LA PALANGANA Y EL FUENTON (NO SE MUERAN NUNCA)

Bahía Blanca. — La ciudad se prepara para vivir una experiencia inédita: 36 horas con el agua como recuerdo. La interrupción se debe a trabajos de reparación que realizará ABSA sobre la red de agua potable. Los vendedores de agua envasada estan chochos! "por fin un tiro pal´lado de la justicia" -exclamaron!

Desde la empresa explicaron que la medida es necesaria para llevar adelante las tareas. Desde los hogares bahienses, en cambio, ya comenzaron las preguntas existenciales: ¿cuántas botellas de agua hacen falta para sobrevivir?, ¿el mate cuenta como hidratación?, ¿y si uno se lava las manos con fe?

Durante el corte, los vecinos deberán administrar cuidadosamente las reservas disponibles. Se recomienda juntar agua con anticipación para consumo, higiene y demás actividades cotidianas que hasta ayer parecían tan sencillas como abrir una canilla.

La noticia también representa una oportunidad para recuperar viejas costumbres. Volverán el balde, la palangana y ese misterioso recipiente que alguien guarda desde 1998 “por si algún día hace falta”.

Mientras duren las reparaciones, abrir la canilla será una actividad de alto contenido emocional: primero se abrirá lentamente, luego se esperará unos segundos y finalmente se contemplará el vacío, como quien revisa la cuenta bancaria después de pagar las facturas.

ABSA realizará los trabajos con el objetivo de restablecer el servicio una vez finalizadas las tareas. Los vecinos, por su parte, esperan que después de 36 horas el agua vuelva con más fuerza que las ganas de reclamar.

Bahía Blanca, una ciudad resiliente. A esta altura, también experta en bañarse con un jarrito.

DE COMO ROBERTO ENTRÓ SOLITO AL INFIERNO

Crónicas de un ciudadano atrapado en el perverso sistema médico.

Por Aldo Isidoro (o cualquier columnista que aún conserve algo de salud mental)

Hay hombres que escalan montañas. Otros cruzan océanos en solitario. Algunos incluso se animan a hacer trámites en organismos públicos sin perder la compostura.

Y después está Roberto. Roberto hizo algo todavía más arriesgado: decidió atenderse en el sistema médico.

Todo comenzó con un dolor de rodilla. Una molestia menor, de esas que aparecen con la edad o un esfuerzo innecesario y que antes se solucionaban con reposo, una pomada y el consejo de una tía experta en remedios caseros. Pero Roberto eligió el camino de la ciencia.

Grave error. El primer síntoma no fue el dolor. Fue la búsqueda de un turno. Ingresó al portal de la obra social y descubrió que la página había sido  diseñada por un comité integrado por programadores, filósofos existencialistas y enemigos declarados de la humanidad.

Después de validar su identidad, confirmar su correo, cambiar su contraseña y demostrar que no era un robot, el sistema le informó que no existían turnos disponibles hasta una fecha que todavía no ha sido reconocida por el calendario gregoriano.

Intentó llamar por teléfono. Tras escuchar cuarenta minutos de música instrumental que parecía compuesta para torturar prisioneros de guerra, una amable operadora le explicó que debía realizar el trámite por internet.

Volvió a la página. La página lo envió al teléfono. El teléfono lo envió a la página. Así descubrió una de las leyes fundamentales de la medicina moderna: el paciente es derivado a otro lado, incluso antes de ver al médico.

Finalmente consiguió una consulta. El profesional le tomó la presión y consideró que estaba un poco alta, recetandole pastillas BAJATAN 80 a tomar dos veces al dia y observó la rodilla con la concentración de un astrónomo analizando una galaxia lejana. Por ahora, tómese RODILLINA 50 CON PIRDINOL que le receto para que le calme el dolor y le distienda los músculos.

Luego emitió el esperado veredicto: "Habrá que hacer estudios." Aquellas cuatro palabras marcaron el inicio de una aventura extraordinaria.

Llegó la resonancia. Después la tomografía. Luego la ecografía. Más tarde los análisis. Después otros análisis para confirmar los análisis anteriores. Se le estaba yendo el dolor de rodillas, pero ya que pagaba la obra social, la aprovechó para hacerse esos estudios.

Finalmente le indicaron estudios destinados a interpretar los resultados de los estudios que habían interpretado los primeros estudios. Mientras tanto, la rodilla comenzó a doler cada vez menos. Pero no dejó las RODILLINA 50 por las dudas que fuera ese medicamento el que le calmaba el dolor.

El sistema médico, en cambio, seguía trabajando. Cada especialista examinaba atentamente la montaña de informes acumulados y concluía exactamente lo mismo que su colega anterior:

"Por las dudas, hagamos otro estudio."Roberto ya no era un paciente. Era un proyecto de investigación. Su historial clínico alcanzó tal volumen que, de ser encuadernado, habría competido en tamaño con algunas novelas de Tolstói.

Llegó entonces el gran día. Meses después, rodeado de carpetas, autorizaciones y órdenes médicas con más sellos que un pasaporte diplomático, recibió el diagnóstico definitivo.

"No encontramos nada." La noticia fue celebrada como un triunfo de la medicina. Y probablemente lo era. Después de todo, se habían necesitado ocho profesionales, doce autorizaciones, tres ventanillas, una resonancia, dos ecografías y una cantidad indeterminada de cafés para demostrar científicamente que Roberto estaba sano.

Sin embargo, cuando se disponía a recuperar su libertad, escuchó la frase más temida. "Lo vamos a citar para un control." "¿Por qué?" "Para verificar que sigue sin tener nada." Cuando lo llamaron, se hizo un análisis de sangre donde el médico le descubrió un poco alta la glucosa y le recetó METFORMOSIS 1000 dos veces  dia.

Y así terminó esta historia. A esar de tomar tres medicamentos, dos dos veces por día, hoy Roberto camina normalmente. Corre. Sube escaleras. Hace su vida con absoluta normalidad.

La rodilla ya no le duele. Lo único que le provoca sufrimiento es escuchar las palabras "autorización previa", "turno disponible" o "vuelva el mes que viene". La próxima vez que sienta algo, seguro hará que se desmaya y se va a internar en un hospital publico donde los medicos residentes de allí, seguramente lo trataran como a un paciente y lo curarán, pero pedir turno al perverso sistema medico, farmaceutico, estudios medicinales y de obras sociales,, JAMAS!

ArchivosArchivos

LA REBELIÓN DE LOS BICHOS DE CORRAL..

De la vaca sagrada al gran campeón pollo argentino: la metamorfosis del tenedor nacional

En Argentina, el asado nunca fue una simple comida; siempre fue una religión, un contrato social e incluso una variable macroeconómica. Durante décadas, el argentino promedio nacía con un pan bajo el brazo y una costilla de novillo entre los dientes. Sin embargo, en los últimos años hemos sido testigos de un fenómeno sociológico sin precedentes: la silenciosa pero implacable rebelión del corral sobre la pampa húmeda.

El luto de la vaca sagrada

Hubo una época dorada —casi mítica— en la que pedir una tira de asado, un vacío y dos chorizos era el estándar básico de supervivencia para cualquier domingo. Hoy, entrar a la carnicería y mirar la pizarra de precios de la carne vacuna exige una preparación psicológica similar a revisar el saldo de la tarjeta después de unas vacaciones en el exterior.

El vacíador oficial de bolsillos nos ha transformado a todos en sumilleres del corte barato. De repente, nos descubrimos debatiendo con total sobriedad sobre las bondades gastronómicas de la mariposa de falda o la tortuguita, cortes que hace diez años solo se le ofrecían con culpa al perro de la cuadra. El bife de chorizo pasó a habitar el mismo pedestal emocional que un reloj de alta gama: se exhibe en fotos de Instagram para demostrar estatus social, pero rara vez se consume en la intimidad del hogar.

El cerdo: de la culpa al aplauso

Para compensar el retiro involuntario del vacuno, llegó el cerdo. Históricamente relegado al rol de telonero en forma de chorizo o pechito grasoso, el cerdo encaró la mejor campaña de márketing de la historia argentina. El vacio de cerdo paso de ser absolutamente desconocido a ser el protagonista del asado familiar..

Pasamos de mirar la bondiola con desconfianza —convencidos de que una sola rodilla de cerdo nos elevaría el colesterol a niveles estratosféricos— a venerarla como el maná prometido. Antes, solo conociamos la bondiola por los carritos al paso. Las carnicerías descubrieron que si le ponían nombres sofisticados como "carré" o "solomillo", el argentino no solo lo compraba, sino que se sentía un chef gourmet por cocinarlo a la parrilla. El cerdo logró lo imposible: hacerle creer al asador criollo que un matambrito rosado y tierno es, en realidad, "casi como la ternera, pero más sana". El autoengaño patrio en su máxima expresión.

El pollo: el héroe que no pedimos, pero que necesitábamos

Y en el trono del consumo diario, imponente y multitarea, se alza el pollo. Si la vaca es la aristocracia en decadencia y el cerdo es la clase media emergente, el pollo es el verdadero idolo, sostén de la República.

El ave nacional ha dejado de ser una simple ave para convertirse en una plastilina culinaria. Está en la milanesa del martes, en el estofado del jueves, en las empanadas del viernes y, si nos apuran, en la parrilla del domingo "para acompañar a los chorizos mezcla". Hemos llegado a un nivel de sofisticación con la pechuga de pollo que roza la alquimia: la empanamos, la rellenamos, la marinamos con especias que no sabemos pronunciar y la cocinamos al horno intentando convencer a la familia de que "hoy comemos supremas al tarragón" y no otra vez la misma proteína de la semana pasada.

La nueva pirámide alimenticia

La evolución del tenedor argentino refleja nuestra inagotable capacidad de adaptación. El mito del país donde se ataba a los perros con chorizos de puro cerdo y se almorzaba bife de lomo todos los días ha mutado hacia una realidad más pragmática:

• Pollo: La base de la pirámide. Se consume hasta en el desayuno si la economía aprieta un poco más.

• Cerdo: El comodín de los fines de semana para disfrazar la parrilla y mantener la dignidad asadora.

• Carne vacuna: Reservada para celebraciones patrias, aniversarios de boda o cuando el carnicero del barrio comete un error de tipeo en el cartel de la paleta.

Al final del día, lo importante no es qué proteína tiremos sobre el carbón, sino el ritual. Podrá cambiar el animal en la parrilla, pero jamás la convicción nacional de que, sea de vaca, de cerdo o de pollo, el asado de este domingo estuvo "un espectáculo".

DIRIGENTE DE OLIMPO: "VAMOS A CHIVILCOY CON EL CUCHILLO ENTRE LOS DIENTES"

¡Excelentes noticias para los hinchas del Aurinegro! Preparadores físicos, cuerpo técnico e hinchada (74) de Olimpo ya pueden aflojar el pecho y suspirar con alivio: el Consejo Federal ha tenido la inmensa amabilidad de designar las autoridades para el decisivo choque de vuelta ante Gimnasia y Esgrima de Chivilcoy.

El hombre encargado de llevar las riendas de este idilio futbolístico este domingo 4 de octubre a las 17 será el queridísimo Leandro Andrés Sosa Abrile, directamente llegado desde la apacible localidad de Pascanas. Para garantizar que no se escape absolutamente ningún "detalle", estará escoltado en las líneas por Matías Javier González (San Francisco) y Hugo Fleitas (Rosario), mientras que Lucas Esteban Rodríguez (Río Tercero) velará por el orden desde la comodidad del banco como cuarto árbitro.

Por supuesto, en Bahía Blanca la noticia cayó con la calidez de un abrazo maternal. Y cómo no iba a ser así, si Sosa Abrile dejó recuerdos imborrables en el Roberto Carminatti durante el arranque de esta misma Fase Campeonato. Imposible olvidar aquella tarde inolvidable ante Juventud Antoniana, donde aplicó una interpretación vanguardista del reglamento al convertir un penal por mano de un salteño, dentro del área salteña en una hermosa y poética jugada de "siga, siga". Un incomprendido del arbitraje que prefirió priorizar el espectáculo por sobre esas molestas e insignificantes reglas del deporte.

Ahora, con la tranquilidad y la certeza de que el criterio arbitral será tan impoluto como siempre, Olimpo viajará a Chivilcoy a defender el humilde 2-1 conseguido en la ida. Un partido sin ningún tipo de tensión en el que, sin dudas, el arbitraje pasará totalmente desapercibido y nadie tendrá nada para reclamar. ¿Qué podría salir mal? ...pero, vamo´ a tener que ir con el cuchillo entre los dientes!

¿LOS F-16 COMPATIBLES CON EL FALCON 1984?

¡Paren todo! La Fuerza Aérea ya tiene cómo volar al futuro... directo en un DeLorean de los años 80.

Finalmente ocurrió el evento que nos mantendrá en vilo durante los próximos tres siglos: llegó otra remesa de los flamantes, modernísimos y recontra cero kilómetro aviones F-16. Bueno, técnicamente son «cero kilómetro» si el cuentakilómetros se volvió a poner en cero tres veces y si consideramos que su diseño debutó cuando la gente iba al cine a ver Star Wars por primera vez. Pero ¡hey!, los detalles vintage están de moda.

La comitiva oficial recibió las aeronaves entre aplausos, discursos épicos y una emoción digna de quien acaba de comprarse un cupé Fuego tuneado en una subasta judicial. "Es un salto cualitativo hacia la modernización", aseguraron las autoridades mientras disimulaban las manchitas de óxido y le pasaban un pañito con Blem a los controles analógicos.

Según trascendió, el equipamiento de navegación incluye lo último en tecnología militar:

• Sistemas de radares: compatibles con casetes de TDK.

• Asientos eyectables: garantizados para funcionar (siempre y cuando se le dé un golpecito al tablero como a los televisores viejos).

• Manual de usuario: escrito en danés, traducido al español con Google Translate de 2008 y guardado en tres disquetes de 3.5 pulgadas.

Las malas lenguas dicen que, para abaratar costos de repuestos, ya se abrió una cuenta oficial en Mercado Libre bajo la búsqueda "manguera de aire F-16 Falcon 1984 reacondicionada" y que varios mecánicos de la brigada pasaron el fin de semana entero viendo tutoriales en YouTube sobre cómo cambiarle la bujía a un avión supersónico sin que sobre ningún tornillo.

A pesar de las críticas de los escépticos de siempre —esos aguafiestas que insisten en que en el resto del mundo ya usan drones con inteligencia artificial—, la llegada de estos gigantes del aire nos trae una paz inmensa. Ahora la ciudadanía puede dormir tranquila sabiendo que, si algún día sufrimos una invasión alienígena o una amenaza extranjera, nuestros cielos estarán resguardados por la mejor tecnología militar que el año 1985 tuvo para ofrecer.

¡Que tiemble el espacio aéreo! (O al menos, que tiemblen los remaches).

MASTER CHEF, EL ARTE DE NO SABER PELAR NI UNA PAPA!

 Arranca MasterChef: vuelven los famosos a demostrar que hervir un huevo no era tan fácil

Después de meses de tranquilidad culinaria, donde las ollas descansaban en paz y los detectores de humo apenas tenían trabajo, comenzó una nueva temporada de MasterChef, el programa que demuestra que ser famoso no garantiza saber diferenciar el azúcar de la sal.

En el esperado estreno, los participantes ingresaron a la cocina con una mezcla de entusiasmo, nervios y un desconocimiento alarmante sobre conceptos básicos como "precalentar el horno" o "apagar la licuadora antes de abrirla". Algunos llegaron convencidos de que preparar un plato gourmet era tan sencillo como sacar una foto para Instagram. La realidad, cruel como una cebolla mal cortada, les recordó rápidamente que la cocina tiene otras reglas.

Por su parte, el jurado mantuvo su tradicional equilibrio entre la exigencia profesional y las miradas capaces de convertir un soufflé en cenizas a tres metros de distancia. Los chefs analizaron cada preparación con la seriedad de quien está evaluando el futuro de la humanidad, aunque en realidad se trataba de unas croquetas sospechosamente parecidas a material de construcción.

La noche dejó momentos inolvidables: arroz pasado, pure en cubitos, carnes misteriosamente crudas y recetas familiares que probablemente harán que varias abuelas pidan formalmente que no se vuelva a mencionar su nombre en televisión.

Las redes sociales, como era de esperar, reaccionaron de inmediato. En cuestión de minutos ya había memes, teorías conspirativas y miles de espectadores preguntándose cómo algunas personas han llegado tan lejos en la vida sin saber pelar una papa.

Con este prometedor comienzo, MasterChef vuelve a ofrecer lo que mejor sabe cocinar: entretenimiento, tensión y la tranquilidad de que, por muy mal que te salga la cena, siempre habrá alguien en televisión haciéndolo peor. Pero a no perder las esperanzas que hoy cocina Pachu y seguro va a ser un cago de risa! 

¿OTRA VEZ LA ASOCIACIÓN EMPLEADOS DE COMERCIO?

Bahía Blanca, Paralizada por el Festejo: Se Reportan Masivos Casos de "No Encuentro las Llaves del Local"

En una jornada histórica que tomará por sorpresa únicamente a quienes llevan viviendo debajo de una piedra desde 1935, la ciudad de Bahía Blanca amaneció hoy sumida en un desierto comercial digno de una película postapocalíptica. La razón no es un apagón masivo ni una invasión alienígena, sino el Día del Empleado de Comercio, la única fecha del año en que el afán de lucro debe tomarse un té de yuyos y sentarse a esperar.

Desde las primeras horas de la mañana, persianas metálicas caídas en forma ininterrumpida a lo largo de la semi-peatonal Alsina y las calles céntricas dejaron una postal desoladora para la fauna local. Decenas de transeúntes fueron vistos deambulando desconcertados frente a las vidrieras, mirando sus relojes y probando picaportes con la esperanza ciega de que el derecho laboral fuera solo un rumor exagerado.

Las pérdidas para la economía del transeúnte despistado son incalculables: Aumentó un 300% el consumo involuntario de aire fresco, al no poder refugiarse cinco minutos en locales con aire acondicionado o calefacción. Crisis de desabastecimiento express: Vecinos indignados descubrieron que tendrán que esperar hasta mañana para comprar ese tornillo específico, la remera verde agua que no necesitaban o el paquete de galletitas que tranquilamente podía esperar.

Por su parte, la Asociación Empleados de Comercio de Bahía Blanca confirmó que el acatamiento fue prácticamente del 100%, no necesitando hacer el kilombo que hicieron en el shopping el año pasado y dejando en evidencia una alarmante falta de vocación de servicio por parte de cajeros y repositores, quienes osaron priorizar un asado familiar y el descanso dominical en pleno inicio de semana por sobre la noble tarea de cobrarle la harina a la Sra. Marta.

Se espera que mañana las actividades vuelvan a la normalidad, momento en el cual los bahienses podrán retomar su deporte favorito: hacer la fila más larga posible a cinco minutos de que bajen la persiana. Otra vez, la Asociación de empleados de comercio tuvo su día de descanso.

COLAPINTO NO TUVO LA CULPA!

Gran Premio de la Desorientación: Colapinto inventa un nuevo trazado y termina la carrera antes de tiempo

Franco Colapinto volvió a ser el centro de todas las miradas este sábado, aunque esta vez no por un sobrepaso magistral ni por romper los relojes en la clasificación, sino por demostrar que la gravedad y la física de los neumáticos siguen siendo leyes rotundas que no aceptan negociaciones en el asfalto.

Transcurría la carrera cuando el joven piloto argentino decidió que las curvas tradicionales propuestas por los ingenieros del circuito resultaban demasiado aburridas. Con la audacia que lo caracteriza, intentó una maniobra que combinó el espíritu de una frenada tardía con la trayectoria de un proyectil sin guiado láser. El resultado fue una lección magistral de cómo convertir a varios monoplazas de millones de dólares en una obra de arte estático contra el guardarraíl en cuestión de milisegundos.

"El auto venía respondiendo bien hasta que doblé como un campeón y varios autos mal piloteados (incluso mi compañero de equipo) mas el imbecil del muro se me vino encima de forma totalmente imprevista" -Declaro nuestro Idolo.. Sin embargo, la telemetría confirmó lo que todos vieron desde la comodidad del sillón: una muestra impecable de "fe ciega", donde la física le recordó al argentino que dos objetos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, especialmente otros autos,, mas si uno de ellos es una pared de concreto de dos toneladas.

El equipo en el box recibió la noticia con esa clásica mirada de mil yardas, mientras los mecánicos ya preparaban las herramientas y el café para la larga sesión de chapa y pintura que les espera. La grúa, por su parte, se anotó la asistencia más rápida de la tarde, rescatando el auto con una delicadeza que contrastó bastante con el ímpetu de la maniobra original.

Por suerte, Colapinto salió ileso del monoplaza, caminando por sus propios medios pero con el casco firme para evitar que la prensa leyera sus labios. Hoy será otro día para analizar los datos, ajustar la telemetría y, sobre todo, recordar que las paredes no se corren cuando uno les pide permiso.

SUPERCOPA RAAARAAA!

La "Supercopa Internacional" del Sueño: Estudiantes y Rosario Central Paralizan al Mundo (o al Menos a Sus Propios Hinchas)

En una jornada que sin duda quedará grabada en los anales del fútbol argentino —y posiblemente archivada bajo la etiqueta de "insomnio colectivo"—, Estudiantes de La Plata y Rosario Central se vieron las caras en el postergado trofeo de la Recopa/Supercopa de la Liga Profesional.

El encuentro arrancó con una intensidad sobrecogedora: durante los primeros quince minutos, ambos equipos desplegaron una táctica hiperdefensiva basada en revolear la pelota al espacio donde habita el vacío. La brujería táctica estuvo a la orden del día: Estudiantes apeló a la mística, a los centros picantes de 40 metros y a la infaltable presión al árbitro ante cada saque de banda. Rosario Central, por su parte, decidió homenajear al mismísimo Rosario Canalla aplicando el clásico método de aguantar el resultado desde el minuto cero y confiar en que algún milagro en forma de pelota parada quebrara la monotonía.

El plato fuerte del partido llegó, como era de esperarse, a través de la vía más "espectacular" posible: la pelota parada. En una jugada de laboratorio que pareció haber sido ensayada en la década del 70, la pelota rebotó sucesivamente en tres defensores, en el árbitro y en la espalda de un delantero desatento antes de cruzar agónicamente la línea de gol. La hinchada del pincha explotó en un llanto colectivo, mitad alegría, mitad alivio porque el trámite por fin se encauzaba.

Central intentó la heroica sobre el final tirándole centros a cualquier persona que midiera más de un metro ochenta, pero la defensa pincha activó el modo "muro de contención" y consumió los últimos diez minutos entre calambres misteriosos, cambios tardíos para aplaudir al alcanzapelotas y protestas interminables por faltas inexistentes. Pero el Fideo, una vez de tiro libre y otra de jugada los vacunó dos veces. Hubo un tercero y quedaron 3 a 1.

El pitazo final trajo consigo la gloria: un nuevo trofeo de latón para la vitrina de Di Maria, digo de Rosario, festejos en la cancha con camisetas al viento y las infaltables declaraciones de vestuario donde los protagonistas aseguraron, sin ponerse colorados, que fue "un triunfo del buen juego y la paciencia táctica". No asi lo consideró el Pela Verón que entró al campo de juego a agarrarsela con el árbitro. El fútbol champagne, como siempre, nos tendrá que esperar en la próxima fecha.

¿ESE ES EL CANDIDATO DEL PERONISMO? JAJAJA!

EL RECTORADO DEL PERONISMO MUESTRA SUS FICHAS PARA 2027: “NUEVAS MÚSICAS”, HUMO BLANCO Y REENCARNACIONES

En un intento desesperado por encontrar al Messi del espacio (o al menos a alguien que sepa patear un penal sin apuntarle a la tribuna), la Mesa de Acción Política del PJ lanzó su casting para el sillón de Rivadavia. Habrá de todo: teóricos de la macroeconomía, alquimistas de la masa madre política y predicadores de la resistencia.

Tras intensas jornadas de análisis, mate amargo y encuestas donde el "No Sabe / No Contesta" supera holgadamente a cualquier figura con vida política, el peronismo-kirchnerismo empezó a mover sus piezas en el tablero de ajedrez (un tablero que a esta altura ya perdió tres peones y la torre izquierda).

Entre internas feroces, "canciones viejas" que se quieren cantar con instrumentos nuevos y el fantasma recurrente del ajuste, la oferta de precandidatos para 2027 promete una campaña apasionante, apta solo para estómagos con blindaje de titanio.

Aquí, el menú del peronismo para disputar la presidencia:

1. Axel Kicillof: El Alumno Ejemplar y la Guitarra Criolla

Encabezando la lista con el cartel de "Lanzado Oficialmente", el gobernador bonaerense ya puso primera bajo la premisa de que "con el peronismo solo no alcanza". Axel promete erradicar la motosierra con un método infalible: pizarrón, tiza de colores y explicaciones microeconómicas de tres horas continuas que dejarían anestesiado a cualquier electorado. Su mayor desafío político será convencer al Instituto Patria de que cantar "Nuevas Músicas" no significa necesariamente pasarse al género del heavy metal antipatriótico.

2. Sergio Massa: El Mago del Rebalanza de Tablero

En una cueva de Tigre, con un par de gráficos de Excel y la mirada fija en el monitor, Sergio Tomás entrena en silencio. Nadie sabe a ciencia cierta cuántos minutos tarda en recalcular su estrategia, pero sus colaboradores juran que es el único ser humano capaz de declararse opositor, aliado, garante de la gobernabilidad y salvador de la patria en una misma oración sin respirar. Su eslogan para 2027 sería un misterio, pero rumorean que dice: "Esta vez sí, prometo que era la última reinvención". Es un panqueque con coraje!

3. Juan Grabois: El Predicador de la Trinchera

Para los que exigen pureza doctrinaria con una dosis de adrenalina de calle, la opción es Grabois. El dirigente social promete una campaña a base de mate de yuyos, asambleas de doce horas y un plan de gobierno enfocado en democratizar la tierra, la producción de repollos y el uso de los micrófonos de la televisión. Garantiza el 100% de mística nacional y popular, aunque su estrategia requiera que todo el electorado apruebe previamente un examen teórico sobre la encíclica Laudato Si'.

4. Cristina Fernández de Kirchner: La Carta del Gran Electora / La Eterna Sombría

Aunque las complicaciones judiciales y los números le jueguen una partida simultánea, la expresidenta sigue dominando el arte de la telepatía política. ¿Será candidata? ¿Pondrá un tuit a las 3 de la mañana bendiciendo a un desconocido? Nadie lo sabe. Sin embargo, su presencia garantiza que, sin importar quién termine impreso en la boleta, la pregunta obligada en cada conferencia de prensa seguirá siendo la misma: "¿Ya te llamó Cristina hoy?".   

5. Maximo??? jajajajajaja!

¿Habrá interna o dedazo unificador?

El movimiento se debate entre organizar unas PASO sangrientas o apelar a la histórica técnica del encierro con sanguchitos de miga hasta que salgan todos sonriendo para la foto oficial. Mientras tanto, en las bases el clima es de cautela: la idea de volver al poder está intacta, siempre y cuando descubran rápido cómo explicarle a la sociedad cómo planean arreglar los problemas que dejaron en el mandato anterior.