SOBREVIVIENDO A LA "IA"

 Manual de Supervivencia: Cómo Rendirse Elegantemente Ante Nuestros Futuros Soberanos Digitales

Es un momento fascinante para estar vivo. Mientras nuestros antepasados se preocupaban por cosas banales como cultivar la tierra, inventar la rueda o descifrar el fuego, nosotros hemos alcanzado el pináculo de la evolución humana: delegarle nuestro pensamiento a un conjunto de algoritmos.

La Inteligencia Artificial ha llegado no solo para cambiar el mundo, sino para recordarnos amablemente lo prescindibles que somos. Pero como aún estamos en esa incómoda fase de transición donde los robots no han tomado el control total y todavía nos dejan pagar la cuenta de la electricidad, vale la pena analizar cómo estamos usando esta maravillosa herramienta.

El "Buen" Uso: Cuando la IA Trabaja para que Nosotros podamos Procrastinar. Dicen los tecnófilos que la IA revolucionará la medicina, la ciencia y la productividad. Y tienen razón. Nada demuestra el genio humano como entrenar una red neuronal supercompleja durante meses para solucionar los problemas más acuciantes de nuestra era:

• Escribir correos electrónicos corporativos: ¿Para qué perder diez segundos escribiendo "Hola Juan, ¿revisaste el archivo?" cuando puedes pedirle a un modelo de lenguaje que redacte un ensayo de cuatro párrafos lleno de palabras como "sinergia", "proactividad" y "paradigmas"? Juan, por supuesto, usaría la misma IA para resumir tu correo en una sola frase: "Pregunta por el archivo". Complicado e inentendible pero es la eficiencia en su estado puro.

• Diagnósticos médicos de alta precisión: La IA ahora puede detectar enfermedades raras en radiografías antes que cualquier doctor. Esto es fantástico, porque nos ahorra la molestia de ir al médico para que nos diga que lo que tenemos es estrés, permitiéndonos entrar en pánico directamente desde la comodidad de nuestra casa cuando la IA confunda una sombra en la foto con un parásito extinto. De todos modos, la IA siempre utiliza la remanida frase: "Consulte a su medico!" 

• Generación de arte e inspiración: Ahora cualquier persona con dos dedos de frente y una conexión a internet puede considerarse "artista visual" tipeando "gato astronauta estilo renacentista, 8k, hiperrealista". Da Vinci tardó años en pintar la Gioconda; tú lo lograste en 4 segundos mientras comías tostadas. Claramente, el arte ha evolucionado.

El "Mal" Uso: La Rebelión de los Torpes. Por supuesto, no todo es color de rosa. Como lo hace con internet, google y las redes sociales, el ser humano tiene una habilidad casi poética para tomar la tecnología más avanzada de la historia y usarla para las causas más absurdas posibles, como mostrar a un opositor politico diciendo lo que diria uno, crear imagenes de viejos bailando o mostrar fotos de fotos de compañeras de colegio desnudas, como lo hcieron unos adolescentes estos dias.

    1. El fin del pensamiento crítico (y de las tareas escolares)

¿Se acuerdan cuando había que leer libros para hacer un resumen? Qué época tan 
oscura y bárbara. Hoy, los estudiantes entregan ensayos filosóficos de nivel doctoral
 redactados por un bot, los cuales son posteriormente corregidos por profesores que
 usan otro bot para evaluar si el primer bot hizo un buen trabajo. La educación se ha 
convertido en una hermosa conversación privada entre dos servidores en Silicon 
Valley, mientras los humanos miramos videos de TikTok o postramos en Twitter.
2. La epidemia de los "Expertos en Prompting"
De la noche a la mañana, miles de personas en LinkedIn cambiaron su biografía a 
"Prompt Engineer & AI Visionary". Su habilidad técnica sobrehumana consiste en 
saber escribir "hazlo más profesional" o "agrega más emojismedium". Si la IA 
eventualmente nos quita el trabajo, al menos consuela saber que estos "ingenieros"
 serán los primeros en ser reemplazados por un botón de "Aceptar".
3. Fake News y "Manos de 6 Dedos"
Gracias a la IA generativa, ya no podemos creer en nada de lo que vemos en internet. 
¿Un político cometiendo un delito? Tal vez sea real, o tal vez sea una imagen creada
 por un adolescente aburrido. Eso sí, la forma más fácil de detectar si una imagen es
 falsa ya no es la iluminación ni el fondo, sino contar cuántos dedos tiene la gente en
 las manos. Si tiene seis dedos y tres piernas, es arte sintético creado por la IA.
Conclusión: ¿Un Futuro Brillante o una Comedia de Enredos?
La Inteligencia Artificial no es buena ni mala; es simplemente un espejo gigante. Si le
 pedimos que resuelva ecuaciones cuánticas, lo hará. Si le pedimos que escriba una
 carta de amor a nuestra pareja porque nos da pereza pensar, también lo hará 
(y probablemente redacte algo bastante más romántico que lo que se nos ocurriría a 
nosotros). Así que no le temamos a que las máquinas cobren conciencia y nos 
destruyan al estilo Terminator. El verdadero peligro es que las máquinas sigan siendo exactamente igual de
 obedientes y nosotros sigamos siendo exactamente igual de vagos.

UN PUENTE Y DEMAS REGALOS DE LA MUNI!

BAHIA BLANCA- ¡Por fin podemos respirar tranquilos! Tras casi dos largos años de épica espera, introspección urbana y meditación sobre la resiliencia, la ciudad de Bahía Blanca ha vivido su día de máxima gloria: ¡se inauguró el famoso puente de hierro de calle Libano !

Abran el champagne, llamen a los historiadores y preparen los libros de texto, porque este hito de la ingeniería moderna pasará a la historia como el día en que le ganamos una batalla... bueno, a un pedacito muy chiquito de la inundación.

Es imposible no emocionarse al contemplar semejante estructura. Mientras uno cruza este flamante puente de hierro, con ese inconfundible olor a pintura fresca y a cinta de inauguración recién cortada, puede disfrutar de una vista panorámica sencillamente deslumbrante: el canal de abajo sigue exactamente igual de destruido que hace dos años.

Es una verdadera obra de arte posmoderna. El contraste entre el hierro reluciente por arriba y los escombros colapsados por abajo le da un toque cyberpunk que ya quisieran ciudades como Tokio o Berlín. ¿Para qué arreglar el cauce del canal o reconstruir los paredones cuando podés poner una pasarela metálica y mirar el desastre desde una altura mucho más elegante?

Pero la fiesta no termina en el puente. Si celebrás la inauguración saliendo a dar un paseo en auto, la municipalidad te regala una experiencia interactiva inolvidable: las calles de la ciudad.

Bahía Blanca se ha consolidado como la capital nacional del pozo y el cráter. Las calles están tan "poceadas" que manejar de la casa al trabajo ya no es un trayecto diario, es el Rally Dakar. Esquivar un pozo en la avenida se convirtió en nuestro deporte olímpico local. Si lográs volver a tu casa con el tren delantero intacto y sin haber perdido un diente en un banquinazo en el camino, podés considerarte un conductor profesional.

Además, para mantener la biodiversidad y el folklore urbano, la gestión del espacio público ha implementado un innovador sistema de "puntos limpios descentralizados" (conocidos vulgarmente como basura tirada en cualquier esquina). Bolsas que flamean en los árboles como banderas patrias, restos de poda del 2024 que ya tienen su propio ecosistema, y montículos de escombros que funcionan como excelentes puntos de referencia para el GPS: "Gire a la izquierda en la montaña de bolsas plásticas".

ABSA colabora bastante con la realidad bahiense, dejando a libre estado, en todos los barrios de la ciudad, charcos de materia fecal y orinal, provenientes del sistema cloacal.

Lista de logros tras dos años:

• Puente de hierro: 100% terminado (¡a festejar!).

• Canal bajo el puente: 0% arreglado (pero se ve lindo desde arriba).

• Calles pavimentadas: En proceso de convertirse en canteras a cielo abierto.

• Recolección y limpieza: Estilo safari; la naturaleza reclamó lo suyo.

Reflexión final:

No seamos hipercríticos. Llevó casi dos años poner unos tirantes de hierro sobre un zanjón, pero el esfuerzo valió la pena. Ya tenemos puente. Ahora solo falta arreglar el canal, bachear 400 kilómetros de calles, juntar la basura de dos primaveras y esperar que no vuelva a llover muy fuerte. Mientras tanto, disfrutemos del viaje... si es que la amortiguación del auto lo permite.

UN VAQUERO CON PISTOLA Y MATE

 ¡Insólito suceso en las calles bahienses! En lo que algunos ya califican como el cruce definitivo entre Pasión de Gavilanes y El Padrino, las apacibles calles de Bahía Blanca se convirtieron en el escenario del duelo del Lejano Oeste que nadie pidió, pero que la inseguridad amablemente nos regaló.

Todo ocurrió en la zona de Richieri al 1600, donde la paz barrial fue súbitamente interrumpida no por un escape ruidoso de moto, ni por un auto tuning con la música al taco, sino por el inconfundible y elegante trote de los cascos de un caballo. Arriba del corcel no venía el Zorro ni un cartero del siglo XIX, sino un "vaquero urbano" bastante menos poético: armado hasta los dientes y con pocas ganas de entablar un diálogo constructivo en una disputa vecinal.

Sin mediar palabra —porque para qué gastar saliva en diplomacia cuando se tiene tracción a sangre—, el jinete desenfundó un arma de fuego y abrió fuego contra un joven de la zona. Ante semejante despliegue de caballonería táctica, la víctima no tuvo más remedio que corroborar que, efectivamente, en pleno año 2026 los tiroteos a caballo siguen siendo una realidad tan peligrosa como insólita.

Por supuesto, la Policía no tardó en desplegar un operativo para dar con el paradero de nuestro "John Wayne" local. La investigación, que presuntamente incluyó seguir las pisadas de bosta y preguntar a los vecinos si habían visto pasar a Clint Eastwood con mate en mano, dio sus frutos rápidamente. 

Poco después, la fuerza policial procedió al allanamiento del domicilio del jinete. Para decepción de los amantes de la historia, dentro de la vivienda no se encontraron carretas, ni sombreros de ala ancha, ni establos victorianos, sino pertenecias que llevaba cuando delinquió e identificaron al caballo, quien quedó a disposición de la Justicia.

Afortunadamente, las autoridades lograron desactivar esta amenaza ecuestre antes de que el sujeto decidiera armar una caballería o sitiar la plaza Rivadavia. Por ahora, los vecinos de la calle Richieri pueden volver a respirar tranquilos, sabiendo que al menos por un tiempo, los únicos caballos que verán serán los de la televisión.

SI TE ANIMÁS Y TENES PLATA, HACETE LA VTV

 ¡Abran sus billeteras! La VTV vuelve a aumentar (y la travesía para hacérsela en Bahía Blanca suma nuevos obstáculo de nivel extremo)

Para sorpresa de nadie y desgracia de todos, el trámite más amado, deseado y festejado por los automovilistas bonaerenses volvió a subir de precio. Porque claro, en un contexto donde mantener un auto cuesta casi lo mismo que financiar una misión espacial, ¿qué mejor idea que obsequiarnos otra caricia al bolsillo en forma de tarifa renovada?

¿Los motivos del aumento? Una muestra de pura poesía institucional

Según explicaron los responsables de esta maravilla burocrática, las razones de la nueva oblea con precio "superpremium" responden a causas de altísima complejidad socioeconómica que merecen ser destacadas:

• El implacable avance de la inflación: Porque las impresoras que emiten el calcomanita para el parabrisas usan una tinta tan importada y exclusiva que aparentemente se cotiza en la bolsa de Londres.

• Mantenimiento de equipamiento de alta tecnología: Los martillos con los que le pegan a las cubiertas y las linternas para mirar abajo del chasis requieren calibraciones cuánticas que no se financian solas.

• Ajuste de costos operativos y paritarias: Porque nada garantiza mejor la calidad de atención y la agilidad de los turnos que cobrarte un porcentaje más alto por exactamente el mismo servicio de siempre. Algo puede ir a parar al pozo de financiación de campaña politica que se acerca a pasos agigantados.

En resumen: todo sube, ¿por qué la ilusión de tener la VTV al día se iba a quedar atrás?

Mención de honor: El rally de acceso a la planta en Bahía Blanca

Pero hablemos del verdadero plato fuerte. Quienes tengan que hacer el trámite en la planta de Bahía Blanca se enfrentan a un desafío que deja al Rally Dakar a la altura de un paseo por la plaza en triciclo.

El camino de acceso a la planta de la VTV se ha consolidado oficialmente como la octava maravilla del abandono vial. Ir a verificar que la suspensión de tu auto esté en perfecto estado requiere, paradójicamente, destruir la suspensión completa en el trayecto de ida.

Manual de supervivencia para el conductor bahiense:

1. Salga de su casa con el auto funcionando al 100%.

2. Enfréntese a los cráteres, pozos tipo abismo y restos de asfalto ancestral del camino.

3. Llegue a la planta con la alineación destruida, un amortiguador destruido y la dentadura desencajada.

4. Ingrese a la verificación y escuche solemnemente al inspector decir: "Mire, señor, lo rebotamos porque tiene la suspensión hecha pelota".

Un espectáculo de pura eficiencia: la VTV bahiense no solo te cobra más por verificar tu auto, sino que garantiza el deterioro de tu vehículo antes de que cruces el portón de entrada. Así que ya sabe, estimado vecino: vaya preparando la billetera, revise la presión de auxilio (la va a necesitar antes de llegar a la planta) y arme una lista de reproducción épica para amortiguar el impacto emocional. Porque si algo nos enseña la VTV en Bahía Blanca, es que para tener los papeles en regla hay que estar dispuesto a dejar el chasis en el intento.

LOS MARTIN LATA DE LUISITO

¡Atención, damas, caballeros y figuras del espectáculo que pasaban por ahí y terminaron nominadas! Bienvenidos a la Octogésima Cuarta Edición Bis de los Premios Martín Fierro, la única ceremonia del planeta que se expande más rápido que el universo observable y que tiene más categorías que habitantes la República Argentina.

Como la televisión abierta local ya no alcanza ni para llenar una terna de "Mejor Ficción Nacional" sin incluir un comercial de farmacia de tres minutos, APTRA ha tomado la decisión más lógica, humilde y contenida posible: conquistar el mundo y devorarse al resto de las industrias creativas.

A continuación, los momentos más destacados y las categorías más codiciadas de la noche:

1. Martín Fierro de Oro al Mejor Óscar

En un giro histórico, los Premios Oscar de la Academia de Hollywood fueron absorbidos oficialmente por la entidad conducida por Luis Ventura.

• Ganador: Oppenheimer.

• Discurso de agradecimiento: Christopher Nolan subió al escenario visiblemente emocionado para recibir el gaucho de lata dorado, admitiendo que ganar el Oscar en Los Ángeles estuvo bien, pero que nada se compara con ser aplaudido por la mesa 14 mientras Marley intenta que el micrófono no le acople y un mozo le sirve un postre helado a medio derretir.

2. Martín Fierro Internacional al Mejor Gramófono / Grammy

Ante la evidente falta de representación del folclore pampeano en la música urbana global, APTRA decidió anexar los Grammy Latinos y Anglo.

• Ganador: Taylor Swift por su gira The Eras Tour.

• Polémica de la noche: La estatuilla fue entregada en la categoría "Mejor Show de Estadio con Platea Preferencial y Tarta de Verdura en el Catering". Taylor no pudo asistir, pero mandó un video en vertical grabado desde su camarín pidiendo por favor que no la nominen el año que viene al Martín Fierro de la Moda, porque no sabe si vestirse de gala o de gaucho.

3. Martín Fierro de Cable, Aire y Satélite a la Mejor Película de Autor (Ex-Cannes)

¿Para qué ir a la Costa Azul si se puede hacer la fiesta en un hotel de Puerto Madero?

• Ganador: La Palma de Oro de Cannes 2025, reconvertida oficialmente en el "Martín Fierro de Bronce con Mención Especial a la Fotografía en Cine Independiente Europeo transmitido por Volver a las 3 AM".

• El momento tenso: El director francés intentó hablar de la condición humana, pero fue interrumpido por la locutora comercial para anunciar un descuento del 20% en neumáticos pagando con tarjeta de débito.

4. Martín Fierro a las Bellas Artes y Escultura Clásica

Porque la televisión también es arte y las estatuas se parecen.

• Ganador: La Venus de Milo.

• Fundamentación del jurado: "Por su trayectoria impecable y por mantener un perfil bajo en los programas de chimentos durante más de dos milenios". Subió a retirar el premio un panelista de la tarde que juró ser su pariente lejano.

5. Martín Fierro Federal a la Mejor Torta Frita de Yema (Gastronomía)

Anexando oficialmente a la Guía Michelin, los inspectores de APTRA ahora califican bodegones, carritos de la costanera y restaurantes de lujo por igual.

• Ganador: Doña Rosa, por "Mejor Desempeño al Frente de la Fritura en Grasa Vacuna".

• Agradecimientos: Le dedicó el premio a la familia, a los vecinos y "a la comisión directiva de APTRA que comió gratis todo el fin de semana largo para evaluar el producto".

6. Próximas Categorías Confirmadas para la Edición de Medianoche

Como la transmisión ya dura 9 horas y recién van por la mitad de la mesa 40, la organización confirmó los rubros que se entregarán a las 4:15 de la mañana:

• Martín Fierro al Mejor Postigo de Madera en Arquitectura Urbana.

• Martín Fierro de Platino al Ingeniero Civil con Mejor Manejo de Cámara de Inspección.

• Martín Fierro Internacional de la Salud: Mejor Diagnóstico en Vivo por Médico de Guardia en Noticiero Matutino.

"Si algo respira, emite luz, produce sonido o simplemente existe en el planeta Tierra, merece su propio Martín Fierro. Y si es en dólares en un hotel 5 estrellas del exterior, mejor."

— Declaración de principios de APTRA (probablemente).

¡Nos vemos en la próxima entrega, que se realizará mañana mismo a las 18:00 hs para premiar a los mejores transeúntes de la Avenida Corrientes!

MANUAL PARA SOBREVIVIR AL CIRCO DIGITAL

Comedia Negra, Odio Gratuito, Apariencia Inexistente en las redes sociales y Otros Deportes Nacionales

Bienvenido a las redes sociales, ese glorioso monumento a la evolución humana donde pasamos de pintar bisontes en cavernas a linchar personas en tiempo real porque no nos gustó su opinión sobre las empanadas con pasas de uva.

Si alguna vez sentiste que entrar a X (antes Twitter), Instagram, TikTok o Facebook equivale a arrojarte de cabeza a una fosa de ácidas intenciones portando un traje de papel de lija, no estás solo. Hoy repasamos las joyas del comportamiento digital moderno: ese hermoso ecosistema de empatía plastificada, veneno camuflado de "libertad de expresión" y el siempre confiable humor negro que roza la psicopatía.

1. El noble arte del "Empatizo, pero te destruyo" En la red, todos poseemos un doctorado en moralidad y ética aplicada. Nos embanderamos con las causas más nobles, agregamos un marquito solidario a nuestra foto de perfil y firmamos peticiones digitales para salvar al escarabajo de la Patagonia, siempre habiendo mostrado en nuestro muro, que somos personas normales que nos damos gustos excentricos

Sin embargo, basta con que un usuario cometa un error gramatical o exprese una duda ingenua para que la jauría active el modo inquisición agresiva

La paradoja digital: Amamos a la humanidad en abstracto, pero deseamos fervientemente el colapso financiero y emocional de nuestro vecino de red solo porque prefiere el calor antes que el frío.

2. Humor negro: Cuando la tragedia ajena es tu mejor meme. Ah, el humor negro. Esa delgada y sofisticada línea que solía separar la ironía inteligente del simple sadismo. En la era del algoritmo, la regla de oro es simple: cuanto más reciente e impactante sea la tragedia, más rápido hay que publicar el meme. Y si está por morir alguien, algunos no tienen la  paciencia para esperar que suceda, sino que lo matan antes para tener la primicia.

• Noticia: "Caos mundial por falla masiva en los servicios básicos". El ciudadano promedio piensa: "Perfecto, el escenario ideal para usar esta plantilla de Los Simpson que guardé la semana pasada".

Nos hemos convertido en espectadores profesionales del desastre ajeno. Si un meteorito fuera a impactar contra la Tierra mañana, la mitad de los usuarios estaría buscando refugio y la otra mitad estaría grabando un TikTok con un baile tendencia para rascar los últimos likes antes de la extinción.

3. El termómetro del veneno: Tipos de usuarios que hacen del odio una disciplina Para entender esta fauna, hay que catalogar a sus mejores especímenes:

Tipo de Usuario	Estrategia	Frase de Cabecera
El "Sólo Opinaba"	Suelta una bomba nuclear de pasivo-agresividad y huye.	"Igual cada uno con su tema, yo no me meto..."
El Detective de Cancelaciones	Revisa tus tuits de 2011 para demostrar que eras inmaduro a los 12 años.	"Este era tu ídolo? Mirá lo que puso en la era mesozoica".
El Nihilista del Meme	Convierte cualquier genocidio o desastre natural en contenido de formato corto.	"El que se enoja, pierde".

4. ¿Empatía? No gracias, prefiero tener la razón. El comportamiento tóxico en redes funciona con un combustible muy eficiente: la adicción a validar nuestro ego. No importa si la discusión es sobre geopolítica, física cuántica o la cocción de las papas fritas; nadie entra a una caja de comentarios a aprender, sino a clavar la bandera de su verdad absoluta sobre el cadáver argumental del rival.

Si alguien intenta aportar matices o moderación, el veredicto es unánime: es tildado de tibio, aburrido o bot. En definitiva, las redes sociales son ese maravilloso espejo distorsionado que nos demuestra que, si nos quitan la interacción cara a cara y nos dan un teclado, no nos convertimos en poetas: nos convertimos en críticos destructivos de tiempo completo con un toque de comediantes de velatorio.

Pero no te preocupes. Cuando sientas que la toxicidad digital es demasiada, siempre podés cerrar la app, salir a la calle, respirar aire puro... y sacarle una foto al primer perro callejero que veas para subirlo y acumular esa indispensable dosis de validación que necesitás para terminar el día. ¿Cuál creés que es el comportamiento más tóxico o la actitud que más te irrita cuando navegás por tus redes sociales?

LILIA Y SU MENTIRA DE "CHAU MATEMATICA"

El rector de la UNS saca la escoba y barre la «colección de mentiras» de Lilia Lemoine

Bahía Blanca.— En una jornada donde el viento bahiense prometía ser el único fenómeno capaz de despeinar a la ciudad, la diputada Lilia Lemoine decidió lanzar una ráfaga de sabiduría cósmica "de las fuerzas del cielo" sobre el sistema universitario argentino. ¿El resultado? El rector de la Universidad Nacional del Sur (UNS), Dr. Daniel Vega, tuvo que salir a ponerse el overol de físico teórico para explicar algo tan complejo como el funcionamiento de la realidad básica.

Todo comenzó cuando la legisladora desplegó su refinado diagnóstico académico: entre acusaciones de adoctrinamiento masivo y la insólita teoría de que los alumnos andan pidiendo la eliminación de la materia Matemática de los planes de estudio porque "no aprueban", el pánico se apoderó de las aulas.

Cuentan los rumores de pasillo en la UNS que varios estudiantes de Ingeniería Civil ya estaban festejando, esperando que la próxima semana reemplacen Análisis Matemático II por "Introducción a los Filtros de Instagram" o un seminario intensivo de "Cosas que No Me Gustan y Deberían Prohibirse".

Sin embargo, el sueño duró poco. Daniel Vega apareció en los micrófonos bahienses no con una tiza, sino con una maza conceptual:

«Es una colección de mentiras. ¿Adoctrinan a quién? Son todos adultos, son todos mayores de edad los estudiantes que tenemos en el sistema universitario. Falso por completo», disparó el rector, arruinando la ilusión de Lilia de imaginar a profesores hipnotizando a jóvenes de 22 años con un péndulo marxista.

El punto culminante de la respuesta universitaria se dio al abordar el "Plan Chau Matemática" denunciado por Lemoine. Al parecer, en la mente de la diputada, si la materia se pone difícil, la UNS no busca tutores ni da clases de apoyo: ¡simplemente la borra del mapa por aclamación popular!

Vega, con la paciencia de quien le explica el teorema de Pitágoras a un caniche, dejó entrever que los títulos universitarios de la UNS todavía requieren saber sumar, restar y, como mínimo, calcular la distancia entre un dato real y un invento de televisión.

Resumen del día

• Adoctrinamiento detectado: 0% (los chicos siguen yendo a la facultad a tomar mate frío y sufrir con los parciales).

• Matemática eliminada: NINGUNA. (Disculpas a los ingresantes de Economía).

• Colección de mentiras desmantelada: 1 completita.

Desde el rectorado sugieren que, para la próxima crítica, se envíe un expediente con formato PDF y al menos un cálculo básico. Mientras tanto, en Bahía Blanca el viento sigue soplando, pero las mentiras de Lilia Lemoine duraron lo que un pastelito en la sala de profesores.

LA GRIETA CRIOLLA ¿UN CULTO PAGANO?

 Anatomía del fanatismo criollo: Guía definitiva para distinguir a un Kirchnerista de un Libertario sin morir en el intento

Argentina, ese maravilloso laboratorio social donde las ideologías no se discuten, se profesan con fervor de culto pagano. En este rincón del mundo donde el debate político tiene el mismo nivel de sobriedad que una cancha de fútbol un domingo a la tarde, dos tribus urbanas dominan actualmente el paisaje nacional: los Kirchneristas y los Libertarios.

Aunque ambos juren estar en veredas opuestas de la galaxia, comparten una habilidad fascinante: la capacidad sobrehumana de explicar absolutamente cualquier problema cotidiano echándole la culpa al bando contrario. Sin embargo, para el observador desprevenido, distinguirlos puede ser un desafío. A continuación, un manual de campo para identificar a cuál de estos dos especímenes tenés enfrente.

1. El Cosmos: ¿Quién mueve los hilos del universo?

• El Kirchnerista: Vive en un drama épico continuo donde el mal adopta formas corporativas. Si sube el precio de la yerba, no es inflación; es un "golpe de mercado" perpetrado por el FMI, la embajada de EE.UU., los medios hegemónicos y la oligarquía vacuna. El kirchnerista promedio no va a la verdulería: va a resistir el embate de los "formadores de precios".

• El Libertario: Vive en una distopía donde el mal es una masa amorfa llamada "Estado omnipresente". Si te tropiezas en la vereda, la culpa no es de tus cordones, sino del regulador municipal de baldosas. Para el libertario, el universo se rige por las leyes sagradas del Mercado, un ente benevolente que, si lo dejás actuar tranquilo, no solo va a fijar el precio de la leche, sino que va a barrer el patio de tu casa y pasear al perro.

2. Libros Sagrados y Próceres

• El Kirchnerista: Su altar combina la liturgia peronista clásica con el progresismo del siglo XXI. En su biblioteca no puede faltar La Razón de mi Vida, una foto con filtro de Eva Perón y un póster de Cristina mirando hacia el horizonte con dignidad infinita. Cada frase de su líder es analizada como si fuera un escrito hermético en arameo.

• El Libertario: Su Biblia viene en varios tomos escritos por austríacos de nombres impronunciables que murieron hace décadas y que jamás pisaron La Matanza. Te va a citar a Rothbard o Hayek en medio de un asado, mientras te explica apasionadamente por qué las calles deberían ser privadas y por qué pavimentar una avenida es un acto de tiranía estatal.

3. El Lenguaje y la Dialéctica

Aspecto	El Kirchnerista	El Libertario
Palabra fetiche	"Pueblo", "Patria", "Soberanía", "Derechos adquiridos"	"Libertad", "Casta", "Propiedad privada", "Zurdos"
Enemigo mortal	El neoliberalismo, el campo y  la especulación financiera	El colectivismo, el Banco Central y la justicia social
Metáfora preferida	"Inclusión social   Redistribution del ingreso"	"Motosierra", "Tabula rasa" y "Destrucción monetaria"
Respuesta a un dato adverso	"Eso es una operación de Clarín"	"No la ven" / "Revisá los     datos  de Mises"

La Solución a la Crisis Económica

• Según el Kirchnerista: Se resuelve imprimiendo más billetes, poniéndole un control de precios al pan de lactal, creando la "Secretaría Nacional del Sánguche de Miga" y cobrándole un impuesto extraordinario a los que tengan más de tres pares de zapatillas. Si la inflación sube, la solución es evidente: más controles de precios.

• Según el Libertario: Se resuelve cerrando el Banco Central, vendiendo hasta los bancos de las plazas al mejor postor y dejando que la mano invisible ajuste todo. Si la gente no tiene para comer, la teoría indica que la oferta y la demanda encontrarán un equilibrio natural donde el ser humano aprenderá a realizar fotosíntesis.

Conclusión: Las dos caras de la misma moneda (devaluada)

En el fondo, la magia de la política argentina radica en su hermosa simetría. Mientras el kirchnerista sueña con un Estado paternalista que le organice hasta la hora de la siesta, el libertario sueña con un capitalismo tan puro y libre que bordea la ciencia ficción.

Ambos se odian con pasión, se acusan de "destruir el país" y firman sus tuits con el mismo fervor mesiánico. Mientras tanto, el ciudadano de a pie asiste al espectáculo, viendo cómo unos le militan el ajuste "con amor y patria" y los otros le justifican la recesión "con libertad y estética".

Al final del día, no importa quién gane las elecciones: la verdadera tradición argentina sigue siendo la misma... echarle la culpa al que estuvo antes.

DROGA A 50 METROS DE LA COMISARIA (AUDAZ, NO?)

Estrategia de marketing nivel "Pro": Detienen en Coronel Suárez a un hombre que vendía cocaína a media cuadra de la comisaría

CORONEL SUÁREZ – En un claro ejemplo de que la comodidad y la optimización de los desplazamientos diarios lo son todo en el comercio moderno, la Policía de Coronel Suárez procedió a la detención de un audaz «emprendedor» local que decidió instalar su punto de venta de cocaína a tan solo 50 metros de la comisaría.

Fuentes cercanas a la investigación aún intentan descifrar la brillante visión logística del sospechoso. Entre las hipótesis que manejan los especialistas, destacan dos teorías principales:

• Estrategia "Escondido a la vista de todos": El convencimiento absoluto de que la mejor forma de pasar desapercibido ante la fuerza policial era, básicamente, respirarle en la nuca.

• Optimización de tiempos de traslado: Si la patrulla tenía que ir a buscarlo, el ahorro de combustible para el municipio era abismal. Todo un gesto de responsabilidad ambiental. Fueron a detenerlo caminando, en el operativo mas barato del siglo XXI.

Según informaron las autoridades, la transacción no requirió satélites de última generación ni operativos encubiertos internacionales. Bastó con que el personal de la dependencia caminara media cuadra —o simplemente mirara con algo de atención por la ventana del primer piso— para constatar que el mercado del narcomenudeo local disfrutaba de una ubicación privilegiada y de fácil acceso para toda la comunidad. Los "clientes" entraba y salian en termino de 10 a 30 segundos.

Durante el allanamiento y posterior detención, los efectivos secuestraron varias dosis de clorhidrato de cocaína listas para la comercialización, dinero en efectivo y el teléfono celular del sospechoso, donde se sospecha que tenía agendados a sus clientes bajo nombres tan sutiles como "El de la esquina" o "A la vuelta del comisario". alias ara transferencias y balanzas.

"Hay que reconocerle la valentía. Hay gente que no se anima a poner un kiosco de golosinas frente a una escuela, y este muchacho nos puso la droga en la puerta de casa. Nos ahorró el viaje de ida", comentaban con cierta sorna en los pasillos de la seccional.

El detenido quedó a disposición de la UFIJ especializada en Estupefacientes del Departamento Judicial, donde deberá explicarle al juez si la cercanía con la comisaría respondía a un exceso de confianza, a un profundo deseo de entregarse en cuotas, o simplemente a un pésimo sentido de la orientación espacial.

COMIÓ, SE PELEÓ, HUYÓ Y LO PEZCARON!

¡INSÓLITO! UN VISIONARIO DEL "COME Y HUYE" MARCA NUEVA TENDENCIA EN CALLE ALSINA Y TERMINA ATRAPADO POR SU PROPIA AMBICIÓN.

BAHÍA BLANCA — En lo que los analistas urbanos ya califican como el intento de "gastronomía gratis" más mal planificado de la década, un hombre de 48 años intentó aplicar la arriesgada técnica del “pago con la mirada y me retiro despacito” en un concurrido bar de la emblemática calle Alsina.

Todo transcurría con normalidad en la noche bahiense. El cliente en cuestión disfrutó de su pedido, saboreó cada bocado y, al momento de enfrentarse al temido monstruo de fin de mes —la cuenta—, tuvo un repentino destello de genialidad: ¿Para qué usar dinero si puedo usar las piernas?

Sin embargo, el plan maestro tenía una falla estructural: no contempló al mozo.

Lejos de resignarse a ver cómo la propina (y la cuenta completa) se esfumaban por la vereda de Alsina, el trabajador gastronómico —dotado de los reflejos de un felino y la determinación de un guardia de seguridad imperial— advirtió la maniobra y salió a interceptarlo para recordarle el pequeño detalle del intercambio comercial.

Fue allí donde el fugitivo, acorralado por la realidad y la física básica, decidió que la mejor defensa era el ataque. En lugar de sacar la billetera o inventar la clásica excusa de "uh, me olvidé la tarjeta en el auto", el sujeto arremetió brutalmente contra el mozo con un cuchillo tipo tramontina, demostrando que si sus habilidades para la lucha están a la par de sus habilidades para el escape, la cárcel podría ser una estancia bastante larga. El mozo terminó la gresca con un golpe en el  pomulo.

Testigos en las mesas contiguas aseguraron que el espectáculo superó con creces cualquier show en vivo que el bar pudiera ofrecer. "Pedimos una pinta y terminamos viendo un combate de artes marciales mixtas por el precio de una porción de papas", comentó un cliente todavía en shock.

La aventura terminó como era de esperarse: sin cena gratis, con el mozo furioso y una persecución hasta la plaza y la policía local, que andaba de rondin, haciendo su aparición estelar para ofrecerle al "campeón del simpa" un traslado exclusivo —y completamente gratuito— a la comisaría más cercana, donde se rumorea que el menú no tiene el mismo nivel que en calle Alsina.