- La novia de Tarzán es una 'ramera'.
- ¿Asno tado que eres un cerdo tado?
- Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
- Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
- Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
- Si todos los hombres del mundo se tomasen de la mano, los mancos romperían la fila.
- La caspa es el queso rallado de los pobres.
- Un hombre sin amigos es presa fácil de las mujeres.
- Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
- Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas caminando!
- No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.
- Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
- ¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
- La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.
- Dios me perdonará: es su oficio.
- Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre.
- Si el trago perjudica tus negocios. Deja tus negocios.
- Antes era creido, ahora soy perfecto.
- La vida es tan amarga que te abre diariamente las ganas de comer.
- El mayor atractivo de las cosas y de las personas es no conocerlas.
- Para encontrarle gusto a la vida no hay como morirse.
- Los muertos son gente fría.
- La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
- Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mí que me busquen en el infierno.
- La Infantería de mi país nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
- Si Dios existe es Su problema.
- Yo no me encuentro a mí mismo cuando me busco. Me encuentro por sorpresa cuando menos lo espero.
- El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.
- Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio en dos saltos.
- Algunas personas se arrepienten cuando ven la luz; otras cuando sienten la cercanía de las llamas...
- El sólo hecho de ser humano es de por sí una circunstancia atenuante.
- El hombre soltero no nace, se hace. Se hace la cama, la comida, las valijas...
- La vida sana es larga pero aburrida.
- Siembra un árbol y haz felíz a un perro.
- Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.
- En la NASA son comunes las llamadas al cohete.
- Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas.
- Cualquier decisión que tomes, será un error.
- ¿Y por qué no ejecutar a los malos compositores?
- A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
- ¿Eres felíz o casado?
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Hay poetas que inspiran lástima.
- Intenté suicidarme y casi me mato.
- A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
- En lo único que los abogados no se equivocan nunca es en pasar la factura.
- Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.
- Cual es la mitad de uno? El ombligo.
- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- Conduzca con precaucion Por que morir en perfecta salud?
- 1º Acto: pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
2º Acto: el mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
3º Acto: el mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?.... Empapado - 1º Acto: pasa un tipo por un callejón y lo muerden los perros.
2º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
3º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
¿Cómo se llama la obra?... El remordimiento - 1º Acto: suben tres monitos al árbol por una escalera.
2º Acto: baja el primer monito del árbol por la escalera.
3º Acto: baja el segundo monito por la escalera, y le saca la escalera al tercero.
¿Cómo baja el tercer monito?... ¡Enojadísimo! - 1º Acto: salen dos reclusas.
2º Acto: sale el Papa.
3º Acto: sale una lata de Pepsi.
¿Cómo se llama la obra?... El combo del día 2 presas con papas y refresco - Se levantan las cortinas de un teatro y se ve una mamá dándole puré de manzanas a su hijo. El hijo vomita en la cara de su mami.
¿Cómo se llama la obra?... Todo sobre mi madre - En un partido Boca vs River.
1º Acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.
2º Acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
3º Acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?... Los tres chiflados - 1º Acto: Sale un ciego viendo una película.
2º Acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
3º Acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Cumplida - Sube el telón y aparece un hipopótamo pequeño, baja el telón, vuelve a subir y aparece un hipopótamo mediano, baja el telón, vuelve a subir y aparece un hipopótamo grande.
¿Cómo se llama la obra?... Hipocrecía - 1º Acto: Sale un señor viendo la luna.
2º Acto: Sale el mismo señor viendo la misma luna.
3º Acto: Sale el mismísimo señor viendo la mismísima luna.
¿Cómo se llama la película?... El lunático - 1º Acto: Un teléfono untado de sangre.
2º Acto: El mismo teléfono untado de sangre.
3º Acto: Otra vez el mismo teléfono untado de sangre.
¿Cuál es el nombre de la obra?... ¡Cortaron la línea!
- 1º acto: sale una mujer sentada en una barra de hielo.
2º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
3º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
¿Cómo se llama la obra?... Refresco de Cola - 1º acto: el diablo jugando basketbol.
2º Acto: el diablo jugando futbol.
3º Acto: el diablo jugando beisbol.
¿Cómo se llama la obra?... Juegos diabólicos - 1º acto: sale un ciego tratando de ver una película.
2º Acto: sale el mismo ciego tratando de leer un libro.
3º Acto: sale el mismo ciego tratando de ver la televisión.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Imposible - 1º acto: un general.
2º Acto: una silla eléctrica.
3º Acto: el general en la silla eléctrica.
¿Cómo se llama la obra?... General Electric - 1º acto: a un chico le da un beso su novia, y el chico dice "guau".
2º Acto: al mismo chico le da un beso su novia, y el chico vuelve a decir "guau".
3º Acto: otra vez le vuelven a dar un beso, y el chico contesta "guau".
¿Cómo se llamó la obra?... Amores perros - 1º Acto: aparece Drácula con la estaca en el pecho.
2º Acto: aparece Drácula sacándose la estaca.
3º Acto: aparece Drácula fumando un cigarro.
¿Cómo se llama la obra?... Los hombres que se destacan fuman Marlboro - 1º Acto: Leonardo Di'Caprio escapando de una cárcel, baja el telón.
2º Acto: Jennifer López escapando de una cárcel, baja el telón.
3º Acto: Ricky Martin escapando de una cárcel, baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?... Estrellas Fugaces - 1º Acto: un señor está limpiando una "o".
2º Acto: el mismo señor limpiando otra "o".
3º Acto: el mismo señor sigue limpiando otra "o".
¿Cómo se llama la obra?... Las "o" limpiadas - 1º acto: un pelo en el agua de un señor.
2º Acto: dos pelos en la leche del mismo señor.
3º Acto: tres pelos en el café del mismo señor.
¿Cuál es el nombre de la obra?... Me han tomado el pelo - Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?... ¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?
- El matrimonio es como el Subte... quieren entrar los que están afuera, pero los que están adentro luchan por salir.
- Las mujeres son como las PC, el que tiene una piensa que el de al lado tiene una mejor.
- Las mujeres y el colectivo son parecidas... si perdés una, a la larga viene otra.
- La ruina de un hombre se da sólo por dos motivos... mujeres rápidas y caballos lentos.
- Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.
- Está bien ser abstemio, pero con moderación.
- Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más.
- Si la montaña no viene a mí... seguro que se me pasó la borrachera.
- Vivan los tanques... de cerveza.
- Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.
- Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
- Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
- El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
- Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día.
- Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos.
- Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza.
- 24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?
- Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."
- La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices.
- A más dinero, menos amigos y más amistades.
- Con la Mujer pasa como con la RAM: Nunca tienes suficiente!
- Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
- Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...
- El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
- El trabajo es sagrado: no lo toques.
- Freud, Patria y Hogar - Lacan, Droga y Rock´ and Roll
- Argentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.
- La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen pero no se masacran.
- La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una burocracia en expansión.
- El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE.
- Bienaventurados los que no hablan porque ellos se entienden.
- Bienaventurados los que se rien de sí mismos porque nunca se les acabará la joda.
- Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos.
- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado sos vos.
- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.
- Para lograr un objetivo es necesario soñar.... No pierdas más tiempo, larga todo a la mierda y anda a dormir.
- Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.
- Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona bebe como la puta madre!
- Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo.
- Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.
- La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa.
- Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.
- La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo...
- Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre!!
- No importa donde vayas, siempre estarás allí.
- El bosque es de todos, quemá tu parte!
- Preferiría ser rico a ser estúpido.
- Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecerán clavos.
- La oportunidad llamará justo cuando tengas los auriculares puestos.
- No más medios de comunicación... los queremos enteros!