ME LA AGARRÉ CON EL PAPA

INSÓLITO EN BAHÍA: DISCUTIÓ CON EL VECINO POR LA MEDIANERA O VAYA A SABER QUE Y TERMINÓ DECLARÁNDOLE LA GUERRA AL VATICANO.

En un despliegue de lógica deductiva que haría ruborizar a Aristóteles, un ciudadano bahiense resolvió una disputa barrial apuntando sus cañones contra la máxima autoridad de la Iglesia Católica.

BAHÍA BLANCA. — La tranquila rutina de un barrio bahiense —cuya paz habitualmente solo es interrumpida por el viento patagónico, algún corte de luz de rigor o el camión de la basura— se vio sacudida en las últimas horas por un conflicto vecinal que escaló a niveles verdaderamente geopolíticos.

Todo comenzó, como mandan los cánones de la convivencia urbana local, por una desavenencia doméstica. Lo que podría haber sido un clásico intercambio de gentilezas sobre ramas que cruzan la medianera, ruidos molestos a la hora de la siesta o el estacionamiento milimétrico frente al garage, tomó un giro teológico inesperado.

Según relataron testigos que presenciaron la escena desde la seguridad de sus persianas semiabiertas, la discusión subió de tono rápidamente. Sin embargo, cuando los argumentos terrenales se agotaron y las menciones a los árboles genealógicos de ambos involucrados ya no surtían efecto, uno de los contendientes decidió elevar la vara del debate.

Lejos de conformarse con amenazar con llamar a la Municipalidad, a la policía o al mismísimo intendente, el iracundo vecino optó por ir directo a la cúpula de mando espiritual: se la agarró con el Papa.

A los gritos limpios en plena vereda, el hombre comenzó a despotricar contra el Sumo Pontífice, responsabilizándolo —en una carambola argumental digna de estudio— por los pesares del barrio, la actitud de su vecino y, presumiblemente, el estado de las calles de la ciudad.

"¡Y decile al Papa que venga a arreglar esto también!", habría vociferado el improvisado cismático, dejando atónito tanto a su oponente como a los transeúntes que pasaban por el lugar, quienes por un momento dudaron si estaban presenciando una pelea por un perro que ladra mucho o el inicio de una nueva Reforma Protestante con tonada del sur bonaerense. El nervioso vecino, llamó al 911 y amenazo al Papa y por que no, a San Pedro y a los habitantes del paraiso, cosa que se derivo a la justicia y le valió su detención.

Desde la Santa Sede aún no han emitido un comunicado oficial respecto a este inesperado foco de conflicto en el sudoeste de la provincia de Buenos Aires, aunque fuentes cercanas al barrio aseguran que el vecino damnificado ya evalúa elevar una queja formal ante el Consejo de Seguridad de la ONU si le vuelven a tirar hojas secas en la vereda.

COMO MUDARSE DESDE EL MALIGNO AL VICARIO DE CRISTO

 Manual de Supervivencia Vaticanista: Cómo Abrazar al "Representante del Maligno" Sin Perder la Dignidad (ni la Matrícula del Protocolo)

Estimado Javier Milei, usted gritó en un panel de televisión que el Santo Padre era "el zurdo con sotana más peligroso del globo", "Que era un representante del maligno" y festejó tuits donde se pedía privatizar el Vaticano y sugirió que el agua bendita debería pagar IVA. Sin embargo, los avatares de la geopolítica y el pragmatismo de Estado lo han depositado en una sala de espera en Roma, a cinco minutos de darle la mano al hombre que mandó a excomulgar mentalmente.

No entre en pánico. A continuación, el manual homologado por la Secretaría de Control de Daños e Hipocresía Institucional para salir ileso de la audiencia papal.

Módulo 1: Preparación Física y Estética

1. El Traje del Arrepentido: Deje el vestuario de "YPF o campera camuflada de  anarcocapitalista rebelde" en el hotel. Vista de negro riguroso. Si va con su hermana, el velo negro debe ser lo suficientemente tupido para tapar las muecas de incomodidad cuando el Papa mencione la palabra "solidaridad".

2. Desinfección Digital Preventiva: Antes de despegar de Ezeiza, entregue su teléfono a un becario con la orden de ejecutar un reseteo de fábrica. Borre tuits de 2018 a 2023 que contengan las palabras «comunista», «casta de la fe», «Estado vaticano»  "Maligno" o «Hayek le gana a San Pedro».

3. Desintoxicación Culinaria: Evite el consumo de budines, medialunas de grasa y panificados de protocolo durante las 48 horas previas; la digestión pesada produce microexpresiones de fastidio que las cámaras del Vaticano interpretan como "arrogancia ideológica", además de tirarse pedos e inflar el pañalaje.

4. Módulo 3: Frases Prohibidas vs. Frases Recomendadas

   ❌ BORRADAS (Estrictamente Prohibidas en el Palacio Apostólico)

   • "Leon, decime la verdad: ¿cuánto cotiza el metro cuadrado de la Basílica de San Pedro?"

   • "La justicia social es una aberración y una distorsión del libre mercado, cosa de comunistas"

   • "Si privatizamos las misas, el servicio mejora un 40%."

   ✅ SUGERIDAS (Para Desviar la Atención)

   • "Qué lindo está el tiempo en Roma, nada que ver con el clima de crispación política..."

   • "Traje alfajores artesanales... 100% de origen privado, sin subsidios del Estado."

   • "Coincidimos plenamente en que la paz mundial es un activo intangible de alto valor."

   Módulo 4: Salida y Conferencia de Prensa

   Al cruzar la puerta de la Guardia Suiza, usted habrá completado el milagro del transformismo diplomático. Cuando los cronistas de TN y C5N se le abalancen para preguntar cómo estuvo la reunión, mantenga el rostro imperturbable y ejecute la maniobra final:

   "Tuvimos un diálogo profundo, cálido y de enorme coincidencia espiritual. El Santo Padre comprende perfectamente el esfuerzo de todos los argentinos y nos envió su bendición. Siempre lo respetamos."

   (Inmediatamente después, suba al auto con vidrios polarizados, pida un té de yuyos y abra Twitter para revisar si la cotización de los bonos subió dos puntos gracias al apretón de manos).

CARPA VIP, CANAPÉS Y CARETAJE PORTEÑO

Santidad, Sombra y Finger Food: La Milagrosa Redención de la Farándula en la Carpa VIP.

Hay milagros modestos —como devolver la vista a un ciego— y hay milagros verdaderamente épicos: lograr que la «casta» política, la alta sociedad porteña y los panelistas de la televisión se junten bajo una misma carpa a pedir perdón por sus pecados, armados con aire acondicionado y bocaditos de canapé.

Ocurrió durante la misa de la visita papal. Mientras del otro lado de las vallas la masa de los fieles soportaba el sol abrasador con fe, rosarios de plástico y cantimploras de agua tibia, a pocos metros se desplegaba un oasis celestial: el Sector VIP del Gobierno de la Ciudad y Presidencia. Porque si la salvación es para todos, el buffet con pulsera y código QR es decididamente para unos pocos.

Los Ilustres Devotos de la Sombra

La pasarela de la fe no escatimó en talentos. Apenas ingresaron a la carpa climatizada, las celebridades locales comprendieron que la verdadera penitencia era elegir entre el salmón ahumado y el dip de palta.

• Valeria Mazza y Alejandro Gravier: La elegancia personificada. Valeria observó la homilía sobre la austeridad franciscana con la misma compostura con la que desfilaba en Milán, mientras Alejandro proyectaba mentalmente si la carpa VIP tenı́a espacio para un sponsor de alta costura.

• Pampita (Carolina Ardohain): Devota profesional y especialista en milagros mediáticos. Fue a pedir por la paz interior, aunque en el fondo todos sospechan que logró una luz de estudio perfecta en plena carpa para sus fotos de Instagram.

• Yanina Latorre: Quien pasó de destrozar famosos en el panelismo matutino a buscar la absolución divina en tiempo récord. Se la vio concentradísima; probablemente filtrando en vivo por WhatsApp qué otro político estaba repitiendo plato de jamón crudo.

• Flor de la V y Pablo Goycochea: Dijeron presente luciendo outfits quirúrgicamente pensados para un «look litúrgico-chic». Si el mensaje del Santo Padre era la inclusión, Flor demostró que la verdadera inclusión es ser parte de la lista de 250 acreditados especiales.

• Angie Landaburu: La influencer encargada de democratizar la fe mostrándole al mundo por redes sociales los arreglos florales, la decoración sofisticada y la intimidad del catering exclusivo. Nada dice «bienaventurados los pobres» como un carrete de fotos en HD de una carpa con aire a 22 grados.

La Cumbre del Perdón Político

Por supuesto, los políticos no podían quedarse afuera de la bendición (ni del catering).

Jorge Macri y María Belén Ludueña ejercieron de anfitriones de la fe local, repartiendo sonrisas con la solemnidad que exige haber enviado los códigos QR de acreditación. Unos pasos más allá, Patricia Bullrich, los jueces de la Corte Lorenzetti y Rosenkrantz, y Horacio Rodríguez Larreta compartieron el mismo espacio a la sombra. Se vivieron momentos de profunda espiritualidad: ver a la dirigencia argentina junta y en silencio, no por milagro divino, sino porque tenían la boca ocupada masticando sándwiches de miga gourmet.

Multiplicación de los Canapés

El Papa habló de solidaridad, de mirar al de al lado y de soltar los privilegios. Pero en el microclima de la carpa, la única preocupación teológica era si la partida presupuestaria para el catering alcanzaba para una ronda más de espresso.

Afuera, los monaguillos repartían estampitas. Adentro, los mozos repartían servilletas de tela. Al final de la jornada, la feligresía VIP se retiró renovada, con la conciencia tranquila, la piel libre de insolación y la certeza absoluta de que el Reino de los Cielos debe parecerse bastante a un salón exclusivo de Palermo.

ROBAMO´ LO QUE HAY A MANO

BahiaBlanca- Dos "emprendedores" bahienses decidieron que la mejor forma de capear la crisis no era sumarse al mundo cripto ni abrir una barbería moderna, sino demostrar sus destrezas olímpicas en la disciplina de robo de freezer y carretilla con obstáculo de alambre. El evento ocurrió en calle Facundo Quiroga al 400. ¿Los protagonistas? Dos pibes, uno de 28 y otro de 35 años.

La hazaña paso cerca de la medianoche del martes, cuando la policía local interceptó a dos jóvenes que venían haciendo un esfuerzo físico digno de una mudanza de alta gama. Al parecer, la dupla consideró que un freezer (aparato indispensable para guardar los helados que la inflación prohíbe) y una carretilla (el vehículo utilitario por excelencia del delincuente rutero) cotizaban mejor si eran ajenos y, sobre todo, si para conseguirlos había que violar un perímetro alambrado.

Por supuesto, las fuerzas del orden, carentes absoluto de sensibilidad artística ante semejante despliegue de ingeniería rústica y hurto campestre, decidieron interrumpir la sesión de pesas de los muchachos y ponerlos a disposición de la Justicia. Quedará en manos de los fiscales determinar si el premio mayor se lo lleva el que cargaba el electrodoméstico o el genio logístico que pensó que una carretilla era el medio de transporte ideal para escapar de un robo a pie.

DIFERENTES CLASES SOCIALES

Ser pobre, pertenecer a la clase media, integrar la clase alta o caer en la indigencia no son solo etiquetas socioeconómicas: son cuatro deportes completamente distintos que se juegan en la misma cancha, pero con reglas, equipamiento y árbitros absurdamente desiguales.

La tabla de posiciones de este torneo de supervivencia refleja el arte de estar a la deriva, el malabarismo del autoconsuelo, el deporte de mirar desde arriba y la tragedia hecha rutina.

La indigencia es la versión hardcore del desapego material, solo que sin retiros espirituales en Bali ni instructores de yoga. Es el estado donde el desayuno no es una teoría, sino un muro de concreto contra el que se choca todos los días a primera hora.

• El plato del día: La fe, el aire y lo que la fortuna y la caridad ajena tengan a bien descartar. Aquí el concepto de comer mas de una vez por dia, no es una tendencia de bienestar, es la descripción de la semana pasada que se comió dos veces.

• El hogar: La intemperie con vista panorámica a 360 grados. La arquitectura es minimalista y la ventilación es 100% natural.

• Prioridad existencial: Que el cuerpo siga latiendo mañana por la mañana.

• Superpoder: Una invisibilidad social casi mágica. Miles de personas pasan por al lado cada día como si la persona fuera un poste de luz o un contenedor de basura.

Ser pobre o vivir en clase baja en el siglo XXI requiere un doctorado en ingeniería financiera sin haber pisado nunca una universidad. Es la delgada línea donde se trabaja doce horas diarias para mantener el derecho a seguir estando endeudado.

• El plato del día: Carbohidratos estratégicamente combinados para engañar al estómago. El arroz y el fideo son los cimientos sobre los que se construye la estructura ósea familiar. El asado es un mito urbano o una leyenda que los abuelos cuentan en Navidad.

• El hogar: La casa que nunca se termina de construir. Siempre hay una columna con los hierros al aire esperando "el mes que viene" desde 1998.

• Prioridad existencial: Que la heladera o la moto de 110 cc. no se rompan, porque un ruido extraño en el motor equivale a la bancarrota inmediata.

• Superpoder: Hacer rendir un billete de mil como si fuera un chicle masticado durante horas.

La clase media es el verdadero zoológico de la comedia humana. Es ese sector angustiado que vive aterrado de caer un escalón y ridículamente ilusionado con subir dos. Se caracteriza por gastar el dinero que no tiene, en cosas que no necesita, para impresionar a gente que no le importa.

• El plato del día: Palta en tostada integral, delivery de sushi los viernes (a pagar en tres cuotas) y la ilusión de comer "saludable" mientras se cuenta mentalmente cuánto cuesta el kilo de queso cremoso.

• El hogar: Un departamento de dos ambientes con "algunas mejoras" que encarecen las expensas un 200%, pagado a 30 años con un crédito hipotecario que quita el sueño.

• Prioridad existencial: Que las vacaciones en Peuen Co salgan en las fotos de Instagram con el encuadre exacto para que parezca un destino exclusivo en el Caribe.

• Superpoder: Convencerse de que "no se está tan mal" mientras se refinancia el saldo de tres tarjetas de crédito distintas.

Aquí el dinero deja de ser una herramienta para cubrir necesidades y se convierte en un simple fondo de pantalla. La clase alta no vive en el mismo planeta; habita una dimensión paralela con microclima propio, donde los problemas del resto del mundo son solo "comentarios molestos en el diario".

• El plato del día: Porciones microscópicas servidas en platos gigantescos por chefs que explican que la espuma de papa representa la tristeza del tubérculo. Todo maridado con vinos cuyas botellas cuestan lo mismo que el alquiler de un departamento en el centro.

• El hogar: Propiedades con nombres en inglés o francés, rodeadas de cercos eléctricos, donde el césped está más cuidado que la salud pública de un país entero.

• Prioridad existencial: El tedio. Evitar el aburrimiento mediante viajes repentinos, fundaciones de caridad para sacarse fotos con niños o la adquisición de arte abstracto que parece pintado por un niño de cuatro años.

• Superpoder: Hablar de "lo difícil que está la situación económica" desde la cubierta de un yate.

• La pirámide social sigue su curso: abajo se empuja con los dientes para no caer al abismo, en el medio se pedalea en una bicicleta fija creyendo que se avanza, y arriba de todo se contempla el paisaje lamentando que la niebla de abajo arruine la vista.

RAPIDO Y BORRACHO !

Bahia Blanca- ¡Atención, vecinos y amantes del automovilismo extremo de cabotaje! En una nueva entrega de "Rápido y Furioso: Edición Bahía Blanca", un intrépido conductor a bordo se su Fiat uno negro decidió que las leyes de tránsito, el sentido común y la sobriedad eran meras sugerencias decorativas y nos regaló una persecución digna de los mejores bloopers de medianoche.

Todo comenzó cuando este joven prodigio del volante decidió subirse a su bólido con unas cuantas copas de más, asumiendo el rol de que las calles bahienses eran una pista de karting personalizada. Con una elegante y zigzagueante maniobra que desafiaba cualquier principio de la física, el muchacho comenzó a hacer gala de su talento para manejar peligrosamente a lo largo y ancho de la ciudad.

Por supuesto, la policía, que siempre carece de humor para apreciar las performances artísticas alcohólicas en la vía pública, decidió interrumpir semejante demostración de talento puro. Lejos de ceder ante las balizas y las sirenas, nuestro héroe aplicó la técnica de la huida cinematográfica: correr, esquivar lo que se pudiera y rezar para que el alcohol hiciera el resto.

Tras una breve pero intensa travesía donde el auto parecía tener vida propia y ganas de chocar contra cualquier objeto fijo que se le cruzara, la fuerza pública logró interceptarlo, reducirlo y devolverlo a la dura y sobria realidad. El test de alcoholemia, por supuesto, no hizo más que confirmar lo que todos sospechaban: (1,42) el único elemento estable en toda la ecuación era el alcohol en sangre, que superaba ampliamente los límites permitidos para cualquier criatura que aspire a caminar en línea recta, no digamos ya a pilotar un vehículo.

LA MOTO Y SUS ESPECIMENES BAHIENSES

LA NUEVA ATLÁNTIDA DEL ASFALTO: RADIOGRAFÍA SOCIO-MECÁNICA DE LA FAUNA DOS RUEDAS BAHIENSE

Por la Unidad de Investigación de Fenómenos Inexplicables y Vientos Fuertes bahienses.

BAHÍA BLANCA — En una metrópolis donde el clima oscila entre la sucursal antártica y un horno crematorio, y donde las arterias viales parecen diseñadas por un cartógrafo con vértigo, la motocicleta se ha consolidado no como un vehículo, sino como un ente metafísico. Este medio intenta documentar, con el rigor clínico que la tragedia urbana amerita, a los especímenes que dominan el asfalto local bajo la premisa de que las normas de tránsito son, en el mejor de los casos, sugerencias estéticas.

Los reportes de la guardia urbana coinciden: en Bahía Blanca no se maneja, se sobrevive. Y el primer gran actor de esta epopeya suburbana es el titán del monocilindro bastardeado. Si queres una calle cruzar una bocacalle en auto y ves una moto que viene a dos cuadras, dejala que pase primero y asi evitas que se haa pelota contra tu coche.

Científicos locales aún debaten el propósito evolutivo del espécimen conocido vulgarmente como "El musicoterapeuta del escape libre". Dotado de una 110cc a la que se le ha extirpado el silenciador con pinza alicate y bronca acumulada, este individuo recorre la avenida Alem a las tres de la mañana, acompañado por otros motoqueros fanaticos de la contraexplosión. Su misión no es trasladarse de A a B; su objetivo es estrictamente antropológico: testear la tolerancia acústica de los cristales en un radio de cuarenta cuadras y recordarle al vecino insomne que la paz mental es un privilegio burgués.

Por otro lado, la columna vertebral del comercio local descansa sobre los hombros —y las cervicales— de los repartidores a domicilio. Conocidos en el bajo mundo como "Los Schumacher de la empanada", estos profesionales de la física cuántica urbana desafían el tejido del espacio-tiempo. La pizza que pediste puede llegar enseguida como puede terminar abajo de otro vehiculo.

Dotados de una motocicleta cuya patente es un borrón y cuyas cachas se sostienen gracias a la fe católica y precintos industriales, zigzaguean entre los cráteres históricos del macrocentro. Su lema no escrito reza que la muzzarella debe llegar caliente a destino, aunque para ello deban ignorar olímpicamente la existencia de los semáforos, los peatones distraídos y la ley de gravedad. El casco, en estos casos, cumple una función puramente decorativa o funciona como un cómodo soporte para colgar el barbijo en desuso desde 2021.el

No se puede firmar una crónica seria sobre el transporte bahiense sin mencionar a la víctima climática por excelencia: "El domador del viento" (también llamado "El kamikaze del sudoeste").

Cuando las ráfagas procedentes de la Patagonia deciden visitar la ciudad a unos saludables 80 kilómetros por hora, este valiente sale a la palestra a bordo de un ciclomotor de dudosa procedencia. Su técnica de manejo es digna de la NASA: inclina el torso a 45 grados en plena recta de la rotonda de Grünbein solo para evitar ser depositado por los aires directamente en el barro de la ría. Arriba a su trabajo con los ojos inyectados en tierra del cordón cuneta y con el pelo peinado por un huracán personal, convirtiendo el simple acto de comprar pan en una hazaña homérica.

Finalmente, en las antípodas del trabajador precarizado, se encuentra "El Motoquero de Pista y Café". Propietario de una máquina de alta cilindrada que reluce como espejo nuevo, este caballero de la asfalto solo activa su vehículo cuando el pronóstico meteorológico anuncia 22 grados centígrados exactos, humedad inferior al 30% y ausencia total de brisa.

Equipado con un mameluco de cuero importado, protecciones de titanio y botas de competición —atuendo idóneo para correr el MotoGP en Termas de Río Hondo—, su recorrido dominical consiste rigurosamente en trasladarse desde su cochera hasta un bar de la zona alta. Allí estaciona de frente, se quita los guantes con parsimonia cinematográfica y procede a contemplar su montura durante cuarenta minutos mientras degusta un tostado mixto, esperando que la admiración de los transeúntes haga el resto.

Así rueda Bahía Blanca: entre el estruendo de los caños cortados, el heroísmo de los repartidores y la paciencia infinita de quienes prefieren mirar hacia otro lado. Quede este documento como testimonio para la postergación o, al menos, hasta que la próxima ráfaga decida reubicar las motos en el techo de la Municipalidad.

COMO SOBREVIVIR A UNA MANIFESTACIÓN PORTEÑA

Sobrevivir al microcentro porteño un día de manifestación requiere una combinación de estoicismo medieval, instinto de supervivencia urbana y una total falta de pudor frente al ridículo. Olvídese de Google Maps: ninguna aplicación de navegación tiene programada la variable "piquete sorpresa con murga y choripanes a 800 metros".

Esta es la guía definitiva, cínica y realista para salir con vida, dignidad (opcional) y el celular intacto de cualquier marcha en el asfalto porteño.

Fase 1: La Preparación (El kit del perfecto esquivador)

• El calzado es religión: Jamás, bajo ningún concepto, pise el centro en día de marcha con calzado nuevo, mocasines o tacos aguja. Sus opciones se reducen a dos: zapatillas de trekking aptas para saltar vallas policiales o borcegos capaces de resistir el pisoteo de una columna completa de manifestantes.

• La estética del camuflaje: Si su intención es no quedar pegado ideológicamente, evite tanto la remera con la cara del Che como el chaleco de lino de la oligarquía terrateniente. Vístase de "oficinista asustado que solo quiere llegar al banco". El aura de desesperación laboral es el mejor repelente social.

• Gestión de la batería y la orina: El baño público en medio de la Avenida 9 de Julio es una leyenda urbana. Vaya al baño antes de salir de su casa y no tome líquidos desde tres horas antes. Respecto al celular: guárdelo en el bolsillo delantero con cierre; la bananera cruzada al pecho es un cartel luminoso que dice "ábrase con navaja".

Fase 2: En el Teatro de Operaciones (La calle)

• El arte del desvío mental y físico: Si el bondi lo deja a diez cuadras de su destino, acepte su nuevo destino: caminar. No intente negociar con el tránsito. Los colectiveros ya rompieron en llanto a la altura de Constitución y los tacheros tienen el taxímetro en modo existencialista.

• Negociación con la fauna local: En el centro durante una marcha conviven tres tribus urbanas que jamás se cruzarían en un entorno civilizado:

  • El vendedor ambulante de choripán y merchandising político: Su lealtad ideológica dura exactamente lo que tarda en vender el último encendedor con la cara de Perón o la bandera de con la cara de Cristina. No discuta de política con él, solo cómprele una botella de agua a precio de dólar blue sin quejarse.

  • El efectivo de infantería: Está parado a 35 grados bajo el sol con casco, escudo antidisturbios y un sueldo que le da depresión. No lo mire fijo, no le sonría sarcásticamente y, por el amor de Dios, no le ofrezca un sánguche de miga; su humor no está para bancar a nadie que se le acerque.

  • El turista desorientado: Aquel europeo que creyó que venir a Buenos Aires un miercoles era "romántico" y ahora está atónito en medio de una columna de jubilados y banderas rojas creyendo que es una fiesta popular. Guíelo hacia una confitería céntrica antes de que lo pise un camión hidrante.

Fase 3: La Retirada y el Duelo

• La huida táctica: El peor error es intentar tomar el subte en estaciones clave como Diagonal Norte o Lima. Parecen la estación de trenes de Calcuta en hora pico, pero con olor a fernet caliente. Camine tres estaciones más hacia el norte o el sur; sus pulmones se lo agradecerán.

• El post-mortem olfativo: Al llegar a su casa, su ropa no huele a humo de protesta: huele a una mezcla implacable de desodorante barato, humo de grasa de chori, aerosol de manifestación y la histórica desidia del pavimento porteño. Échese alcohol en gel hasta en las pestañas y acepte que ese abrigo va a necesitar un paso por la tintorería o el incinerador municipal.

NUEVOS METODOS INMOBILIARIOS

 BATALLA DE GALLOS EN BAHÍA BLANCA: VECINOS RESUELVEN DISPUTA DE TIERRAS MEDIANTE EL NOBLE ARTE DEL PIEDRAZO, EL PALAZO, TIROS Y ATROPELLO MOTORIZADO.

Bahia Blanca- En una impactante y altamente refinada demostración de diplomacia urbana, una quincena de distinguidos vecinos decidió que los tribunales, los agrimensores y la justicia ordinaria son para débiles. ¿Para qué perder meses en papeleo cuando podés dirimir la titularidad de un terreno a pura piedra, palos de utilería y unos cuantos proyectiles para darle color a la tarde de ayer?

El pintoresco torneo de artes marciales mixtas vecinales tuvo lugar en la periferia de la ciudad, donde lo que comenzó como un apacible intercambio de opiniones sobre los límites de un lote escaló rápidamente a una cumbre internacional de geopolítica barrial.

Según indicaron fuentes policiales —quienes siempre llegan con el entusiasmo de quien entra a una fiesta a la que no fue invitado—, la discusión por "quién llegó primero" arrancó con la clásica retórica del insulto al voleo. Sin embargo, al notar que las palabras no otorgaban títulos de propiedad escriturados por la escribanía de la vida, los contendientes pasaron a la fase de argumentación física.

El arsenal desplegado por ambas facciones no escatimó en recursos:

• Mampostería táctica: Piedras de canto rodado y cascotes de obra de primera calidad, arrojados con una precisión que envidiaría cualquier lanzador olimpico.

• Garrotes multiuso: Palos de escoba, tirantes de madera y ramas caídas, utilizados para el debate cuerpo a cuerpo.

• Banda sonora percutiva: Unos cuantos disparos al aire (y no tan al aire) para recordarle a la audiencia que la pirotecnia de buen calibre siempre ayuda a cerrar un acuerdo inmobiliario.

• Ataque motorizado: El asambleista que disparó unos tiros, al huir de la policia, subió a un vehiculo e intentó convencer con el metodo de atropello a su contrincante, pero no lo logró y fue detenido.

Los testigos del sector aseguraron que el espectáculo superó a cualquier superproducción de Hollywood. "Había cascotes volando como meteoritos. Parecía una escena de Gladiador pero con menos presupuesto y más barro", comentó por bajo cuerda un espectador que contemplaba el evento a resguardo detrás de un contenedor de basura.

Tras varias rondas de intenso debate a pedrada limpia, la Policía logró interceder para interrumpir la asamblea soberana. Al ver los patrulleros, los emprendedores inmobiliarios del garrote decidieron suspender temporalmente las negociaciones y emprender una desordenada retirada táctica a través de los descampados vecinos.

Por el momento, el terreno en cuestión sigue sin dueño oficial, aunque se rumorea que el catastro local evaluará entregar la escritura a quien sobreviva al próximo cuadrangular de cascotazos.