VA CON HUMOR!

 

1. Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.

2. Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.

3. Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.

4. Si no se puede parar la música, lo mejor es dejarla sentada.

5. Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.

6. Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.

7. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.

8. Análisis antivirus completo: todos los virus funcionan normalmente.

9. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

10. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, podría levantarse.

11. La locura es hereditaria: se hereda de los hijos.

12. No existen frases de seis palabras.

13. He oído hablar tan bien de tí, que creía que estabas muerto.

14. Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

15. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

16. Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

17. Aviso: Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2007, a las 22:30 hs.

18. El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
    El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

19. El problema de ser imparcial es que estás sobornado por las dos partes.

20. Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu geriátrico.

21. Coleccionista agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

22. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

23. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

24. El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

25. Aclamar es aplaudir con la garganta.

26. La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

27. En Sodoma y Gomorra fue donde inventaron las relaciones públicas.

28. Los mocos son la plastilina de los pobres.

29. A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.

30. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

31. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

32. Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

33. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

34. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

35. Está bien ser abstemio, pero con moderación.

36. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

37. La virginidad es una enfermedad que se cura en unos instantes...

38. En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.

39. En el reino de los ciegos el tuerto se queda con las mejores minas.

40. Si votar sirviera para algo ya estaría prohibido.

41. Más vale prevenir... que amamantar.

42. El que sabe, sabe... Y el que no es jefe.

43. Soy vegetariano; por eso fumo marihuana.

44. No dejes para mañana lo que puedas posponer indefinidamente.

45. Un amigo es aquel que lo sabe todo sobre tí y a pesar de todo aún te aprecia.

46. Prefiero molestar con la verdad que complacer con adulaciones.

47. El dinero no te proporciona amigos, sino enemigos de mejor nivel.

48. Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que hay un cierto interés social en mantenerlos ocupados.

49. Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

50. A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.