- La práctica lleva a la perfección... excepto en la ruleta rusa.
- Si intentaste fallar y lo conseguiste. Entonces has descubierto la paradoja.
- Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.
- En el box, generalmente el juez es la única persona que sabe contar hasta diez.
- La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.
- Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado.
- Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas.
- Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.
- Vive cada día como si fuese el último. Algún día vas a acertar.
- No tenga miedo de la prueba de SIDA. También tiene un lado positivo.
- El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre se puede culpar a otro.
- Evite accidentes. Hágalo a propósito.
- En mi lápida pueden escribir: "A partir de ahora, no cuenten conmigo".
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- El diabético no puede ir de luna de miel.
- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas?...... El pollo al spiedo.
- Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- La música japonesa es una tortura china.
- El eco siempre dice la última palabra.
- En los aviones el tiempo se pasa volando.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra; pero...
vino un político, hizo un gesto, y desapareció el mago... - Bígamo: Idiota reincidente.
- Disfruta del día hasta que algún imbécil te lo arruine.
- Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte...
- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
- Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
- El mejor amigo del hombre es el perro... pero el mejor amigo del perro es otro perro.
- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
- Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.
- Díganle a Edipo que llame a su mamá.