DIFERENTES CLASES SOCIALES

Ser pobre, pertenecer a la clase media, integrar la clase alta o caer en la indigencia no son solo etiquetas socioeconómicas: son cuatro deportes completamente distintos que se juegan en la misma cancha, pero con reglas, equipamiento y árbitros absurdamente desiguales.

La tabla de posiciones de este torneo de supervivencia refleja el arte de estar a la deriva, el malabarismo del autoconsuelo, el deporte de mirar desde arriba y la tragedia hecha rutina.

La indigencia es la versión hardcore del desapego material, solo que sin retiros espirituales en Bali ni instructores de yoga. Es el estado donde el desayuno no es una teoría, sino un muro de concreto contra el que se choca todos los días a primera hora.

• El plato del día: La fe, el aire y lo que la fortuna y la caridad ajena tengan a bien descartar. Aquí el concepto de comer mas de una vez por dia, no es una tendencia de bienestar, es la descripción de la semana pasada que se comió dos veces.

• El hogar: La intemperie con vista panorámica a 360 grados. La arquitectura es minimalista y la ventilación es 100% natural.

• Prioridad existencial: Que el cuerpo siga latiendo mañana por la mañana.

• Superpoder: Una invisibilidad social casi mágica. Miles de personas pasan por al lado cada día como si la persona fuera un poste de luz o un contenedor de basura.

Ser pobre o vivir en clase baja en el siglo XXI requiere un doctorado en ingeniería financiera sin haber pisado nunca una universidad. Es la delgada línea donde se trabaja doce horas diarias para mantener el derecho a seguir estando endeudado.

• El plato del día: Carbohidratos estratégicamente combinados para engañar al estómago. El arroz y el fideo son los cimientos sobre los que se construye la estructura ósea familiar. El asado es un mito urbano o una leyenda que los abuelos cuentan en Navidad.

• El hogar: La casa que nunca se termina de construir. Siempre hay una columna con los hierros al aire esperando "el mes que viene" desde 1998.

• Prioridad existencial: Que la heladera o la moto de 110 cc. no se rompan, porque un ruido extraño en el motor equivale a la bancarrota inmediata.

• Superpoder: Hacer rendir un billete de mil como si fuera un chicle masticado durante horas.

La clase media es el verdadero zoológico de la comedia humana. Es ese sector angustiado que vive aterrado de caer un escalón y ridículamente ilusionado con subir dos. Se caracteriza por gastar el dinero que no tiene, en cosas que no necesita, para impresionar a gente que no le importa.

• El plato del día: Palta en tostada integral, delivery de sushi los viernes (a pagar en tres cuotas) y la ilusión de comer "saludable" mientras se cuenta mentalmente cuánto cuesta el kilo de queso cremoso.

• El hogar: Un departamento de dos ambientes con "algunas mejoras" que encarecen las expensas un 200%, pagado a 30 años con un crédito hipotecario que quita el sueño.

• Prioridad existencial: Que las vacaciones en Peuen Co salgan en las fotos de Instagram con el encuadre exacto para que parezca un destino exclusivo en el Caribe.

• Superpoder: Convencerse de que "no se está tan mal" mientras se refinancia el saldo de tres tarjetas de crédito distintas.

Aquí el dinero deja de ser una herramienta para cubrir necesidades y se convierte en un simple fondo de pantalla. La clase alta no vive en el mismo planeta; habita una dimensión paralela con microclima propio, donde los problemas del resto del mundo son solo "comentarios molestos en el diario".

• El plato del día: Porciones microscópicas servidas en platos gigantescos por chefs que explican que la espuma de papa representa la tristeza del tubérculo. Todo maridado con vinos cuyas botellas cuestan lo mismo que el alquiler de un departamento en el centro.

• El hogar: Propiedades con nombres en inglés o francés, rodeadas de cercos eléctricos, donde el césped está más cuidado que la salud pública de un país entero.

• Prioridad existencial: El tedio. Evitar el aburrimiento mediante viajes repentinos, fundaciones de caridad para sacarse fotos con niños o la adquisición de arte abstracto que parece pintado por un niño de cuatro años.

• Superpoder: Hablar de "lo difícil que está la situación económica" desde la cubierta de un yate.

• La pirámide social sigue su curso: abajo se empuja con los dientes para no caer al abismo, en el medio se pedalea en una bicicleta fija creyendo que se avanza, y arriba de todo se contempla el paisaje lamentando que la niebla de abajo arruine la vista.

RAPIDO Y BORRACHO !

Bahia Blanca- ¡Atención, vecinos y amantes del automovilismo extremo de cabotaje! En una nueva entrega de "Rápido y Furioso: Edición Bahía Blanca", un intrépido conductor a bordo se su Fiat uno negro decidió que las leyes de tránsito, el sentido común y la sobriedad eran meras sugerencias decorativas y nos regaló una persecución digna de los mejores bloopers de medianoche.

Todo comenzó cuando este joven prodigio del volante decidió subirse a su bólido con unas cuantas copas de más, asumiendo el rol de que las calles bahienses eran una pista de karting personalizada. Con una elegante y zigzagueante maniobra que desafiaba cualquier principio de la física, el muchacho comenzó a hacer gala de su talento para manejar peligrosamente a lo largo y ancho de la ciudad.

Por supuesto, la policía, que siempre carece de humor para apreciar las performances artísticas alcohólicas en la vía pública, decidió interrumpir semejante demostración de talento puro. Lejos de ceder ante las balizas y las sirenas, nuestro héroe aplicó la técnica de la huida cinematográfica: correr, esquivar lo que se pudiera y rezar para que el alcohol hiciera el resto.

Tras una breve pero intensa travesía donde el auto parecía tener vida propia y ganas de chocar contra cualquier objeto fijo que se le cruzara, la fuerza pública logró interceptarlo, reducirlo y devolverlo a la dura y sobria realidad. El test de alcoholemia, por supuesto, no hizo más que confirmar lo que todos sospechaban: (1,42) el único elemento estable en toda la ecuación era el alcohol en sangre, que superaba ampliamente los límites permitidos para cualquier criatura que aspire a caminar en línea recta, no digamos ya a pilotar un vehículo.

LA MOTO Y SUS ESPECIMENES BAHIENSES

LA NUEVA ATLÁNTIDA DEL ASFALTO: RADIOGRAFÍA SOCIO-MECÁNICA DE LA FAUNA DOS RUEDAS BAHIENSE

Por la Unidad de Investigación de Fenómenos Inexplicables y Vientos Fuertes bahienses.

BAHÍA BLANCA — En una metrópolis donde el clima oscila entre la sucursal antártica y un horno crematorio, y donde las arterias viales parecen diseñadas por un cartógrafo con vértigo, la motocicleta se ha consolidado no como un vehículo, sino como un ente metafísico. Este medio intenta documentar, con el rigor clínico que la tragedia urbana amerita, a los especímenes que dominan el asfalto local bajo la premisa de que las normas de tránsito son, en el mejor de los casos, sugerencias estéticas.

Los reportes de la guardia urbana coinciden: en Bahía Blanca no se maneja, se sobrevive. Y el primer gran actor de esta epopeya suburbana es el titán del monocilindro bastardeado. Si queres una calle cruzar una bocacalle en auto y ves una moto que viene a dos cuadras, dejala que pase primero y asi evitas que se haa pelota contra tu coche.

Científicos locales aún debaten el propósito evolutivo del espécimen conocido vulgarmente como "El musicoterapeuta del escape libre". Dotado de una 110cc a la que se le ha extirpado el silenciador con pinza alicate y bronca acumulada, este individuo recorre la avenida Alem a las tres de la mañana, acompañado por otros motoqueros fanaticos de la contraexplosión. Su misión no es trasladarse de A a B; su objetivo es estrictamente antropológico: testear la tolerancia acústica de los cristales en un radio de cuarenta cuadras y recordarle al vecino insomne que la paz mental es un privilegio burgués.

Por otro lado, la columna vertebral del comercio local descansa sobre los hombros —y las cervicales— de los repartidores a domicilio. Conocidos en el bajo mundo como "Los Schumacher de la empanada", estos profesionales de la física cuántica urbana desafían el tejido del espacio-tiempo. La pizza que pediste puede llegar enseguida como puede terminar abajo de otro vehiculo.

Dotados de una motocicleta cuya patente es un borrón y cuyas cachas se sostienen gracias a la fe católica y precintos industriales, zigzaguean entre los cráteres históricos del macrocentro. Su lema no escrito reza que la muzzarella debe llegar caliente a destino, aunque para ello deban ignorar olímpicamente la existencia de los semáforos, los peatones distraídos y la ley de gravedad. El casco, en estos casos, cumple una función puramente decorativa o funciona como un cómodo soporte para colgar el barbijo en desuso desde 2021.el

No se puede firmar una crónica seria sobre el transporte bahiense sin mencionar a la víctima climática por excelencia: "El domador del viento" (también llamado "El kamikaze del sudoeste").

Cuando las ráfagas procedentes de la Patagonia deciden visitar la ciudad a unos saludables 80 kilómetros por hora, este valiente sale a la palestra a bordo de un ciclomotor de dudosa procedencia. Su técnica de manejo es digna de la NASA: inclina el torso a 45 grados en plena recta de la rotonda de Grünbein solo para evitar ser depositado por los aires directamente en el barro de la ría. Arriba a su trabajo con los ojos inyectados en tierra del cordón cuneta y con el pelo peinado por un huracán personal, convirtiendo el simple acto de comprar pan en una hazaña homérica.

Finalmente, en las antípodas del trabajador precarizado, se encuentra "El Motoquero de Pista y Café". Propietario de una máquina de alta cilindrada que reluce como espejo nuevo, este caballero de la asfalto solo activa su vehículo cuando el pronóstico meteorológico anuncia 22 grados centígrados exactos, humedad inferior al 30% y ausencia total de brisa.

Equipado con un mameluco de cuero importado, protecciones de titanio y botas de competición —atuendo idóneo para correr el MotoGP en Termas de Río Hondo—, su recorrido dominical consiste rigurosamente en trasladarse desde su cochera hasta un bar de la zona alta. Allí estaciona de frente, se quita los guantes con parsimonia cinematográfica y procede a contemplar su montura durante cuarenta minutos mientras degusta un tostado mixto, esperando que la admiración de los transeúntes haga el resto.

Así rueda Bahía Blanca: entre el estruendo de los caños cortados, el heroísmo de los repartidores y la paciencia infinita de quienes prefieren mirar hacia otro lado. Quede este documento como testimonio para la postergación o, al menos, hasta que la próxima ráfaga decida reubicar las motos en el techo de la Municipalidad.

COMO SOBREVIVIR A UNA MANIFESTACIÓN PORTEÑA

Sobrevivir al microcentro porteño un día de manifestación requiere una combinación de estoicismo medieval, instinto de supervivencia urbana y una total falta de pudor frente al ridículo. Olvídese de Google Maps: ninguna aplicación de navegación tiene programada la variable "piquete sorpresa con murga y choripanes a 800 metros".

Esta es la guía definitiva, cínica y realista para salir con vida, dignidad (opcional) y el celular intacto de cualquier marcha en el asfalto porteño.

Fase 1: La Preparación (El kit del perfecto esquivador)

• El calzado es religión: Jamás, bajo ningún concepto, pise el centro en día de marcha con calzado nuevo, mocasines o tacos aguja. Sus opciones se reducen a dos: zapatillas de trekking aptas para saltar vallas policiales o borcegos capaces de resistir el pisoteo de una columna completa de manifestantes.

• La estética del camuflaje: Si su intención es no quedar pegado ideológicamente, evite tanto la remera con la cara del Che como el chaleco de lino de la oligarquía terrateniente. Vístase de "oficinista asustado que solo quiere llegar al banco". El aura de desesperación laboral es el mejor repelente social.

• Gestión de la batería y la orina: El baño público en medio de la Avenida 9 de Julio es una leyenda urbana. Vaya al baño antes de salir de su casa y no tome líquidos desde tres horas antes. Respecto al celular: guárdelo en el bolsillo delantero con cierre; la bananera cruzada al pecho es un cartel luminoso que dice "ábrase con navaja".

Fase 2: En el Teatro de Operaciones (La calle)

• El arte del desvío mental y físico: Si el bondi lo deja a diez cuadras de su destino, acepte su nuevo destino: caminar. No intente negociar con el tránsito. Los colectiveros ya rompieron en llanto a la altura de Constitución y los tacheros tienen el taxímetro en modo existencialista.

• Negociación con la fauna local: En el centro durante una marcha conviven tres tribus urbanas que jamás se cruzarían en un entorno civilizado:

  • El vendedor ambulante de choripán y merchandising político: Su lealtad ideológica dura exactamente lo que tarda en vender el último encendedor con la cara de Perón o la bandera de con la cara de Cristina. No discuta de política con él, solo cómprele una botella de agua a precio de dólar blue sin quejarse.

  • El efectivo de infantería: Está parado a 35 grados bajo el sol con casco, escudo antidisturbios y un sueldo que le da depresión. No lo mire fijo, no le sonría sarcásticamente y, por el amor de Dios, no le ofrezca un sánguche de miga; su humor no está para bancar a nadie que se le acerque.

  • El turista desorientado: Aquel europeo que creyó que venir a Buenos Aires un miercoles era "romántico" y ahora está atónito en medio de una columna de jubilados y banderas rojas creyendo que es una fiesta popular. Guíelo hacia una confitería céntrica antes de que lo pise un camión hidrante.

Fase 3: La Retirada y el Duelo

• La huida táctica: El peor error es intentar tomar el subte en estaciones clave como Diagonal Norte o Lima. Parecen la estación de trenes de Calcuta en hora pico, pero con olor a fernet caliente. Camine tres estaciones más hacia el norte o el sur; sus pulmones se lo agradecerán.

• El post-mortem olfativo: Al llegar a su casa, su ropa no huele a humo de protesta: huele a una mezcla implacable de desodorante barato, humo de grasa de chori, aerosol de manifestación y la histórica desidia del pavimento porteño. Échese alcohol en gel hasta en las pestañas y acepte que ese abrigo va a necesitar un paso por la tintorería o el incinerador municipal.

NUEVOS METODOS INMOBILIARIOS

 BATALLA DE GALLOS EN BAHÍA BLANCA: VECINOS RESUELVEN DISPUTA DE TIERRAS MEDIANTE EL NOBLE ARTE DEL PIEDRAZO, EL PALAZO, TIROS Y ATROPELLO MOTORIZADO.

Bahia Blanca- En una impactante y altamente refinada demostración de diplomacia urbana, una quincena de distinguidos vecinos decidió que los tribunales, los agrimensores y la justicia ordinaria son para débiles. ¿Para qué perder meses en papeleo cuando podés dirimir la titularidad de un terreno a pura piedra, palos de utilería y unos cuantos proyectiles para darle color a la tarde de ayer?

El pintoresco torneo de artes marciales mixtas vecinales tuvo lugar en la periferia de la ciudad, donde lo que comenzó como un apacible intercambio de opiniones sobre los límites de un lote escaló rápidamente a una cumbre internacional de geopolítica barrial.

Según indicaron fuentes policiales —quienes siempre llegan con el entusiasmo de quien entra a una fiesta a la que no fue invitado—, la discusión por "quién llegó primero" arrancó con la clásica retórica del insulto al voleo. Sin embargo, al notar que las palabras no otorgaban títulos de propiedad escriturados por la escribanía de la vida, los contendientes pasaron a la fase de argumentación física.

El arsenal desplegado por ambas facciones no escatimó en recursos:

• Mampostería táctica: Piedras de canto rodado y cascotes de obra de primera calidad, arrojados con una precisión que envidiaría cualquier lanzador olimpico.

• Garrotes multiuso: Palos de escoba, tirantes de madera y ramas caídas, utilizados para el debate cuerpo a cuerpo.

• Banda sonora percutiva: Unos cuantos disparos al aire (y no tan al aire) para recordarle a la audiencia que la pirotecnia de buen calibre siempre ayuda a cerrar un acuerdo inmobiliario.

• Ataque motorizado: El asambleista que disparó unos tiros, al huir de la policia, subió a un vehiculo e intentó convencer con el metodo de atropello a su contrincante, pero no lo logró y fue detenido.

Los testigos del sector aseguraron que el espectáculo superó a cualquier superproducción de Hollywood. "Había cascotes volando como meteoritos. Parecía una escena de Gladiador pero con menos presupuesto y más barro", comentó por bajo cuerda un espectador que contemplaba el evento a resguardo detrás de un contenedor de basura.

Tras varias rondas de intenso debate a pedrada limpia, la Policía logró interceder para interrumpir la asamblea soberana. Al ver los patrulleros, los emprendedores inmobiliarios del garrote decidieron suspender temporalmente las negociaciones y emprender una desordenada retirada táctica a través de los descampados vecinos.

Por el momento, el terreno en cuestión sigue sin dueño oficial, aunque se rumorea que el catastro local evaluará entregar la escritura a quien sobreviva al próximo cuadrangular de cascotazos.

OTRA VEZ WANDA... Y VAN..

La verdad antes que nada! Esta redacción junto a todos los argentinos, estamos repodridos del novelon de Wanda Nara y Mauro Icardi, pero de todos modos publicamos este articulo sobre sus desventuras.

Apaguen la televisión, suspendan las sesiones del Congreso y cancelen las series de streaming: el verdadero circo romano se juega en Avenida del Libertador. Ayer fuimos testigos de otra entrega dorada de esa novela inagotable que bien podría llamarse “Amor, Dinero y Abogados Penalistas”, protagonizada por nuestra pareja de diplomáticos culturales preferida: Wanda Nara y Mauro Icardi.

Si usted pensaba que la separación del año anterior era la definitiva, claramente no entiende la mística del melodrama criollo. Lo de ayer no fue una simple discusión doméstica; fue una puesta en escena digna de una superproducción de Hollywood, pero con la impronta, el caos y los móviles de televisión transmitiendo en vivo a las tres de la tarde.

Para quienes se perdieron la emisión en directo entre la merienda y el noticiero, aquí va el resumen ejecutivo de la tragedia:

• El escenario: Un departamento de lujo donde las expensas cotizan en dólares y las lágrimas, al parecer, también.

• La logística: Maletas, bolsos de marca, llaves cambiadas y una tensión en el aire que podía cortarse con un cuchillo de manteca.

• El elenco secundario: La policía bonaerense, patrulleros, abogados actuando como directores de escena y una marea de cronistas respirando sobre el parabrisas de cada auto que salía del garage.

Es fascinante cómo dos personas que dominan el arte de comunicarse en redes sociales a base de indirectas, fotos de archivo con frases motivacionales de Instagram y capturas de pantalla a las 3:00 AM, terminan resolviendo la logística de una mudanza con la intervención de las fuerzas de seguridad.

Lo más hermoso de este conflicto es la transparencia. En este país falta el gas, sube el dólar o cambia el clima, pero si algo está garantizado es que a las dos horas del conflicto van a filtrarse los chats de WhatsApp con la letra Arial bien legible.

Mientras el delantero intenta demostrar que es una víctima del amor no correspondido y la empresaria factura hasta con el ruido de las sirenas de fondo, el público observa hipnotizado. Porque seamos honestos: nadie mira esto con culpa. Lo miramos con la fascinación de quien ve un choque de calesitas en cámara lenta.

"En la vida hay tres certezas: la muerte, los impuestos y que Wanda Nara va a sacar una línea de cosméticos o un tema musical después de cada escándalo."

Tranquilos, esto recién empieza. El capítulo de ayer solo fue el clímax de la mitad de temporada. Todavía nos queda:

1. El descargo en vivo desde algún programa matutino.

2. Las fotos "distraídas" caminando por Ezeiza.

3. La aparición de un tercero en discordia que convenientemente pasaba por ahí.

Así que acomoden los almohadones y preparen los pochoclos. La televisión abierta puede estar muriendo, pero el imperio Nara-Icardi se asegura de que el espectáculo continúe... totalmente gratis y en horario central.

 

LO QUE JAMÁS DEBE VER EL PAPA !

 Protocolo de distracción vaticana: Lo que la Guardia Suiza debe ocultarle al Papa en su visita a la Argentina.

Buenos Aires, 7 de noviembre de 2026

Cuando el Papa Leon XIV pise la Argentina, la diplomacia vaticana no enfrentará un desafío logístico o geopolítico, sino uno de naturaleza estrictamente psicológica. La misión principal del equipo de seguridad no será proteger al Pontífice de amenazas externas, sino evitar que observe de cerca algunas cosas del país, riesgo que podría costarle la paz mental al mismísimo Vicario de Cristo.

Para garantizar un viaje sereno, la comitiva debería trazar un perímetro de seguridad cultural y blindar la agenda papal de tres fenómenos nacionales:

1. El mercado cambiario y sus misterios dogmáticos

En Roma se debate la Santísima Trinidad con siglos de teología acumulada; en Buenos Aires, una caminata por la calle Florida exige comprender el dólar oficial, el blue, el MEP, el CCL y el recargo por servicios de streaming. Explicarle a Su Santidad que para adquirir un rosario importado hay que calcular impuestos cruzados y retenciones a cuenta de ganancias pondría a prueba la paciencia de los apóstoles. Es preferible mantener las pizarras de las cuevas fuera del recorrido oficial.

2. El debate gastronómico-ideológico

En el Vaticano, la fumata blanca indica consenso cardenalicio; en cualquier esquina porteña, el humo blanco de una parrilla de chapa presagia un debate implacable sobre el punto de cocción de la tira de asado. Los desacuerdos históricos del Cónclave parecen asuntos menores cuando se los compara con dos argentinos discutiendo la autenticidad del chimichurri, si el chori tiene que servirse entero o mariposa o el origen de la milanesa napolitana.

3. Las interacciones en redes sociales a medianoche

Si la doctrina eclesial promueve tender puentes, la sección de comentarios de cualquier portal de noticias nacional representa su demolición sistemática. Un breve repaso a la red social X (antes Twitter) o Facebook a las dos de la mañana revela cómo la fraternidad evangélica se disuelve en segundos por discrepancias sobre el rendimiento de un lateral derecho, el trabajo de un actor en una pelicula o el precio del zapallo..

Queda claro que no tiene que ver nuestras pizarras financieras, por eso se aconseja ponerle un tipo de anteojeras en su viaje en Papamovil. Tampoco debe ver ni escuchar nuestros debates futboleros. Para ello la guadia suiza le pondra auriculares con musica sacro a todo volumen.. y nada de ver television. Gracias a Dios que se declaró feriado para que no vea nuestros colas de varias cuadras buscando un trabajo o realizando trámites en dependencias publicas. Y No se les vaya a ocurrir pasearlo por la zona de La Matanza, donde le pueden afanar las cubiertas al Papamovil o recibirlo con unas salvas al aire con armas robadas.

Si la Guardia Suiza logra mantener al Santo Padre dentro de un itinerario controlado —entre agua bendita, mates amargos de cortesía y saludos a distancia razonable de los micrófonos—, la gira concluirá en calma. De lo contrario, la diplomacia vaticana corre el riesgo de que el Pontífice pida el traslado inmediato a una parroquia aislada en la Patagonia.

HASTA MI MARIDO SE VA A TENE QUE IR

Lágrimas de celulosa y valijas en el municipio: Cierra la papelera de Tornquist y el ajuste no perdona ni al primer caballero. El marido de la intendente era empleado de la papelera.

En un hito de la gestión productiva local que quedará grabado en los anales del patetismo provincial, la emblemática papelera de Tornquist decidió apagar sus máquinas y bajar las persianas. El impacto socioeconómico en la zona es devastador, pero el verdadero clímax de la diplomacia municipal no lo marcó el comunicado oficial de los despidos, sino la descollante declaración de la máxima autoridad local, quien regaló para la posteridad una frase que roza lo sublime: "Hasta mi marido se va a tener que ir del pueblo".

Que una fábrica cierre y deje a decenas de obreros en la calle suele ser una tragedia económica estándar. Sin embargo, descubrir que la crisis productiva posee una sensibilidad tan democrática como para salpicar el confort del propio hogar municipal eleva la noticia a la categoría de drama shakesperiano de cabotaje.

Resulta profundamente conmovedor comprobar cómo el éxodo industrial alcanza niveles de ecuanimidad pocas veces vistos en la función pública: aquí no hay privilegios de alcoba ni acomodados de turno. Si en el pueblo no hay papel, el ajuste no golpea la puerta: entra directamente al chalet de la intendencia, le hace las valijas al consorte y demuestra que la estrategia local contra el desempleo consiste, simple y llanamente, en expulsar a la propia familia.

Mientras que en distritos vecinos los intendentes ante un cierre industrial suelen esbozar tímidos planes de contingencia, subsidios o capacitaciones para la reconversión laboral, en Tornquist la visión de futuro es bastante más pragmática: exportar al cónyuge. Habrá que admirar, al menos, la dramática vocación de transparencia al admitir que el modelo económico local es tan sustentable que ni en la mesa dominical se puede garantizar la permanencia de los comensales.

La incertidumbre que ahora desvela a los vecinos ya no pasa por el destino del predio industrial o la reactivación del comercio local, sino por la logística doméstica de la residencia oficial: ¿quién sacará la basura por las noches cuando el primer caballero arme las valijas y encare la ruta hacia un destino con mejor liquidez? Además, ciento sesenta empleados que significan ciento sesenta familias quedan si el respaldo economico de aunque sea, un sueldito por mes! Habria que ver si tanta importación es buena habiendo fabricas aqui. Sabemos que este articulo está un poco falto de humor y lo único que se nos ocurre decir es: Viva la libertad carajo! Ojala pronto seamos libres!

PUEDO IR AL BAÑO?

¡Insólito! Pidió pasar al baño, aplicó el "truco de Houdini" con las esposas y abandonó la comisaría cuarta como si nada!

Bahia Blanca- Ocurrió en las últimas horas. La detenida por hurto, de 36 años, superó todas las medidas de seguridad con una maniobra digna de un show de magia profesional: pidió hacer sus necesidades, se liberó de las esposas y salió caminando por el patio.

En lo que ya se perfila como la fuga más austera y menos hollywoodense del año, una mujer que se encontraba aprehendida en la dependencia policial protagonizó un episodio que deja entrever dos opciones: o estamos ante la reencarnación bahiense de David Copperfield, o el nivel de atención en la guardia estaba disfrutando de una siesta reparadora.

Según pudo saber la redacción de este pasquin, la secuencia arrancó con la excusa más vieja del manual del detenido: "Oficial, ¿puedo ir al baño?". Movidos por la empatía y la fe en la naturaleza humana, los efectivos accedieron al pedido.

Lo que nadie calculó fue lo que pasó a puertas cerradas. En un despliegue de elasticidad, habilidad manual y absoluta falta de supervisión, la mujer logró zafarse de las esposas sin romper una sola uña. Ni limas ocultas en un pastel, ni alicates traídos por un cómplice: pura maña y determinación.

Una vez liberada de los grilletes, la fuga no requirió trepar muros, atravesar conductos de ventilación ni esquivar reflectores. La audaz "escapista" simplemente se acomodó la ropa, salió del sanitario, cruzó el patio correspondiente y salió a la calle con la tranquilidad de quien sale a comprar bizcochos para tomar mate.

Cuando el personal advirtió que el baño llevaba demasiado tiempo desocupado, la sospechosa ya estaba a varias cuadras del lugar, disfrutando de su inesperada y express libertad.

A esta hora, las autoridades montan un operativo para dar con el paradero de la prófuga, mientras en la comisaría se analiza seriamente si cambiar el protocolo de custodia o contratar directamente a un mago profesional para que enseñe a ajustar bien las esposas.

PARIENTES DE DRACULA EN BAHIA?

¡Alerta Batman en Bahía! Detectan dos murciélagos con rabia y la Muni monta operativo masivo de vacunación peluda de cuatro patas.

Parece que un par de primos lejanos del Conde Drácula decidieron volar de más y terminaron dando positivo de rabia en pleno Bahía Blanca. Ante la dramática revelación de que los vampiros locales no transmiten glamur cinematográfico sino un virus letal, la Municipalidad puso primera y armó una cruzada inmunológica de emergencia para perros y gatos.

Las autoridades desplegaron dos centros de vacunación antirrábica express para evitar que las mascotas de la ciudad intenten imitar a Batman tras una mordida desafortunada.

El plan de contingencia "Anti-Vampiros". Para que Firulais y Michi no terminen convertidos en criaturas de la noche, la comuna dispuso los siguientes puntos de inmunización gratuita:

• Punto 1: Centro de Zoonosis local (atención por orden de llegada y cara de pocos amigos del perro y uñas preparadas del gato).

• Punto 2: Puesto móvil en la plaza principal (llevar correa, bozal si el firulais es temperamental, y paciencia para la fila de caniches alterados).

Se le pide a la población bahiense abstenerse de hacer amistad con murciélagos desorientados que caminen de día, por más ternura o necesidad de afecto que transmitan. Si ve a uno haciendo la digestión en su patio, no le ofrezca café: tape al sujeto con un balde y llame a Zoonosis antes de que su gato decida usarlo de juguete masticable.