RISAS DE SABIDURIA

Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa. Yo se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Me compré un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mesajes, se inventa algunos para que no me deprima. El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos. En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar. No robes. El Gobierno odia la competencia. El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro. Las estadísticas económicas son como una bikini, lo que revelan es importante, lo que ocultan es vital. Nunca pegues a un hombre con gafas; pegale con un bate de beisbol. ¿Hay vida antes del café? Combata la superpoblación: esterilice a las cigüeñas! ¿Hay peces vivos en el Mar Muerto? La contaminación no te da respiro. Los buzos trabajan bajo presión. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahi pero no sirven para nada. En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías. Debe haber sido terrible el susto del erizo! Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra. Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca. La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar. Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tienen un gran porvenir. Daría mi mano derecha por ser ambidiestro. La mujer que pide ensalada de frutas para dos está perfeccionando el pecado original. Lo mejor de todo sería si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes. El perro es perro. Y no lo sabe. Mientras más sé, menos sé. No sé. Quiso ser eterno. Y fue técnico electricista. La mentira se ríe de la verdad. Pero su risa es falsa. Escupir hacia arriba, sin mancharse uno mismo. ¡He ahí la verdadera ciencia! No juzgar a los hombres por sus actos. Condenarlos. El necio no sabrá apreciar ni el sabor de una flor ni el olor de una fruta. Alegra ver caer las gotas de lluvia. Pero ellas se destrozan contra el suelo. Piensa un minuto y serás justo. Piensa una hora y se te hará tarde. Quieres vivir todos los días? Qué aburrido! Todo lo que puede depararte la vida, de ahora en más, es basura. ¿Acaso el Universo no es de todos? ¿Qué esperas para arrancar un tomate? Se puede hacer una armadura con papel. Pero no te pelees. El hijo de la Sabiduría y el Honor, ya camina. Si un hombre es pobre de espíritu, sucio, ruin y maloliente, no valen por él ni estas líneas. El fruto de la codicia es amargo. Pero no hay otra cosa. Todo aquel es quien pudiera no haber sido, de serlo antes. La perfección es obsesiva. Y eso es un defecto. Amigos son los huevos, que están en el mismo nido y nunca se pelean. No intentes demostrarme tu escepticismo. Yo no te creo. Si amas a alguien, déjalo libre.... si regresa, ahora vete tú para que vea lo que se siente.

 

FRASES PARA REIR

 

1. La novia de Tarzán es una 'ramera'.

2. ¿Asno tado que eres un cerdo tado?

3. Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

4. Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

5. Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.

6. Si todos los hombres del mundo se tomasen de la mano, los mancos romperían la fila.

7. La caspa es el queso rallado de los pobres.

8. Un hombre sin amigos es presa fácil de las mujeres.

9. Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.

10. Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas caminando!

11. No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.

12. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

13. ¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.

14. La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.

15. Dios me perdonará: es su oficio.

16. Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre.

17. Si el trago perjudica tus negocios. Deja tus negocios.

18. Antes era creido, ahora soy perfecto.

19. La vida es tan amarga que te abre diariamente las ganas de comer.

20. El mayor atractivo de las cosas y de las personas es no conocerlas.

21. Para encontrarle gusto a la vida no hay como morirse.

22. Los muertos son gente fría.

23. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

24. Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mí que me busquen en el infierno.

25. La Infantería de mi país nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.

26. Si Dios existe es Su problema.

27. Yo no me encuentro a mí mismo cuando me busco. Me encuentro por sorpresa cuando menos lo espero.

28. El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.

29. Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio en dos saltos.

30. Algunas personas se arrepienten cuando ven la luz; otras cuando sienten la cercanía de las llamas...

31. El sólo hecho de ser humano es de por sí una circunstancia atenuante.

32. El hombre soltero no nace, se hace. Se hace la cama, la comida, las valijas...

33. La vida sana es larga pero aburrida.

34. Siembra un árbol y haz felíz a un perro.

35. Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.

36. En la NASA son comunes las llamadas al cohete.

37. Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas.

38. Cualquier decisión que tomes, será un error.

39. ¿Y por qué no ejecutar a los malos compositores?

40. A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

41. ¿Eres felíz o casado?

42. En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

43. Hay poetas que inspiran lástima.

44. Intenté suicidarme y casi me mato.

45. A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

46. En lo único que los abogados no se equivocan nunca es en pasar la factura.

47. Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.

48. Cual es la mitad de uno? El ombligo.

49. El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

50. Conduzca con precaucion Por que morir en perfecta salud?

A SABER SE HA DICHO

 

1. El matrimonio es como el Subte... quieren entrar los que están afuera, pero los que están adentro luchan por salir.

2. Las mujeres son como las PC, el que tiene una piensa que el de al lado tiene una mejor.

3. Las mujeres y el colectivo son parecidas... si perdés una, a la larga viene otra.

4. La ruina de un hombre se da sólo por dos motivos... mujeres rápidas y caballos lentos.

5. Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.

6. Está bien ser abstemio, pero con moderación.

7. Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más.

8. Si la montaña no viene a mí... seguro que se me pasó la borrachera.

9. Vivan los tanques... de cerveza.

10. Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.

11. Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.

12. Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.

13. El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

14. Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día.

15. Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos.

16. Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza.

17. 24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?

18. Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."

19. La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices.

20. A más dinero, menos amigos y más amistades.

21. Con la Mujer pasa como con la RAM: Nunca tienes suficiente!

22. Dichoso Adán, que no tuvo suegra.

23. Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...

24. El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.

25. El trabajo es sagrado: no lo toques.

26. Freud, Patria y Hogar - Lacan, Droga y Rock´ and Roll

27. Argentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.

28. La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen pero no se masacran.

29. La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una burocracia en expansión.

30. El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE.

31. Bienaventurados los que no hablan porque ellos se entienden.

32. Bienaventurados los que se rien de sí mismos porque nunca se les acabará la joda.

33. Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos.

34. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado sos vos.

35. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.

36. Para lograr un objetivo es necesario soñar.... No pierdas más tiempo, larga todo a la mierda y anda a dormir.

37. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.

38. Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona bebe como la puta madre!

39. Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo.

40. Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.

41. La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa.

42. Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.

43. La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo...

44. Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre!!

45. No importa donde vayas, siempre estarás allí.

46. El bosque es de todos, quemá tu parte!

47. Preferiría ser rico a ser estúpido.

48. Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecerán clavos.

49. La oportunidad llamará justo cuando tengas los auriculares puestos.

50. No más medios de comunicación... los queremos enteros!

JAJAJAJAJAJAJA !

 

1. Lo malo de las almohadas es que lo saben todo.

2. A los tuertos no se les escapa nada porque, ¡Tienen un ojo...!

3. El mejor amigo del hombre es otro perro.

4. Una mujer que no habla, o esta muerta o es un travesti.

5. Hay médicos que no aciertan una. Todos sus pacientes sanan.

6. Esos que murieron Antes de Cristo no lo supieron nunca.

7. Los escolares viven en la Era Cuadernaria.

8. Para un psiquiatra, la humanidad está dividida en dos partes: Los locos y él.

9. No es verdad que en los Bancos haya letras vencidas. Ellas siempre ganan.

10. Yo soy modesto porque sé que no necesito serlo.

11. Los ruines afeminados, terminan hechos una ruina.

12. Siempre estamos a tiempo para que las cosas se pongan peor.

13. Los fantasmas sólo existen en la imaginación y en las casas donde penan.

14. El control de la natalidad es algo que no se puede concebir.

15. ¡Yo con las mujeres hago lo que se les da la gana...!

16. El hombre trabaja precisamente para dejar de hacerlo.

17. Lo único que dan los avaros es repugnancia.

18. La soledad sólo es hermosa cuando se habla de ella.

19. La verdad sólo preocupa a los mentirosos.

20. Para quitarse el cigarrillo es indispensable fumar.

21. En muchos casos los efectos del champagne duran nueve meses.

22. El huevo duro es un cero al cociente.

23. A las palabras agudas se le reconoce por el acento.

24. El mundo está dividido entre los de más y los de menos.

25. Para comprender la eternidad hay que tener insomnio.

26. El Día del Indio lo inventaron para que descansen los blancos.

27. El hombre hizo los espejos a su imagen y semejanza.

28. Sólo es celoso el que quiere...

29. El alcohol conserva los tejidos muertos y destruye los del vivo.

30. La pediatría sigue en pañales.

31. Nada sale más caro que un enemigo gratuito.

32. Cuando un hombre no quiere casarse es cuando recién está maduro para el matrimonio.

33. Hoy por hoy sólo quien pierde el conocimiento tiene vida privada.

34. El verbo lavar no se conjuga. Se enjuaga.

35. El azúcar es la sal de la vida.

36. Los remedios son indispensables para conservar la vida de los farmacéuticos.

37. Yo no creo que Esopo hiciera hablar a los animales... Esas son sólo fábulas.

38. Los zorrillos solo pueden hacer el amor cuando están resfríados.

39. La falta de turismo es la ruina más antigua de los países jóvenes.

40. El hombre empieza a descomponerse a las 24 horas de haber muerto o a las 72 de no bañarse.

41. Es falso que esté en decadencia la Astrología. Es la ciencia del futuro.

42. Dichosos los astrólogos: Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.

43. Las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas.

44. No importa cuántas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.

45. Nunca te perderás si recuerdas que el musgo crece en el lado norte de las brújulas.

46. La gente debería conocer los riesgos de intentar suicidarse.

47. El alcohol es malo, pero el agua es aún peor: ¡te mata si NO bebes!

48. Puedes mostrarle el conocimiento a un tonto, pero no podrás hacer que piense.

49. Escucha y olvida; ve y recuerda; haz algo y entiende. (Confucio)

50. Es mejor entender un poco que no entender nada.

REITE Y APRENDE

 

1. Cuando uno se enamora piensa en todo menos en lo que está pensando...

2. ¡Parece mentira que el corazón sea de carne y lata...!

3. Nadie habla tanto como los que no tienen nada que decir.

4. El agua es impermeable.

5. El Arco Iris no parece un anuncio de lluvia sino de pintura.

6. ¿Y si criáramos cuervos y les sacáramos los ojos?

7. El amor nos deja siempre con la piel en los labios.

8. El hombre sólo olvida las cosas que ya sabe de memoria.

9. Yo admiro a las feministas porque han demostrado ser muy hombres.

10. Cuando no hay cura para el enfermo, se llama un cura.

11. Las pulgas también descienden del mono.

12. La vejez nos encorva por la ley de la Grave Edad.

13. La hiena se ríe...
    la mosca se frota las manos...
    la tortuga camina sigilosamente...
    ¿qué estarán tramando?

14. Lo mejor para dormir bien es tener mala memoria.

15. A veces despedirse es la única manera de hacerse presente.

16. Las mujeres son de dos clases. Las que nos hacen caso y las que nos gustan.

17. En los bancos solo se presta dinero a quien demuestra que no lo necesita.

18. No pierdo mi tiempo en fantasías. Yo sólo creo en lo que imagino.

19. Cuando uno madruga demasiado corre el peligro de levantarse el día anterior.

20. Lo malo de los niños es que son muy infantiles.

21. Yo quisiera morirme viejo pero no después.

22. Los brutos pertenecen al seso dévil.

23. En estos tiempos tener un hijo es fácil, lo difícil es no tenerlo.

24. Decir "Conócete a tí mismo" puede ser una invitación al suicidio.

25. El pasto de las llamas se incendió. Y fue pasto de las llamas.

26. El turismo consiste en atraer a los norteamericanos sin uniforme.

27. La ley es el derecho del más fuerte.

28. El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales.

29. Ocultar el embarazo es un secreto de estado.

30. El cactus no se afeita por falta de hojas.

31. Distraerse es muy saludable para todos, menos para el peatón.

32. En este mundo no hay nada tan malo como ser bueno.

33. La cama es el hecho de amarse.

34. Todos los suicidas se equivocan de víctima.

35. Lo bueno de la envidia es que convierte los fracasos de uno en el éxito de los demás.

36. Los muertos descansan porque se pasaron la ultima noche en vela.

37. En materia de comercio lo que importa de Norteamérica es lo que no importa.

38. Quien se pinta las canas es porque no las merece.

39. Todos quisiéramos dar lo que no es nuestro.

40. Los únicos seres que comen gracias a sus libros son las vacas.

41. Hay tipos tan feos que el mono desciende de ellos.

42. Todas las mujeres son mas jóvenes que sus amigas.

43. La mujer es simiente y si miente es mujer.

44. Solo comprendemos lo que es velocidad de la luz cuando tenemos que pagarla.

45. La sotana es el hábito de rezar.

46. Para llegar a viejo, el secreto está en mantenerse lo más joven posible.

47. El anónimo es una canallada sin nombre.

48. La bondad lleva al cielo, porque hace de la vida un infierno.

49. El globo está acá y estalla.

50. La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan.

FRASES GRACIOSAS

 

1. Por lo general, si tu boca se está moviendo, no estás aprendiendo.

2. Nacemos desnudos, húmedos, hambrientos y con frío. Y eso es sólo el principio!

3. No camines detrás de mí porque tal vez no sepa guiarte.
   No camines delante de mí, porque tal vez no pueda seguirte.
   Tampoco camines al lado mío... sólo dejame en paz!

4. El aborto es peligroso, porque si fracasa puede producir un niño.

5. Lo malo de la humanidad es que está llena de gente.

6. La inteligencia es la base del cráneo.

7. A las cebras las forraron con una huella digital.

8. Nadie muere tan pronto como los héroes sobrevivientes.

9. Los ciegos no tienen punto de vista.

10. Todos los antipáticos son sinceros.

11. Todos los amores son eternos. Lo único que cambia es la persona.

12. Los avaros viven de sus propias limosnas.

13. Todos hablan de los mudos, menos ellos.

14. El Ateismo no tiene cura...

15. En materia de amor sólo sufre el que quiere...

16. Me gustaría verme en el espejo cuando mi imagen no este allí.

17. Nadie nos conoce tanto como las toallas.

18. Nada tiene tantos sinónimos como las cosas innombrables.

19. El contrabajo es un instrumento que se toca como su nombre lo indica.

20. Si no fuera por los buenos, todo el mundo viviría de su trabajo.

21. Nada dura tanto como un amor imposible.

22. Para respetar las canas, primero hay que tenerlas.

23. Los brutos no tienen enemigos.

24. Escéptico es el que ha creído en todo alguna vez.

25. Para entender a las mujeres hay que ser bien hombres.

26. ¡Nada dura tanto como la felicidad ajena!

27. El Matrimonio es la Cárcel donde van presos los solteros.

28. Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio.

29. Al hombre, lo que más le gusta de las mujeres es que sea ajena.

30. No es lo mismo estar vivo que serlo.

31. Para comprender a los padres hay que tener hijos.

32. En algunas circunstancias pensar mal es la única manera de pensar bien.

33. Compré un ascensor hoy porque van a subir...

34. Las maestras nunca nos enseñan lo que sabemos.

35. Cuando no se tenga nada que decir, no hay que decirlo.

36. El último suspiro no se da cuando viene la muerte sino cuando se va el amor.

37. Para escribir un anónimo hay que serlo.

38. Al punto le salió un rabito y entró en estado de coma.

39. Entre dos jorobados me siento como si yo fuera una pregunta...

40. El hombre es un Caballo o un Caballero de acuerdo con el lugar donde le pongan la silla.

41. Todo primer amor viene después del matrimonio.

42. La hipocresía consiste en decir la verdad a todo el mundo, menos a uno.

43. La Eternidad es inútil. No tiene Fin...

44. Hay que ser loco para ponerse en manos de un psiquiatra.

45. El psiquiatra es un médico demente.

46. La gente sólo es puntual cuando le van a dar algo.

47. ¡No hay que olvidarse de la Amnesia...!

48. Los ociosos no tienen tiempo para nada.

49. Los parientes lejanos siempre viven demasiado cerca.

50. Los jilgueros cantan desde que nacen hasta que los compramos.

VA CON HUMOR!

 

1. Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.

2. Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.

3. Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.

4. Si no se puede parar la música, lo mejor es dejarla sentada.

5. Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.

6. Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.

7. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.

8. Análisis antivirus completo: todos los virus funcionan normalmente.

9. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

10. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, podría levantarse.

11. La locura es hereditaria: se hereda de los hijos.

12. No existen frases de seis palabras.

13. He oído hablar tan bien de tí, que creía que estabas muerto.

14. Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

15. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

16. Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

17. Aviso: Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2007, a las 22:30 hs.

18. El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
    El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

19. El problema de ser imparcial es que estás sobornado por las dos partes.

20. Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu geriátrico.

21. Coleccionista agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

22. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

23. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

24. El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

25. Aclamar es aplaudir con la garganta.

26. La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

27. En Sodoma y Gomorra fue donde inventaron las relaciones públicas.

28. Los mocos son la plastilina de los pobres.

29. A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.

30. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

31. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

32. Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

33. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

34. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

35. Está bien ser abstemio, pero con moderación.

36. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

37. La virginidad es una enfermedad que se cura en unos instantes...

38. En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.

39. En el reino de los ciegos el tuerto se queda con las mejores minas.

40. Si votar sirviera para algo ya estaría prohibido.

41. Más vale prevenir... que amamantar.

42. El que sabe, sabe... Y el que no es jefe.

43. Soy vegetariano; por eso fumo marihuana.

44. No dejes para mañana lo que puedas posponer indefinidamente.

45. Un amigo es aquel que lo sabe todo sobre tí y a pesar de todo aún te aprecia.

46. Prefiero molestar con la verdad que complacer con adulaciones.

47. El dinero no te proporciona amigos, sino enemigos de mejor nivel.

48. Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que hay un cierto interés social en mantenerlos ocupados.

49. Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

50. A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.

SABIDURIA CON HUMOR

 

1. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

2. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

3. Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

4. Se está muriendo gente que antes no se moría.

5. Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.

6. El que ríe al último no entendió el chiste.

7. El tiempo sin tí es ¨empo¨.

8. Si come huevo y le patea el hígado... por si acaso no coma hígado.

9. Inteligencia militar es una contradicción.

10. Colabore con la policía, péguese sólo.

11. Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

12. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

13. El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.

14. Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.

15. Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces.

16. La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.

17. Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.

18. No se si cortarme las venas o dejármelas largas.

19. Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.

20. Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.

21. Y dijo el capitan: "Abordar el barco"... y les quedo precioso.

22. El 97% de la gente opina mal de Telefónica, el 3% no tiene teléfono.

23. Ahorrá agua. No te duches solo.

24. Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.

25. Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como un Dios!

26. Si el estudio engrandece que estudien los enanos.

27. ¡Haga trabajar un político, no lo vote!

28. La rama femenina va siempre detrás del tronco.

29. Sea usted mismo, total, no tiene importancia.

30. Yo soy la clase de personas con las que mis padres no quiere que me junte.

31. Vive de tus padres hasta que tus hijos puedan mantenerte.

32. Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.

33. Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.

34. La vida es una enfermedad de transmisión sexual.

35. Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

36. Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.

37. Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia.

38. Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.

39. Mantenga limpia la ciudad, ¡no se caiga!

40. El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.

41. Me enferma que hablen cuando interrumpo.

42. Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.

43. Soy virgen, lo juro por mis hijos.

44. S.O.S., cualquiera me da igual.

45. Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesbiano.

46. Colón tenia una pinta bárbara.

47. Defienda a la ecología, recicle a su suegra.

48. El fabricante de ventiladores vive del aire.

49. La gelatina tiembla porque sabe lo que le espera.

50. Matusalén murió por la ley de la grave-edad.