HUMOR EN FRASES

 

1. Si eres rico, tengo mucho gusto en conocerte.

2. Si yo fuera tú, me enamoraria de mí.

3. ¿Asno tado que eres un cerdo tado?

4. El que tiene plata se compra un perro, el que no, aprende a ladrar.

5. Sonríe... yo existo.

6. Sonrie... Dios me ama.

7. Cría cuervos y tendrás muchos.

8. Sea conservador... Vote Tupperware.

9. Entre morir de pie o vivir de rodillas, prefiero subsistir sentado.

10. Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película.

11. Si todo viene hacia Ud. es que esta en el carril equivocado.

12. Cualquiera se puede equivocar, incluso yo.

13. Solo los genios somos modestos.

14. Los tornillos son clavos peinados con raya al medio.

15. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.

16. Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta chupi, meta joda.

17. El cine ayuda a soñar... La televisión a dormir.

18. No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.

19. Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.

20. Cualquier idiota puede decir la verdad. Para mentir hace falta imaginación.

21. Hay gente que es demasiado educada como para hablar con la boca llena... pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.

22. Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.

23. Perdona siempre a tus enemigos. Es lo peor que podrías hacerles. (Aunque sabemos que es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.)

24. Jamás digas una mentira que no puedas probar.

25. Democracia es cuando yo te mando a tí. Dictadura, cuando tú me mandas a mí.

26. Pesimista: alguien que se queja del ruido cuando la suerte golpea a su puerta.

27. Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

28. ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.

29. Una vez que una mujer nos da su corazón, es muy difícil deshacernos del resto de ella.

30. La excepción a la regla.... dura 9 meses.

31. De tal palo... nacieron mis hijos.

32. El que con niños se acuesta... se llama Michael Jackson.

33. Dime con quien andas... y lo sabrá tu marido.

34. Camarón que se duerme... amanece de cóctel

35. Árbol que crece torcido... se le caen los pajaritos y lo agarran de columpio.

36. Si el río suena... es que se ahogaron los músicos.

37. Al que a buen árbol se arrima... mal rayo lo parte.

38. Al que a buen árbol se arrima, no se le ve con qué orina.

39. El que a buen árbol se arrima, es porque está lloviendo.

40. Por analogía, si patrimonio es un conjunto de bienes... Matrimonio, es un conjunto de males.

41. Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningún motivo, decimos que está loco. Cuando lo hacen los planetas decimos que orbitan.

42. Lo que haga tu mano derecha... que lo aprenda hacer la izquierda.

43. No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.

44. Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.

45. Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero casi nadie quiere conocer el de los demás.

46. Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que usan abrigos de piel son las más calientes.

47. Aquellos que dicen saberlo todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.

48. Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.

49. Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado.

50. Todos los extremistas deberían ser fusilados.

IDIOTAS

Un escritor extranjero famoso dice que la mayoria de la gente es idiota, que no piensa por ella misma, que se busca un conductor para su vida, que piense por ella, en vez de pensar por si misma y que se busca una ideologia en vez de tener ideas propias.

Me parece que es lo que pasa en Argentina con la famosa "grieta" en que vivimos, y no de ahora, sino aproximadamente de casi la mitad del siglo XX y hasta hoy, agravada por los medios de comunicación y sus periodistas (del lado que esten).

Es que uno esta cansado de que los periodistas no informen, sino que militen (a favor y en contra). ¡Ya no interesa la noticia, sino quien la dice! Y ellos lo saben, por eso hay tanto programa de denuncias, política, mentiras y afines. Y los políticos son funcionales a ellos, segun su alineación, y no digo que "ensobren" a sus elejidos porque no lo se, pero payasean sin putajos con ellos. 

Pero lo que mas me llama la atención, es la gente, el pueblo, que acepta y aplaude una mentira de su politico o periodista que sabe bien que es mentira, pero como lo dijo alguien que votó o siguió se lo permite. Milei dijo que iba a sufrir la casta, y el horroroso ajuste vino sobre todos menos la casta. Bullrich dijo que iba a terminar con la delincuencia y cada vez hay mas. Han hecho cosas buenas, aplaudibles, pero no criticarlos por lo malo?.-

Ademas, tanto políticos como periodistas han criticado y acusado a varios lideres sociales de ladrones, a funcionarios del gobierno del Kirchnerismo, a Cristina de ladrona, a Alberto, ademas de corrupto, de golpeador y nadie va en cana jamas! La gente los escracha en buquebus, en aeropuertos y en restaurantes. Ya a esta altura del partido, no se que creer. No digo ni pienso nada, solo actuo viendo lo que me pasa a mi y a mis pares y no le hago caso a la politica y al periodismo. Soy libre de pensamiento. No me gustaria pertenecer a la legión de idiotas que dice el escritor.

HUMOR SABIONDO

 

1. El dinero no hace la felicidad... hace falta.

2. Herrar es equino.

3. El fuego purifica, quememos las comisarías!

4. Si la teoría no corresponde con la realidad, peor para la realidad.

5. Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso...

6. No es verdad que la especie humana sea curiosa. Sólo el hombre es curioso... la mujer es chusma.

7. Cuando una mujer sufre en silencio, es que tiene el teléfono descompuesto.

8. Más vale pájaro en mano que enfermedad venérea andando.

9. Qué mala suerte tuvo mi hija, se consiguió un marido cornudo.

10. Es posible militarizar a un civil, pero imposible civilizar a un militar.

11. Un torturador no se reinvidica suicidándose. Pero algo es algo.

12. Uno no es lo que han hecho de uno, sino lo que uno hace con lo que han hecho de uno.

13. Todos prometen y nadie cumple. Vote por Nadie.

14. La esperanza es lo último que se perdió.

15. Hay un país distinto (en alguna parte).

16. El orden de los plátanos no altera el licuado.

17. El Reino Unido jamás será vencido.

18. Soy irresistible... todas las mujeres me abandonan.

19. Cuidado con la policía, está armada y anda suelta.

20. Aviso: Mujer de buenas costumbres busca hombre que se las quite.

21. Un pesimista es un optimista informado.

22. Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.

23. La confianza mata al hombre y embaraza la mujer.

24. Cuando una dama dice "no", en realidad está diciendo "puede ser". Cuando dice "puede ser" en realidad está diciendo "sí"... Cuando dice "sí" no es una dama.

25. Dios mío sólo tres cosas te pido: que mi mujer no me engañe, si me engaña, que no me entere, y si me entero, que no me importe.

26. La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran.

27. El neurótico construye castillos en el aire, el psicótico los habita, el psicoanalista cobra el alquiler.

28. No votes, tu voto es su coartada.

29. Cuando más estudio más sé, cuanto más sé, más olvido, cuanto más olvido menos sé. ¿Para qué estudiar?

30. Cien millones de moscas no pueden equivocarse: ¡Coma mierda!

31. A los niños les gusta jugar con soldaditos, y a las niñas, con muñecas. Cuando son mayores es al revés.

32. No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor.

33. Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.

34. No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales.

35. La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.

36. La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto.

37. Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.

38. No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.

39. Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.

40. Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.

41. Las oportunidades se dan en el momento más inoportuno.

42. No importa lo linda que sea la niña que conquistaste el sábado a la noche... su hermana será la mujer de tus sueños.

43. Cuando alguien te de la razón comenzarás a dudar.

44. Si tenés dinero, te falta tiempo; si tenés tiempo te falta dinero.

45. Desde que hago deporte he dejado de fumar, ahora soy adicto al dopping.

46. Yo estaba decidido a ganar, pero nadie respeta mis decisiones.

47. Si tu abuelo es viejo, es culpa de Dios. Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya.

48. Cuando hemos perdido toda esperanza solamente nos queda molestar.

49. Ojo por ojo... ojo al cuadrado.

50. Yo no duermo mucho... lo que pasa es que duermo despacio.

ALEMANIA

13 Cosas que No Sabías de Alemania

1. **El hogar de más de 1,500 tipos de salchichas**: Alemania es famosa por su amor a las salchichas, y hay una enorme variedad que incluye la Bratwurst, Weisswurst y Currywurst.

2. **El festival de cerveza más grande del mundo**: El Oktoberfest en Múnich atrae a más de 6 millones de visitantes anualmente y se sirven más de 7 millones de litros de cerveza.

3. **Alemania tiene más castillos que cualquier otro país**: Con más de 25,000 castillos, el país es un destino soñado para los amantes de la historia y la arquitectura medieval.

4. **La autopista sin límite de velocidad**: La famosa "Autobahn" permite que en ciertos tramos no haya límite de velocidad, siendo un paraíso para los amantes de los autos rápidos.

5. **El país con más premios Nobel**: Alemania ha ganado más de 100 premios Nobel en áreas como ciencia, medicina, literatura y paz.

6. **El alemán tiene palabras larguísimas**: Algunas palabras en alemán pueden ser muy largas. Por ejemplo, *Donaudampfschifffahrtsgesellschaftskapitän* es una de las más extensas.

7. **Inventores del coche moderno**: Karl Benz, un alemán, inventó el primer automóvil propulsado por un motor de combustión interna en 1885.

8. **El pan es una obsesión**: Alemania cuenta con más de 300 tipos diferentes de pan, lo que refleja su rica tradición panadera.

9. **La selva negra**: Este famoso bosque, que parece sacado de un cuento de hadas, inspiró muchas historias de los Hermanos Grimm y es un destino turístico popular.

10. **Alemania tiene el museo de ciencias más grande del mundo**: El Deutsches Museum en Múnich alberga más de 28,000 exhibiciones sobre ciencia y tecnología.

11. **Un país verde**: Más del 30% del territorio de Alemania está cubierto de bosques, lo que lo convierte en uno de los países más verdes de Europa.

12. **El castillo de cuento de hadas**: El castillo de Neuschwanstein inspiró el famoso castillo de Disney, y es una de las atracciones más icónicas de Alemania.

13. **Los perros tienen su propio asiento en restaurantes**: En muchas partes de Alemania, los perros son bienvenidos en restaurantes, e incluso se les ofrece un asiento o agua mientras los dueños comen.

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