COMIÓ, SE PELEÓ, HUYÓ Y LO PEZCARON!

¡INSÓLITO! UN VISIONARIO DEL "COME Y HUYE" MARCA NUEVA TENDENCIA EN CALLE ALSINA Y TERMINA ATRAPADO POR SU PROPIA AMBICIÓN.

BAHÍA BLANCA — En lo que los analistas urbanos ya califican como el intento de "gastronomía gratis" más mal planificado de la década, un hombre de 48 años intentó aplicar la arriesgada técnica del “pago con la mirada y me retiro despacito” en un concurrido bar de la emblemática calle Alsina.

Todo transcurría con normalidad en la noche bahiense. El cliente en cuestión disfrutó de su pedido, saboreó cada bocado y, al momento de enfrentarse al temido monstruo de fin de mes —la cuenta—, tuvo un repentino destello de genialidad: ¿Para qué usar dinero si puedo usar las piernas?

Sin embargo, el plan maestro tenía una falla estructural: no contempló al mozo.

Lejos de resignarse a ver cómo la propina (y la cuenta completa) se esfumaban por la vereda de Alsina, el trabajador gastronómico —dotado de los reflejos de un felino y la determinación de un guardia de seguridad imperial— advirtió la maniobra y salió a interceptarlo para recordarle el pequeño detalle del intercambio comercial.

Fue allí donde el fugitivo, acorralado por la realidad y la física básica, decidió que la mejor defensa era el ataque. En lugar de sacar la billetera o inventar la clásica excusa de "uh, me olvidé la tarjeta en el auto", el sujeto arremetió brutalmente contra el mozo con un cuchillo tipo tramontina, demostrando que si sus habilidades para la lucha están a la par de sus habilidades para el escape, la cárcel podría ser una estancia bastante larga. El mozo terminó la gresca con un golpe en el  pomulo.

Testigos en las mesas contiguas aseguraron que el espectáculo superó con creces cualquier show en vivo que el bar pudiera ofrecer. "Pedimos una pinta y terminamos viendo un combate de artes marciales mixtas por el precio de una porción de papas", comentó un cliente todavía en shock.

La aventura terminó como era de esperarse: sin cena gratis, con el mozo furioso y una persecución hasta la plaza y la policía local, que andaba de rondin, haciendo su aparición estelar para ofrecerle al "campeón del simpa" un traslado exclusivo —y completamente gratuito— a la comisaría más cercana, donde se rumorea que el menú no tiene el mismo nivel que en calle Alsina.

FEDE LO AGARRÓ IN FRAGANTI

 ¡Capturado in fraganti! El intendente Susbielles atrapa al "campeón del volquete clandestino"

Bahía Blanca — Ocurrió lo impensado. En esta noble y ventosa ciudad, donde el viento arrastra hojas, tierra y a veces hasta las esperanzas, el intendente Federico Susbielles descubrió que además de supervisar obras y gestionar presupuestos, le toca ejercer de Superhéroe Limpiador Nocturno.

Todo transcurría en una jornada habitual hasta que el jefe comunal divisó la escena digna de una película de acción de bajo presupuesto: un vecino, lleno de civismo y espíritu comunitario, se disponía a descargar kilos de basura y escombros en un terreno baldío de la ciudad.

Para el infractor, no se trataba de tirar mugre: era una instalación de arte abstracto contemporáneo. Lamentablemente para él, Susbielles no resultó ser un gran crítico de arte y decidió intervenir antes de que la obra maestra incluyera un sillón viejo o un televisor de tubo.

"Hay gente que entrena para maratones, y hay vecinos que entrenan el lanzamiento de bolsa de consorcio a distancia" —comentó un testigo que miraba la escena mientras tomaba unos mates.

El intendente no dudó en frenar, registrar el momento y recordar —con la paciencia de un padre enseñando a usar el microondas— que para eso existen los puntos limpios, la recolección municipal y, sobre todo, el sentido común.

Los inspectores municipales llegaron al lugar más rápido que el viento del sudoeste para confeccionar la correspondiente multa, la cual promete ser bastante más cara que haber contratado un contenedor como la gente civilizada. Entonces:

• Si ves un baldío, no es un depósito fiscal gratuito.

• Si escuchas frenar una camioneta oficial al lado tuyo mientras tiras una caja de cartón... prepárate para salir en las noticias.

• Mantener limpia a Bahía Blanca es tarea de todos; no hace falta que el intendente te haga marcar el paso para acordarte de usar la bolsa de consorcio.

PERCIAVALLE, TRUMP Y LOS EXTRATERRESTRES.

Por nuestro corresponsal en el Espacio Exterior (y zonas aledañas a Laguna del Sauce)

URUGUAY- En una revelación geopolítica y astronómica que ha dejado a la NASA considerando seriamente cerrar sus oficinas para dedicarse al cultivo de lechugas, el legendario rey del café-concert, Carlos Perciavalle, acaba de soltar la bomba del siglo: los extraterrestres ya están entre nosotros y su enlace estrella en la Tierra no es otro que Donald Trump.

Según el Capo del Humor, seres de luz con tecnología milenaria cruzaron galaxias, esquivaron agujeros negros y viajaron millones de años luz para decir: “Che, ¿quién es el muchacho del jopo amarillo? A ese lo queremos de interlocutor”.

Un plan utópico con un mediador insólito. De acuerdo con las altísimas fuentes intergalácticas del capocómico, las intenciones de los alienígenas son impecables: quieren un planeta donde la gente viva en paz, se eliminen las bombas atómicas y las riquezas se repartan de forma equitativa entre todos los habitantes de la Tierra.

Ante semejante agenda de justicia social, fraternidad y reparto de bienes, la diplomacia cósmica analizó meticulosamente las opciones de la humanidad y decidió que la persona ideal para encabezar este proyecto de desarme y redistribución socialista es... un magnate inmobiliario multimillonario, famoso por construir muros y amenazar con apretar el botón nuclear en las redes sociales. La lógica alienígena es, verdaderamente, insondable.

“Justamente una persona que no es de mi simpatía, Donald Trump, es uno de los principales contactos con los extraterrestres”, aclaró Perciavalle, dejando entrever que ni siquiera los visitantes de la galaxia Andrómeda tienen un gusto impecable para elegir amigos.

Se viene el "Antes y Después" antes de fin de año. Pero las revelaciones no terminaron ahí. Perciavalle predijo que antes de que termine el año seremos testigos de un acontecimiento impactante que marcará un "antes y un después" en la historia de la humanidad.

Las especulaciones en los pasillos de las principales cancillerías del mundo ya comenzaron:

• ¿Aterrizará un platillo volador en la Quinta de Olivos?
• ¿Veremos a Trump inaugurando una torre de lujo con vista al mar en Marte?
• ¿O acaso los alienígenas le pedirán a Carlitos que organice un espectáculo de café-concert en la Luna?

"No tengo nada que perder" Frente a las inevitables miradas de incredulidad, el artista de 87 años se mostró imperturbable: “Si esto se me ocurría hace cinco años, me habrían hospitalizado. Hoy ya se habla de otra manera. Además, no tengo nada que perder; tengo 87 años y soy respetado en universidades del exterior”. O sea: Me chupa un huevo hablar pelotudeces a esta edad.

Y tiene toda la razón. Si la geopolítica mundial actual ya parece escrita por un guionista de comedias de absurdo, que un marciano aterrice en la Casa Blanca para pedirle consejos sobre la paz mundial a Trump suena, honestamente, como la noticia más coherente de la semana.

Ajusten sus cinturones y preparen sus antenas: según Perciavalle, el fin del año promete ser alienígena, disparatado y, sobre todo, muy copado.

 

MILEI REZA POR EL RABI.., DIGO POR EL PAPA

¡Paren todo, suspendan el riesgo país y preparen los rosarios!

CASA ROSADA- En una muestra sin precedentes de concordia, afecto y profunda devoción, el presidente Javier Milei convocó a todo el pueblo argentino a unirse en una sola voz y una sola plegaria por la salud y el bienestar del papa León XIV. Sí, leyó usted bien: ¡por el papa León XIV! No por su rabino de cabecera.

Porque si algo le faltaba a esta vibrante etapa de la historia argentina para ser completamente inolvidable, era un salto temporal directo al siglo XIX. Mientras el país debate las reformas económicas, la inflación, los desempleos y los acuerdos internacionales, el Presidente ha demostrado una vez más estar varios siglos más adelante... o quizás varios atrás. Pero qué importan un par de cientos de años cuando la fe apura.

Fuentes cercanas al Ministerio de Capital Humano confirman que no se descarta enviar una comitiva papal a la mismísima Roma mediante diligencia o bergantín, mientras las masas abnegadas ya inundan las redes sociales preguntándose en qué iglesia hay que rezar la misa en latín para que la oración llegue con la fuerza debida.

"¡Toda la Argentina lo acompaña!", se escucha en los pasillos de Casa Rosada, donde ya se mandaron a confeccionar estampitas de León XIV para repartir junto con las guías de desregulación económica.

Desde las fuerzas de las fuerzas del cielo ya aclararon que el amor por León (sea el Papa León XIV o León XIV de la refundación liberal - perdón, refundición-) supera cualquier detalle histórico o nominativo. ¡Al fin y al cabo, lo importante es el espíritu!

Así que ya lo sabe, estimado ciudadano: apague la televisión, encienda una vela y súmese al clamor nacional. ¡Todo sea por la salud del pontífice y por no perder el ritmo de la agenda nacional! 

LA IRONICA MOTOSIERRA NO DESCANSA

 Un éxito atronador: la economía argentina se vuelve tan eficiente que 32.000 empresas se volvieron "totalmente innecesarias"

BUENOS AIRES — En un despliegue sin precedentes de optimización económica y destrucción creativa, la Argentina libertaria vuelve a marcar agenda global. Según estimaciones del sector PyME, desde el inicio de la gestión de Javier Milei unas 32.000 empresas han bajado la persiana, confirmando la teoría de que para qué queremos tantas fábricas, comercios y oficinas interrumpiendo el libre flujo del aire.

Lo que la casta y los economistas "ensobrados" insisten en llamar "recesión" o "crisis devastadora", en el ecosistema libertario se celebra como un triunfo incontestable del minimalismo empresarial. "La Argentina tenía un exceso de oferta de trabajo y de producción", susurran con devoción en los pasillos de Balcarce 50 mientras miran un gráfico de Excel en picada sostenida. "Al eliminar a 32.000 competidores molestos, le estamos dejando el mercado libre a los verdaderos elegidos por las Fuerzas del Cielo".

El fenómeno, que afectó desde pequeños talleres textiles y comercios de barrio hasta medianas industrias, demuestra el impacto directo de la combinación perfecta entre tarifazos en servicios públicos, apertura de importaciones y un consumo interno que cayó tan rápido que rompió la barrera del sonido.

"Antes tenía que lidiar con empleados, proveedores, pagar el gas y vender productos", comentó con renovado optimismo un expymeño de San Martín que prefirió mantener el anonimato mientras entregaba un pedido de comida en bicicleta. "Ahora solo tengo que pedalear 14 horas al día sin ningún tipo de regulación estatal. La libertad sabe a lluvia y desodorante en aerosol".

Desde el Ministerio de Economía celebraron el dato asegurando que el cierre masivo de pymes reduce significativamente el consumo de energía eléctrica y gas, lo que contribuye al tan ansiado superávit fiscal y quita presión sobre el sistema eléctrico nacional de cara al verano.

• Espacio Urbano Optimizado: Decenas de miles de locales comerciales vacíos ahora están disponibles para transformarse en garajes, depósitos de chatarra o modernos conceptos de alquiler de la nada.

• Cero Burocracia: Si no tenés empresa, ¡no tenés que presentar balances ante la AFIP/ARCA! El ahorro de tiempo para los exempresarios es absoluto.

• Fuerza de Trabajo Dinámica: Millones de personas han quedado libres de la esclavitud del trabajo formal con aguinaldo y vacaciones para experimentar los placeres del autoempleo en plataformas digitales o de una aplicación Si bien tardan en cobrar (a veces no cobran o les quieren pagar con mecaderia) están felices por su independencia

Con este ritmo de purificación del mercado, los analistas estiman que para el año que viene la economía nacional quedará reducida a una única y megaproductiva importadora de alfajores y una financiera en la City Porteña, alcanzando así el ansiado equilibrio macroeconómico perfecto: cero producción, cero emisión, cero problemas.

UN MASON QUE SE LAS TRAE...

Noche de Capas, Delantales y Secretos a Voces: El Gran Maestre Masón Aterriza en Bahía Blanca

BAHÍA BLANCA — En un despliegue de misterio tan sutil como un trueno en plena tarde de viento bahiense, la ciudad se vistió de gala —o de túnica, según el protocolo— para recibir la ilustre visita del Gran Maestre de la Gran Logia de la Masonería Argentina. "La masoneria no esconde nada, sino que viene para ayudar" -Dijo el gran maestre

A diferencia de los humildes mortales que visitan la ciudad para pelear contra las ráfagas de 80 km/h o renegar con los eternos pozos de las avenidas, la llegada del líder masónico despertó una expectación de escala conspirativa. ¿El motivo oficial? "Fortalecer los lazos fraternales, promover la filantropía y dictar una conferencia magistral sobre el librepensamiento y la razón". ¿El motivo susurrado por Doña Rosa en la verdulería? Controlar las mareas del puerto y decidir en qué esquina poner el próximo triángulo invisible.

La jornada comenzó temprano en la logia local, un recinto protegido por paredes más gruesas que el presupuesto municipal. Allí, entre apretones de manos con códigos tan complejos que harían colapsar el sistema de bancario, el Gran Maestre sostuvo encuentros a puerta cerrada. Fuentes no oficiales aseguran que uno de los temas centrales del orden del día fue adaptar los compases y las escuadras para que soporten las ráfagas del viento bahiense sin perder la precisión milimétrica. "Fueron masones, San Martin, Belgrano, Sarmiento y todos los libertadores" - Declaró el lider Mason

Posteriormente, la comitiva ofreció una charla abierta al público, demostrando que la masonería moderna ha cambiado el velo del secreto por el arte del networking institucional. Con una elegancia digna de una logia centenaria, el líder repasó los valores de la libertad, la igualdad y la fraternidad, mientras la audiencia —compuesta por curiosos, estudiantes de historia y algún descuidado que pensó que era la presentación de un nuevo club de lectura— miraba fijamente las solapas de los sacos buscando algún ojo que todo lo ve.

"Es un honor estar en la Puerta del Sur", declaró la autoridad masónica ante los medios locales, esquivando con maestría técnica las preguntas sobre la ubicación del Santo Grial o los misterios de la construcción del Teatro Municipal. Durante su estadía, también se formalizaron donaciones y proyectos sociales, demostrando que, si bien el Nuevo Orden Mundial puede esperar, la asistencia social en la ciudad no. No opinó ante la pregunta de un concurrente sobre las gargolas del hotel Muñiz

Tras cumplir con una cargada agenda que incluyó café, análisis filosófico sobre la Ilustración y la firma de actas con plumas que parecían costar lo mismo que un auto usado, el Gran Maestre se despidió de la ciudad.

Bahía Blanca vuelve así a su rutina habitual: el viento sigue soplando, el agua sigue teniendo ese gusto característico, los pozos en las calles siguen sin taparse y la ciudadanía descansa tranquila sabiendo que, si las cosas van mal, la culpa siempre se le podrá echar al clima, a la política local y a la provincial o, por qué no, a la nacional, depende de la vereda en que se opine.

ARTESANOS SIEMBRANUBES?

Bahía Blanca es una ciudad famosa por muchas cosas: el básquet, la ría, el viento constante y, por supuesto, por albergar el Encuentro Nacional de Artesanos. Año a año, artesanos de Jujuy a Tierra del Fuego cargan sus camionetas con cerámica, cuero, sahumerios y platería, viajando miles de kilómetros con una ilusión intacta. Lo que muchos de ellos tardan varios años en entender es que no están viajando a una feria artesanía: están asistiendo al mayor aluvión y ventisca fria que puede demostrar el cambio climatico en el sudoeste bonaerense.

Existe una ley no escrita en el manual de física moderna que dice: a mayor concentración de platería, duendes de resina y puestos de macramé en la Plaza Rivadavia, mayor es la probabilidad de que se abra el cielo y caiga un diluvio de proporciones bíblicas.

El cronograma meteorológico oficial de la feria

Para los bahienses ya no es necesario consultar el servicio meteorológico; basta con ver la estructura de los puestos instalados para saber qué abrigo o bote inflable preparar:

1. Jueves de armado: Un sol radiante y 25 grados. El artesano mendocino le comenta al artesano salteño: "Qué linda ciudad, che, qué apacible".

2. Viernes a la tarde: El viento patagónico despierta de su siesta a 80 km/h. La carpa central de cuero comienza a tomar sustentación y aerodinámica, amenazando con despegar rumbo a La Pampa.

3. Sábado (día clave): Lluvia torrencial, granizo y un descenso térmico de 15 grados en cuatro minutos. Los duendes de madera empiezan a flotar suavemente por el centro bahiense.

4. Domingo de cierre: Calma chicha, sol radiante... justo cuando la feria ya levantó sus puestos y los artesanos van en viaje de vuelta congelados y secando sus ponchos con la calefacción del auto.

¿Maldición ancestral o fenómeno microclimático?

Científicos locales han intentado teorizar sobre este fenómeno sin éxito. ¿Acaso los sahumerios de palo santo generan una condensación acelerada en la estratósfera bahiense? ¿Existe un complot entre el viento, las nubes y el gremio de fabricantes de impermeables?

La teoría más firme sostiene que Bahía Blanca posee un termostato de venganza. En cuanto el viento detecta que alguien intenta vender una delicada pieza de vidrio soplado al aire libre, activa el "modo vendaval" para poner a prueba los reflejos y la fe del vendedor. 

 "El verdadero arte en Bahía Blanca no es esculpir la piedra ni calar el metal; el verdadero arte es lograr que una carpa de caño estructural no termine incrustada en el Palacio Municipal durante la ráfaga de las cuatro de la tarde."

Un clásico que ni la tormenta puede parar

A pesar de que cada edición requiere botas de goma, capas de lluvia y la destreza de un marinero en alta mar para sujetar los toldos, los bahienses seguimos yendo. Salimos con campera, paraguas (que morirá aplastado por el viento a los tres minutos) y las ganas intactas de tomarnos un mate helado por la lluvia mientras compramos una tabla de asado  u otra artesania..

Así que, estimado artesano que visita nuestra ciudad: bienvenido. Disfrute su estancia, asegure su carpa con estacas de medio metro, tómelo con humor y, por las dudas... traiga un piloto.

NI EN PEDO LE DOY MIS DOLARES!

BOOM INMOBILIARIO EN EL SÓTANO: EL GOBIERNO REGLAMENTÓ LA LEY QUE LIBERA A LOS DÓLARES SECUESTRADOS EN FRASCOS , CANAPÉS y COLCHONES. 

CABA.– Tras meses de negociaciones con los principales líderes del sector textil (marcas de sábanas) y de la industria gastronómica (fabricantes de frascos de mermelada), el Gobierno finalmente reglamentó la esperada normativa para jubilar el método de ahorro preferido por ocho de cada diez argentinos: el sistema de refrigeración y enterrado clandestino.

A partir de esta semana, los ciudadanos que mantuvieron a sus billetes verdes privados de la libertad, conviviendo con naftalina, ácaros y cucarachas bajo el Sommier, podrán reinsertarlos en el circuito formal sin tener que inventar que heredaron una fortuna de un tío lejano en la Patagonia.

"Es una medida de justicia humana para los billetes", declaró un alto funcionario que prefirió mantener su nombre en reserva mientras terminaba de desenterrar un tubo de PVC en el patio de su casa. "El dólar es una criatura social; no nació para vivir dentro de un frasco de mermelada de frutilla al fondo de la alacena junto al paquete de polenta de 2018".

Las principales claves de la medida:

• Amnistía para la naftalina: Quienes presenten billetes con olor rancio, manchas de humedad o mordeduras de polilla no sufrirán retenciones, siempre y cuando el perfil de Benjamín Franklin siga visible en al menos un 51%.

• Descuento en ferreterías: Se analiza un cupón de beneficio en la compra de palas, picos y detectores de metales para aquellos pequeños ahorristas que olvidaron las coordenadas exactas de su propio jardín.

• Declaración Jurada Simplificada: Bastará con marcar un casillero indicando la procedencia del dinero. Las opciones disponibles incluyen: "Trabajé duro", "Era de mi abuela", "Lo encontré en un saco viejo" y "No me haga preguntas difíciles, contador".

Desde el sector bancario celebraron la iniciativa, aunque admitieron cierto temor logístico. "Estamos equipando a los cajeros con aspiradoras industriales de ácaros y desodorantes de ambiente lavanda. Esperamos una ola de clientes caminando con la postura encorvada y bultos sospechosos en las camperas", señalaron desde la asociación de bancos.

Por su parte, la Cámara Argentina de Fabricantes de Colchones emitió un comunicado de preocupación: advierten que sin los fajos apilados debajo de los elásticos, el país podría experimentar un incremento dramático en los dolores de columna y en la venta de somieres ortopédicos.

El Gobierno confía en que los dólares salgan a la luz y hagan florecer la economía. En tanto, la Sociedad Protectora del Ahorrista Argentino sugirió paciencia: romper el frasco es fácil, pero convencer a la abuela de que el banco es más seguro que el horno de barro va a llevar un par de generaciones más. De todos modos, un ahorrista colchonero opinó: "Ni en pedo le llevo mis dolares al peluca!".

SOBREVIVIENDO EN LOS PAGOS DE AXEL

Guía de supervivencia en el Conurbano: Donde la realidad supera a Netflix

El Conurbano bonaerense no es un lugar, es un estado mental. Es ese vasto y fascinante territorio donde el "sensacionismo" de la inseguridad y las estadísticas oficiales juegan un picadito de fútbol los domingos, y siempre termina a los tiros.. Si el Imperio Romano duró siglos con pan y circo, la provincia de Buenos Aires ha logrado perfeccionar la fórmula reemplazando el pan por bizcochitos de grasa y el circo por persecuciones policiales registradas en vivo por cámaras de seguridad que siempre, milagrosamente, serán las de los vecinos. Las de el municipio, no andan.

Aquí, el verdadero deporte nacional no es el fútbol: es la carrera de obstáculos al bajarse del colectivo, guardar el auto o caminar por la vereda, simplemente.

La paradoja del vecino "alerta WhatsApp" Para vivir en el Conurbano hay que desarrollar un sexto sentido, una suerte de radar arácnido criollo. Las comunidades se han modernizado a pasos agigantados. Antes, el sistema de alarma era un perro cuzco tirado en la vereda que le ladraba a las bicicletas y correteaba las motos. Hoy tenemos la sofisticación del Grupo de WhatsApp Vecinal, una joya de la sociología moderna donde coexisten tres tipos de mensajes:

1. "Atención, pasaron dos pibes en moto con campera deportiva. Sospechosos."

2. "Señora, era mi hijo con el primo volviendo del colegio."

3. "Vendo empanadas de carne por docena, entrego a domicilio."

4. "Vi un gatito gris en el arbol de casa, ¿es de alguien?"

Porque si algo tiene el bonaerense es capacidad de resiliencia empresarial y la solidaridad, la paranoia nunca debe ser un impedimento para el comercio minorista y para la inclinación mascotera..

El "Manual del Buen Vecino Conurbano" Para los extranjeros o los habitantes de la Capital Federal que creen que cruzar la General Paz requiere pasaporte y vacuna contra la fiebre amarilla, compartimos los mandamientos fundamentales para circular por la zona con probabilidades de éxito:

• El cel de repuesto: Jamás se sale a la calle con el smartphone último modelo sin llevar en el otro bolsillo el "celular muletilla", un modelo de 2012 con la pantalla rajada y un 12% de batería, destinado a ser sacrificado con elegancia ante cualquier pedido de colaboración involuntaria.

• El trote criollo: Caminar después de las 21:00 horas no es un ejercicio aeróbico; es un arte escénico. Hay que acelerar el paso ante la sombra de un árbol, pero sin parecer asustado para no demostrar debilidad. Es una danza que Niжинский envidiaría.

• La mirada de los mil metros: Nunca mires a nadie fijamente a los ojos, pero mantén un campo visual de 360 grados. Si escuchas una moto con el caño de escape libre, la regla de oro es simple: no mires, caminá hacia la luz.

Mapeo de la fauna urbana e instituciones. Cuando El Poder Ejecutivo Municipal dice: Gestión de residuos, alumbrado y seguridad pública, en realidad quiere decir: Pasarán los basureros cuando se les de la gana.. Instalaran luces LED parpadeando para asustar y las camaras? Dios dirá!

Cuando veas una moto sin carenado, que es un medio de transporte económico y agil, tomalos como un anuncio sonoro de que es hora de entrar a los chicos y cerrar bien todo.

La reja, ese elemento arquitectonico de protección, en realidad es para que tu living parezca una celda de Alcatraz!

La alarma comunitaria, ese sistema integrado de respuesta rápida, es en realidad un artefacto que les suena a todos los vecinos de tres manzanas a las 3 am cuando se le apoya un gato nocturno.

La política y el "plan integral" Cada cuatro años, como la alineación de los planetas o el Mundial, aparecen los candidatos prometiendo el "Plan Integral de Seguridad". Este mítico documento, jamás visto por ojo humano, suele consistir en:

1. Comprar 50 patrulleros nuevos.

2. Sacarse la foto al lado de los patrulleros.

3. Dejar los patrulleros estacionados frente al municipio porque no hay presupuesto para la nafta.

Mientras tanto, las soluciones ciudadanas van desde colocar botellas de agua sobre el capó del auto para que "los chorros piensen que hay gente cerca" (una teoría científica aún no validada por el MIT), hasta adoptar perros callejeros con nombres intimidantes como Titán o Dólar, que terminan siendo sobornados con un pedazo de mortadela al primer intento de intrusión.

Epílogo: Vivir para contarla (literalmente) Vivir en el Conurbano bonaerense requiere una dosis diaria de humor negro y un optimismo a prueba de balas  (a veces, literalmente). Es un lugar donde nos reímos para no llorar, donde el vecino te avisa que "está feo afuera" mientras toma unos mates en la vereda con un bate de béisbol al lado, y donde todos compartimos la secreta esperanza de que algún día la única sorpresa al volver a casa sea que el colectivo pasó a tiempo. Mientras tanto, si ves a alguien corriendo a las diez de la noche, no preguntes: sumate al trote.

NO VA A PEDIRLE AL BUDA, VA A PEDIRLE AL FMI

Caputo armó las valijas: escala técnica en Asia para rascar US$ 900 millones del FMI... En un giro absolutamente lógico de la geografía financiera internacional, el ministro de Economía, Luis Caputo, descubrió que la ruta más directa entre Buenos Aires y los fondos del Fondo Monetario Internacional pasa por… Tailandia.

Porque cuando uno necesita acelerar con urgencia un desembolso de 900 millones de dólares para maquillar las reservas del Banco Central, ¿qué mejor lugar para negociar que a 16.000 kilómetros de distancia, entre templos budistas y puestos de pad thai?

Según trascendió desde el Palacio de Hacienda, el viaje no tiene absolutamente nada que ver con un gusto personal por la gastronomía del sudeste asiático o el deseo de alcanzar el nirvana fiscal. La comitiva argentina justificó el itinerario explicando que los directivos del organismo multilateral justo andaban de gira por la región, y ya se sabe: si el FMI no viene a la Pampa, Toto va a la bahía de Bangkok.

En el equipo económico reina el optimismo. Cuentan en los pasillos que Caputo confía en que la paz espiritual que transmiten las estatuas de Buda logre ablandar el corazón de los auditores del FMI, conocidos históricamente por su devoción al ajuste y su alergia a soltar los dólares sin pedir a cambio hasta las joyas de la abuela.

La misión es clara y no admite demoras: conseguir que el FMI firme la planilla, libere el cheque de US$ 900 millones y permita al Gobierno festejar un nuevo éxito de la "diplomacia itinerante". Mientras tanto, en los pasillos de Reconquista 266, las calculadoras del Banco Central ya están encendidas, esperando que el swap del conocimiento espiritual se transforme, de una buena vez, en reservas líquidas. Si seguimos pidiendole... Ufff! Vamos a deberle tanta guita al FMI que en los próximos años ni nos va a alcanzar toda la republica como garantia!