PUAJ! QUE ASCO!!

El origen del término: "salvado por la campana", el origen del ramo de novia y del porque a los muertos se les hace velación.

EN LOS AÑOS 1600 Y 1700, al visitar el Palacio de Versalles en París, se observa que el suntuoso palacio no tiene baños.

En la Edad Media, no había cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico.

Los excrementos humanos eran lanzados por las ventanas del palacio.

En un día de fiesta, la cocina del palacio pudo preparar un banquete para 1500 personas, sin la más mínima higiene.

En las películas actuales vemos a las personas de esa época sacudirse o abanicarse...

La explicación no está en el calor, sino en el mal olor que emitían debajo de las faldas (que fueron hechas a propósito para contener el olor de las partes íntimas, ya que no había higiene). Tampoco era costumbre ducharse debido al frío y la casi inexistencia de agua corriente.

Solo los nobles tenían lacayos para abanicarlos, para disipar el mal olor que exhalaban el cuerpo y la boca, además de ahuyentar a los insectos.

Los que han estado en Versalles han admirado los enormes y hermosos jardines que, en ese momento, no solo se contemplaban, sino que se usaban como retrete en las famosas baladas promovidas por la monarquía, porque no había baños.

En la Edad Media, la mayoría de las bodas se realizaban en junio (para ellas, el comienzo del verano).

La razón es simple: el primer baño del año se tomaba en mayo; así que, en junio, el olor de la gente todavía era tolerable.

Sin embargo, como algunos olores ya comenzaban a molestar, las novias llevaban ramos de flores cerca de sus cuerpos para cubrir el hedor.

De ahí la explicación del origen del ramo de novia.

Los baños se tomaban en una sola bañera enorme llena de agua caliente.

El jefe de la familia tenía el privilegio del primer baño en agua limpia.

Luego, sin cambiar el agua, llegaban los demás en la casa, en orden de edad, mujeres, también por edad y, finalmente, niños.

Los bebés eran los últimos en bañarse. Cuando llegaba su turno, el agua en la bañera estaba tan sucia que era posible matar a un bebé adentro.

Los techos de las casas no tenían cielo y las vigas de madera que los sostenían eran el mejor lugar para que los animales: perros, gatos, ratas y escarabajos se mantuvieran calientes.

Cuando llovía, las filtraciones obligaban a los animales a saltar al suelo.

Los que tenían dinero tenían platos de lata. Ciertos tipos de alimentos oxidaban el material, causando que muchas personas mueran por envenenamiento. Recordemos que los hábitos higiénicos de la época eran terribles.

Los tomates, siendo ácidos, se consideraron venenosos durante mucho tiempo, las tazas de lata se usaban para beber cerveza o whisky; esta combinación, a veces, dejaba al individuo "en el piso" (en una especie de narcolepsia inducida por la mezcla de bebida alcohólica con óxido de estaño).

Alguien que pasara por la calle pensaría que estaba muerto, así que recogían el cuerpo y se preparaba para el funeral.

Luego se colocaba el cuerpo sobre la mesa de la cocina durante unos días y la familia se quedaba mirando, comiendo, bebiendo y esperando a ver si el muerto se despertaba o no.

De ahí la que a los muertos se les vela (velatorio o velorio), que es la vigilia al lado del ataúd.

Inglaterra es un país pequeño, donde no siempre había lugar para enterrar a todos los muertos.

Luego se abrían los ataúdes, se extraían los huesos, se colocaban en osarios y la tumba se usaba para otro cadáver.

A veces, al abrir los ataúdes, se notaba que había rasguños en las tapas en el interior, lo que indicaba que el hombre muerto, de hecho, había sido enterrado vivo.

Así, al cerrar el ataúd, surgió la idea de atar una tira de la muñeca del difunto, pasarla por un agujero hecho en el ataúd y atarla a una campana.

Después del entierro, alguien quedaba de servicio junto a la tumba durante unos días.

Si el individuo se despertaba, el movimiento de su brazo haría sonar la campana.

Y sería "salvado por la campaña", una expresión utilizada por nosotros hasta hoy.

1 mil

 

VA CON HUMOR!

 

1. Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.

2. Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.

3. Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.

4. Si no se puede parar la música, lo mejor es dejarla sentada.

5. Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.

6. Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.

7. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.

8. Análisis antivirus completo: todos los virus funcionan normalmente.

9. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

10. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, podría levantarse.

11. La locura es hereditaria: se hereda de los hijos.

12. No existen frases de seis palabras.

13. He oído hablar tan bien de tí, que creía que estabas muerto.

14. Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

15. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

16. Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

17. Aviso: Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2007, a las 22:30 hs.

18. El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
    El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

19. El problema de ser imparcial es que estás sobornado por las dos partes.

20. Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu geriátrico.

21. Coleccionista agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

22. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

23. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

24. El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

25. Aclamar es aplaudir con la garganta.

26. La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

27. En Sodoma y Gomorra fue donde inventaron las relaciones públicas.

28. Los mocos son la plastilina de los pobres.

29. A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.

30. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

31. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

32. Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

33. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

34. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

35. Está bien ser abstemio, pero con moderación.

36. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

37. La virginidad es una enfermedad que se cura en unos instantes...

38. En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.

39. En el reino de los ciegos el tuerto se queda con las mejores minas.

40. Si votar sirviera para algo ya estaría prohibido.

41. Más vale prevenir... que amamantar.

42. El que sabe, sabe... Y el que no es jefe.

43. Soy vegetariano; por eso fumo marihuana.

44. No dejes para mañana lo que puedas posponer indefinidamente.

45. Un amigo es aquel que lo sabe todo sobre tí y a pesar de todo aún te aprecia.

46. Prefiero molestar con la verdad que complacer con adulaciones.

47. El dinero no te proporciona amigos, sino enemigos de mejor nivel.

48. Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que hay un cierto interés social en mantenerlos ocupados.

49. Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

50. A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.

SABIDURIA CON HUMOR

 

1. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

2. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

3. Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

4. Se está muriendo gente que antes no se moría.

5. Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.

6. El que ríe al último no entendió el chiste.

7. El tiempo sin tí es ¨empo¨.

8. Si come huevo y le patea el hígado... por si acaso no coma hígado.

9. Inteligencia militar es una contradicción.

10. Colabore con la policía, péguese sólo.

11. Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

12. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

13. El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.

14. Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.

15. Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces.

16. La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.

17. Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.

18. No se si cortarme las venas o dejármelas largas.

19. Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.

20. Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.

21. Y dijo el capitan: "Abordar el barco"... y les quedo precioso.

22. El 97% de la gente opina mal de Telefónica, el 3% no tiene teléfono.

23. Ahorrá agua. No te duches solo.

24. Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.

25. Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como un Dios!

26. Si el estudio engrandece que estudien los enanos.

27. ¡Haga trabajar un político, no lo vote!

28. La rama femenina va siempre detrás del tronco.

29. Sea usted mismo, total, no tiene importancia.

30. Yo soy la clase de personas con las que mis padres no quiere que me junte.

31. Vive de tus padres hasta que tus hijos puedan mantenerte.

32. Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.

33. Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.

34. La vida es una enfermedad de transmisión sexual.

35. Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

36. Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.

37. Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia.

38. Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.

39. Mantenga limpia la ciudad, ¡no se caiga!

40. El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.

41. Me enferma que hablen cuando interrumpo.

42. Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.

43. Soy virgen, lo juro por mis hijos.

44. S.O.S., cualquiera me da igual.

45. Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesbiano.

46. Colón tenia una pinta bárbara.

47. Defienda a la ecología, recicle a su suegra.

48. El fabricante de ventiladores vive del aire.

49. La gelatina tiembla porque sabe lo que le espera.

50. Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

MAQUIAVELO

 Su sabiduría más vigente que nunca NICOLAS MAQUIAVELO, nacido el 3 de mayo de 1469, para recordar que no hay nada nuevo en la condición humana.

Filósofo , político y escritor italiano.

Su obra destacada "El Príncipe". De sus frases más impactantes.

1. En general, los hombres juzgan más por los ojos, que por la inteligencia, pues todos pueden ver, pero pocos comprenden lo que ven.

2. Es un defecto común de los hombres no preocuparse por la tempestad durante la bonanza.

3. Un hombre que quiere ser bueno entre tantos que no lo son, labrará su propia ruina.

4. Los hombres ofenden antes al que aman, que al que temen.

6. No hay nada tan difícil de manejar, tan dudoso de éxito, ni tan incierto como el dirigir a la gente.

7.La sabiduría consiste en saber distinguir la naturaleza del problema, y en elegir el mal menor.

8.Un ejército de ovejas conducido por un león es más temible que un ejército de leones conducido por una oveja.

9.La política no tiene relación con la moral.

10.Los hombres son ingratos, volubles, simulan lo que no son y disimulan lo que son.

11.El hombre prudente no se lamenta de las cosas que no puede cambiar, sino que se esfuerza por mejorar las que sí puede.

12.La virtud es lo que hace al hombre amado y respetado de los hombres, y la astucia es lo que hace al hombre temido y respetado.

13. El que tolera el desorden para evitar la guerra, primero tiene el desorden y después la guerra.

14. Uno debe ser un zorro con el fin de reconocer las trampas y un león para ahuyentar los lobos.

15. No hay que apartarse del bien mientras se pueda,y hay que saber entrar en el mal, cuando se necesite.

Todas las