bichobahiense

martes, 18 de febrero de 2025

EL FUTBOL ES UN CHISTE DE BOCA

- ¿Cómo le dicen a Racing?
- Peugeot 206, porque le entran 4 cómodamente...
Periodista de River

Estaban dos niños jugando al fútbol en una plaza de Avellaneda. De repente, a uno de los chicos lo ataca un feroz perro Rottweiler. Pensando rápido el otro niño arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el cuello al perro y se lo rompe, matándolo en el acto.
Un periodista que pasaba observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño. Espectacular!... Un valiente hincha de los Diablos Rojos salva a su amiguito de las fauces de un agresivo perro asesino, escribe en su libreta al tiempo que lo dice en voz alta.
- Yo no soy hincha de Independiente! -replica el pequeño héroe cuando escucha al periodista.
- Perdoname, como estamos en Avellaneda, asumí que lo eras -contestó el reportero-. Entonces... ¿Qué te parece: "Valiente hincha de la Academia salva un compañero de terrible ataque de una bestia feroz!!!!!!!?".
- Es que tampoco soy hincha de Racing!!!
- Ah, bueno. Pensé que estando en Avellaneda serías hincha de Racing o de Independiente... ¿de qué cuadro sos entonces?
- Soy HINCHA DE BOOOOOOOCA fierita.
El reportero borronea lo escrito y empieza una nueva hoja de su libreta:
"Criminal menor de edad, indigente hijo de puta mal parido, con prontuario, integrante de la barrabrava de Boca, de nacionalidad boliviano, asesina a un indefenso cachorro en el preciso momento en que éste se disponía a alimentarse."
Promesa de gol

- Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De arquero.
Los bosteros van derecho por la vida...
...derecho al vino, derecho a la birra, al faso, al bar, a la cárcel.....
Un día Menem no sabía que hacer con una manifestación que gritaba abajo en la Plaza de Mayo....
- Por favor, Yamón, haceme caiar a estos negro'.
En la plaza se escuchaba la marchita... "Perón, Perón que Grande sos..."
Ramón Hernández los reprime con fiereza, mueren todos y van al cielo.
En el cielo, todo estaba tan tranquilo hasta que llegaron y San Pedro le pregunta a un ángel.
- Gabriel, que es ese lío que hay afuera.
- Son peronistas que cantan la marcha... "Perón, Perón que Grande sos..."
- No me los banco más, díganle al Jefe...
Dios los manda al purgatorio, pero seguían cantando la marcha y más fuerte....
Dios piensa que no podía callarlos así que lo llama al Diablo.
- Che Satán, tengo un problema hay como doscientos peronistas que no paran de gritar, me alteraron el Paraíso. Esto es un quilombo!!!, llevátelos y domalos!
- Jejeje, dejámelos a mí.
Van al infierno, y el Diablo les dice:
- Se van a callar carajo!!!
- Soooomo lo muchacho peronistas!!!!
Les tira agua hirviendo y nada, con un lanzallamas nada, y así un tiempo largo con varios castigos...
Al poco tiempo habla Dios con Satán:
- Che, que pasó con los peronistas... no cantan más?
- La marcha no, Dios, pero escucha vos mismo:
- DALE BOOO, DALE BOOO, DALE BOCA, DALE BOOO.....
Intelectuales

Albert Einstein va a una fiesta, donde no conocía a nadie... entonces comienza a tratar de entreverarse con los invitados:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Muy bien, gracias !
- Cuál es tu C. I. ? (Coeficiente Intelectual)
- 250.
Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrógeno, etc. Caminó un poco más y encontró a otra persona:
- Hola, que tal? - preguntó él, nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.
- Cuál es tu C. I. ?
- 150.
Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agraria, etc. Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 100.
Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, Mercosur, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc... Anduvo un poco más y encontró otra persona:
- Que tal, todo bien?
- Bien de bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 50.
Entonces se puso a hablar de Gran Hermano, El Bar, Intrusos, Susana Gimenez, Indomables, etc. Dio una vuelta más y encontró otra persona y le preguntó:
- Que tal, todo bien?
- Ahi, see...
- Cuánto es tu C. I. ?
- 10.
- Y BOQUITA? cómo anda ?
Pasión por el fútbol

Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.

Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?

El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?

El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No..... están todos en el velorio.
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!
Un allegado le informa a Macri que, en Kosovo, hay un jugador de futbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Pristina y vé que, efectivamente, Milos Gorasevic hace tres goles en cada partido. Despues de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Gorasevic viene a la Argentina debuta en la primera de Boca. En tres partidos se convierte en ídolo de la hinchada, a pesar de hacer solo un gol en cada uno. Preocupado, Gorasevic llama a su familia desde la concentración para ver como está y su esposa Irina le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!
- ¿Por qué soy el culpable?
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela?
Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro.
El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está acá nomás.
Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercía usted en la vida?
- Referí, señor
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena acción que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto! Dirigía yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeón del Apertura, ya estábamos en el segundo tiempo y el partido seguía 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagración, pero faltando 3 minutos para que Boca sume un campeonato más le cometen un foul a un jugador de River adentro del área y yo cobré penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso sí es ser justo! Y dígame, ¿hace cuánto sucedió esto?
El tipo mira el reloj y le dice:
- Y ¿que hará? dos, tres minutos...
Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Palermo!
Una profesora de primer grado en Buenos Aires explica en clase que es una seguidora de Boca Juniors fanática.
Y que la gente que no es de Boca no es de su agrado, entonces pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también de Boca.
Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una niñita del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy hincha de Boca - responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Bueno, si no sos de Boca, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy de River y orgullosa de ello - responde la pequeña.
La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser de River?
- Mi madre es hincha de River, mi padre es hincha de River y mi hermano es hincha de River; por eso yo también soy de River dice convencida la chiquilla.
- Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser de River.
Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de la zona roja, tu padre un traficante en San Telmo y tu hermano un flor de trolo, entonces, ¿tú que serías?
- Sería bostera - respondió la niña.
¿Qué significan las siglas C.A.S.L.A. de San Lorenzo?... Club Argentino Sin Libertadores de América.
A River le dicen Papá Noel... porque se viste de rojo y blanco, pero en realidad no existe!!
A Gallego le dicen diario mojado porque no se entiende lo que dice.
A los de River les dicen batería porque son negros, cuadrados y encima los re-cargan.
A River cuando juega en la Boca le dicen transpiración de espalda... porque le va para el culo.
A Boca le dicen: "Maduro virgen" porque llegó a los 40 invicto.
A River le dicen sorete de perro, después que los pisás, en vez de darte lástima te dan asco.

lunes, 10 de febrero de 2025

OTRA VEZ CHISTES?

El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio".
- Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
En qué se parecen los carteros y los huevos?
- En que golpean, pero nunca entran.
El amor es como un lazo.....
- Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.
Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
Cómo hace un sordo para levantarse una mina?
- Le dice: "Querida, abrite de piernas que te leo los labios".
A qué huele el pito de Popeye?
- A aceite de Olivia.
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
Por qué el pene es el mejor alimento?
- Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
Las amigas más unidas son Justa y Celina...
- Donde va Justa, va-Celina.
Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.
Cuál es la diferencia entre "mamá" y "mamá"?
- Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- No se...
- Entonces tené cuidado donde te sentás!
-"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.
-"Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
¿Qué le dice un huevo al otro?
No le hables al flaco que siempre nos deja afuera.
¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?
Para animar a los pendejos.
Una amiga le dice a la otra:
- Che ¿te parece que este vestido es muy escotado?
- ¿Vos tenes pelos en el pecho?
- No!
- Entonces es muy escotado.
Entra un maricón a un almacen y le dice al almacenero:
- Deme un salame así de grande (le muestra con las manos).
- ¿Se lo corto en rodajas?
- Ay! ¿pero que se piensa?...¿que mi culo es una alcancía?
Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No hay dudas -dice el otro-, murió por sobredosis.
En un examen oral de biología:
Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño.
Alumna: el pene.
Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.
Un tipo tenia un problema de impotencia crónico.
Va al doctor, quien tras examinarlo le dice:
- Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de la trompa de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaria que lo intentáramos?
No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días despues el doctor realiza la operación. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación.
Mientras estan en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrirse la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo.
- Vaya! -dice su asombrada novia-, eso fue realmente impresionante!
- ¿Puedes hacerlo otra vez?
Con el rostro enrojecido, el tipo responde:
- Tal vez... Pero no se si pueda aguantarme otro plátano en el culo!

jueves, 23 de enero de 2025

JAJAJAJAJAJA!

Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido en la montaña, donde además la gente era bastante bruta. En eso que conoce a la chica más buena del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice:
-Por favor, dependiente, sería tan amable de darme un preservativo?
-Ay, el señorito refinado!!!! -dice el farmacéutico con aire de burla- aquí a eso se le llama condón!!
-Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor.
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.
-Buenas noches, aceptaría usted mi compañía?
-Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
-De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !March!
Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
-Tu follas a oscuras?
-A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
Un reciente estudio médico dice que la pij a media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm.
Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar!
No desesperes.
Una monja a la madre superiora:
-Madre, estoy embarazada.
-Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al día siguiente otra monja...
-Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice:
-Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...
-¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
-¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?
-Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice:
-Y que cojones me pongo yo hoy?
¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?
Rubia que frío tenés el culo!
¿Qué le dijo el cesped al sol?
No me calientes tanto que me hago una paja.
Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?
- Porque un pájaro parado no entiende de razones.
Qué le dijo la vagina al pene?
- "Qué hacés ahí parado? Entrá!"
Qué le dijo la vagina al dedo?
- "No te hagás el pija!"
En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, es habilidad!
Mamá, por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.
El lesbianismo es producido por una encima...
- Una encima de la otra.
Sabes cuál es el pájaro más decente?
- El que se para, para que que tú te sientes.
La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas...
- Le duele, pero no quiere que se la saquen.
En que se relaciona el culo con la memoria?
- En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí...

martes, 21 de enero de 2025

Los Tehuelches, también conocidos como Aonikenk o Patagones, son un pueblo indígena de la Patagonia en América del Sur, cuyos exponentes actuales viven en Argentina. En la provincia de Santa Cruz, donde se encuentra Río Gallegos, actualmente existen tres comunidades que se autoreconocen como tehuelches.

El nombre “Tehuelche” proviene del mapudungún chewel che, cuyo significado sería “gente bravía”, “gente arisca” o "gente de tierra estéril". El término “Aonikenk” es una castellanización del nombre que se dan a sí mismos, aonek’enk, que significa "sureño".

Los tehuelches han jugado un papel importante en la historia y la cultura de la región de Santa Cruz y de Argentina en general. A pesar de las dificultades y desafíos que han enfrentado a lo largo de los años, han logrado preservar su identidad cultural y seguir contribuyendo a la diversidad y riqueza cultural de Argentina.

Tengo en mis venas está sangre...

Compartia : Carlos Alberto Villarroel Barria

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