- 1º Acto: pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
2º Acto: el mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
3º Acto: el mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?.... Empapado - 1º Acto: pasa un tipo por un callejón y lo muerden los perros.
2º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
3º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
¿Cómo se llama la obra?... El remordimiento - 1º Acto: suben tres monitos al árbol por una escalera.
2º Acto: baja el primer monito del árbol por la escalera.
3º Acto: baja el segundo monito por la escalera, y le saca la escalera al tercero.
¿Cómo baja el tercer monito?... ¡Enojadísimo! - 1º Acto: salen dos reclusas.
2º Acto: sale el Papa.
3º Acto: sale una lata de Pepsi.
¿Cómo se llama la obra?... El combo del día 2 presas con papas y refresco - Se levantan las cortinas de un teatro y se ve una mamá dándole puré de manzanas a su hijo. El hijo vomita en la cara de su mami.
¿Cómo se llama la obra?... Todo sobre mi madre - En un partido Boca vs River.
1º Acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.
2º Acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
3º Acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?... Los tres chiflados - 1º Acto: Sale un ciego viendo una película.
2º Acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
3º Acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Cumplida - Sube el telón y aparece un hipopótamo pequeño, baja el telón, vuelve a subir y aparece un hipopótamo mediano, baja el telón, vuelve a subir y aparece un hipopótamo grande.
¿Cómo se llama la obra?... Hipocrecía - 1º Acto: Sale un señor viendo la luna.
2º Acto: Sale el mismo señor viendo la misma luna.
3º Acto: Sale el mismísimo señor viendo la mismísima luna.
¿Cómo se llama la película?... El lunático - 1º Acto: Un teléfono untado de sangre.
2º Acto: El mismo teléfono untado de sangre.
3º Acto: Otra vez el mismo teléfono untado de sangre.
¿Cuál es el nombre de la obra?... ¡Cortaron la línea!
- 1º acto: sale una mujer sentada en una barra de hielo.
2º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
3º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
¿Cómo se llama la obra?... Refresco de Cola - 1º acto: el diablo jugando basketbol.
2º Acto: el diablo jugando futbol.
3º Acto: el diablo jugando beisbol.
¿Cómo se llama la obra?... Juegos diabólicos - 1º acto: sale un ciego tratando de ver una película.
2º Acto: sale el mismo ciego tratando de leer un libro.
3º Acto: sale el mismo ciego tratando de ver la televisión.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Imposible - 1º acto: un general.
2º Acto: una silla eléctrica.
3º Acto: el general en la silla eléctrica.
¿Cómo se llama la obra?... General Electric - 1º acto: a un chico le da un beso su novia, y el chico dice "guau".
2º Acto: al mismo chico le da un beso su novia, y el chico vuelve a decir "guau".
3º Acto: otra vez le vuelven a dar un beso, y el chico contesta "guau".
¿Cómo se llamó la obra?... Amores perros - 1º Acto: aparece Drácula con la estaca en el pecho.
2º Acto: aparece Drácula sacándose la estaca.
3º Acto: aparece Drácula fumando un cigarro.
¿Cómo se llama la obra?... Los hombres que se destacan fuman Marlboro - 1º Acto: Leonardo Di'Caprio escapando de una cárcel, baja el telón.
2º Acto: Jennifer López escapando de una cárcel, baja el telón.
3º Acto: Ricky Martin escapando de una cárcel, baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?... Estrellas Fugaces - 1º Acto: un señor está limpiando una "o".
2º Acto: el mismo señor limpiando otra "o".
3º Acto: el mismo señor sigue limpiando otra "o".
¿Cómo se llama la obra?... Las "o" limpiadas - 1º acto: un pelo en el agua de un señor.
2º Acto: dos pelos en la leche del mismo señor.
3º Acto: tres pelos en el café del mismo señor.
¿Cuál es el nombre de la obra?... Me han tomado el pelo - Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?... ¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?
- El matrimonio es como el Subte... quieren entrar los que están afuera, pero los que están adentro luchan por salir.
- Las mujeres son como las PC, el que tiene una piensa que el de al lado tiene una mejor.
- Las mujeres y el colectivo son parecidas... si perdés una, a la larga viene otra.
- La ruina de un hombre se da sólo por dos motivos... mujeres rápidas y caballos lentos.
- Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.
- Está bien ser abstemio, pero con moderación.
- Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más.
- Si la montaña no viene a mí... seguro que se me pasó la borrachera.
- Vivan los tanques... de cerveza.
- Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.
- Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
- Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
- El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
- Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día.
- Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos.
- Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza.
- 24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?
- Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."
- La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices.
- A más dinero, menos amigos y más amistades.
- Con la Mujer pasa como con la RAM: Nunca tienes suficiente!
- Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
- Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...
- El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
- El trabajo es sagrado: no lo toques.
- Freud, Patria y Hogar - Lacan, Droga y Rock´ and Roll
- Argentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.
- La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen pero no se masacran.
- La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una burocracia en expansión.
- El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE.
- Bienaventurados los que no hablan porque ellos se entienden.
- Bienaventurados los que se rien de sí mismos porque nunca se les acabará la joda.
- Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos.
- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado sos vos.
- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.
- Para lograr un objetivo es necesario soñar.... No pierdas más tiempo, larga todo a la mierda y anda a dormir.
- Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.
- Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona bebe como la puta madre!
- Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo.
- Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.
- La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa.
- Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.
- La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo...
- Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre!!
- No importa donde vayas, siempre estarás allí.
- El bosque es de todos, quemá tu parte!
- Preferiría ser rico a ser estúpido.
- Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecerán clavos.
- La oportunidad llamará justo cuando tengas los auriculares puestos.
- No más medios de comunicación... los queremos enteros!
- Lo malo de las almohadas es que lo saben todo.
- A los tuertos no se les escapa nada porque, ¡Tienen un ojo...!
- El mejor amigo del hombre es otro perro.
- Una mujer que no habla, o esta muerta o es un travesti.
- Hay médicos que no aciertan una. Todos sus pacientes sanan.
- Esos que murieron Antes de Cristo no lo supieron nunca.
- Los escolares viven en la Era Cuadernaria.
- Para un psiquiatra, la humanidad está dividida en dos partes: Los locos y él.
- No es verdad que en los Bancos haya letras vencidas. Ellas siempre ganan.
- Yo soy modesto porque sé que no necesito serlo.
- Los ruines afeminados, terminan hechos una ruina.
- Siempre estamos a tiempo para que las cosas se pongan peor.
- Los fantasmas sólo existen en la imaginación y en las casas donde penan.
- El control de la natalidad es algo que no se puede concebir.
- ¡Yo con las mujeres hago lo que se les da la gana...!
- El hombre trabaja precisamente para dejar de hacerlo.
- Lo único que dan los avaros es repugnancia.
- La soledad sólo es hermosa cuando se habla de ella.
- La verdad sólo preocupa a los mentirosos.
- Para quitarse el cigarrillo es indispensable fumar.
- En muchos casos los efectos del champagne duran nueve meses.
- El huevo duro es un cero al cociente.
- A las palabras agudas se le reconoce por el acento.
- El mundo está dividido entre los de más y los de menos.
- Para comprender la eternidad hay que tener insomnio.
- El Día del Indio lo inventaron para que descansen los blancos.
- El hombre hizo los espejos a su imagen y semejanza.
- Sólo es celoso el que quiere...
- El alcohol conserva los tejidos muertos y destruye los del vivo.
- La pediatría sigue en pañales.
- Nada sale más caro que un enemigo gratuito.
- Cuando un hombre no quiere casarse es cuando recién está maduro para el matrimonio.
- Hoy por hoy sólo quien pierde el conocimiento tiene vida privada.
- El verbo lavar no se conjuga. Se enjuaga.
- El azúcar es la sal de la vida.
- Los remedios son indispensables para conservar la vida de los farmacéuticos.
- Yo no creo que Esopo hiciera hablar a los animales... Esas son sólo fábulas.
- Los zorrillos solo pueden hacer el amor cuando están resfríados.
- La falta de turismo es la ruina más antigua de los países jóvenes.
- El hombre empieza a descomponerse a las 24 horas de haber muerto o a las 72 de no bañarse.
- Es falso que esté en decadencia la Astrología. Es la ciencia del futuro.
- Dichosos los astrólogos: Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.
- Las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas.
- No importa cuántas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
- Nunca te perderás si recuerdas que el musgo crece en el lado norte de las brújulas.
- La gente debería conocer los riesgos de intentar suicidarse.
- El alcohol es malo, pero el agua es aún peor: ¡te mata si NO bebes!
- Puedes mostrarle el conocimiento a un tonto, pero no podrás hacer que piense.
- Escucha y olvida; ve y recuerda; haz algo y entiende. (Confucio)
- Es mejor entender un poco que no entender nada.
