista en cuestión, cuya inteligencia claramente competía con la de una baldosa floja, pensó que armar su propio Gran Hermano clandestino en un sanitario iba a pasar desapercibido. Claro, el muchacho no contaba con que la única nominación que iba a recibir iba a ser por parte de la Policía y con destino directo a una celda comunitaria. ¡Un aplauso para el director, que se ganó un lugar de honor en la categoría "Mejor Estupidez del Año"!

Según trascendió en los pasillos judiciales (y no precisamente por una filtración artística), el "productor audiovisual" tenía una galería digna de un museo del espanto, apuntando nada menos que a mujeres y niñas. ¡Todo un visionario delictivo! Menos mal que los efectivos policiales le cortaron la inspiración de raíz antes de que se le ocurriera estrenar la película en los cines o, peor aún, abrir un canal de streaming propio.

Al final, al genio del lente se le acabó la función. En lugar de aplausos, se llevó un par de manillas de metal muy elegantes y la oportunidad de reflexionar sobre su inexistente carrera cinematográfica desde la comodidad de una comisaría. ¡Menos mal que en la cárcel las duchas son comunitarias, así capaz que se le ocurre otra genialidad para su próxima película!

CON UN CORDERO BAJO EL BRAZO

¿ANTISOCIAL O GOURMET? CAYÓ UN DETENIDO EN C. PRINGLES CUANDO HUÍA CON UN CORDERO A CUESTAS

El sospechoso pretendía armar una estaca improvisada para el fin de semana, pero el ovino no estaba muy convencido del menú y empezó a balar.

CORONEL PRINGLES- En un episodio que oscila entre el abigeato vintage y la desesperación por la canasta básica de cortes premium, efectivos policiales detuvieron en las últimas horas a un sujeto en las inmediaciones de C.Pringles ¿El motivo? Intentar sustraer un cordero vivo de un campo vecino al que trabajaba, bajo la ilusión de que nadie notaría la presencia de un rumiante de 20 kilos bajo el brazo.

Según confiaron fuentes de la fuerza a este medio, todo comenzó en horas de la madrugada cuando vecinos del sector advirtieron ruidos extraños y un concierto de “meeeee” fuera de horario. Al asomarse a la ventana, la escena sorprendió hasta al patrullero más experimentado: un personaje intentaba saltar un alambrado forcejeando con el ovino, quien claramente prefería mantenerse al margen de cualquier asado.

Lejos de las persecuciones a alta velocidad a las que nos tiene acostumbrados el mapa del delito local, este intento de fuga se caracterizó por su andar cansino. Correr con un cordero no es tarea fácil ni para un atleta olímpico, y el imputado descubrió en tiempo récord que los animales de granja no colaboran con la logística del escape.

Minutos después, la policía interceptó al prófugo a pocos metros del lugar. Al momento del arresto, el apresado no pudo brindar una explicación coherente sobre la tenencia de su languideciente compañero de paseo, limitándose a murmurar excusas sobre "una mascota que se le había escapado" y la urgencia de "conseguir leña".

Dato de color: El cordero fue restituido sano, salvo y con un estrés postraumático considerable, mientras que el apresado quedó a disposición de la UFI en turno bajo la carátula de "Tentativa de hurto calificado y tentativa de asado no autorizado". 

EL 10 DE FERRO Y LA VIRGENCITA

Milagro en Caballito: Enzo Hoyos fue a Luján a pedirle a la Virgen lo que la táctica ya no puede asegurar.

En Caballito ya se agotaron las variantes tácticas, los videos de análisis, los saques de banda trabajados en la semana y las velas a los santos patronos del Ascenso. Por eso, Enzo Hoyos, el talentoso mediocampista ofensivo y dueño de la 10 de Ferro Carril Oeste, decidió tomar el camino más directo a la salvación (o al menos a la Primera División): se armó de paciencia, armó el bolso y marchó en peregrinación hasta la Basílica de Luján a pedirle un favorcito cara a cara a la Virgencita.

Porque si llevar 26 años varado en el torneo de la Primera Nacional no requiere auxilio divino, nada en el fútbol argentino lo requiere.

De "hablar con el DT" a "hablar con la Virgencita"

Aceptémoslo: el torneo Reducido de la Primera Nacional es un terreno hostil donde la posesión del balón, el fair play y las pizarras tácticas suelen quedar sepultados bajo tres capas de barro y raspones de zaguero central. Consciente de que en esta instancia los partidos se definen por detalles tan aleatorios como un pique tonto en el área o la iluminación de un santoral, Hoyos fue tajante en sus intenciones: "Vine a hablarle a la Virgencita", dejó trascender.

No hubo mención a ajustar la presión alta ni a mejorar la efectividad desde el punto penal; el verdadero plan de juego para las finales parece incluir dos avemarías, un rosario antes de entrar al vestuario y rezar para que los árbitros no tengan un mal día.

26 años de promesas (y un contrato con el Cielo)

El hincha del Verde mira la tabla con el rosario en la mano desde hace más de dos décadas. Ferro ha probado de todo para volver a la elite.

Pero nada ha dado el resultado esperado. Que la figura del equipo recorra kilómetros para arrodillarse ante la Patrona de los argentinos confirma una sola cosa: en Oeste, la fe se ha convertido oficialmente en la principal herramienta de gestión deportiva.

"Si la pelota no quiere entrar, que baje la ayuda desde las alturas." — El sentir generalizado en Caballito en la antesala del Reducido.

Ahora solo queda esperar la respuesta celestial. Mientras los rivales repasan la pelota parada de la semana, en Ferro confían en que las oraciones de su número 10 pesen más que cualquier tiro libre al ángulo. ¿Logrará la cúpula de Luján torcer la suerte del histórico Verde? La Primera Nacional, como siempre, responderá a su propio y misterioso ritmo.