bichobahiense

jueves, 23 de enero de 2025

JAJAJAJAJAJA!

Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido en la montaña, donde además la gente era bastante bruta. En eso que conoce a la chica más buena del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice:
-Por favor, dependiente, sería tan amable de darme un preservativo?
-Ay, el señorito refinado!!!! -dice el farmacéutico con aire de burla- aquí a eso se le llama condón!!
-Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor.
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.
-Buenas noches, aceptaría usted mi compañía?
-Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
-De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !March!
Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
-Tu follas a oscuras?
-A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
Un reciente estudio médico dice que la pij a media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm.
Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar!
No desesperes.
Una monja a la madre superiora:
-Madre, estoy embarazada.
-Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al día siguiente otra monja...
-Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice:
-Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...
-¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
-¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?
-Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice:
-Y que cojones me pongo yo hoy?
¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?
Rubia que frío tenés el culo!
¿Qué le dijo el cesped al sol?
No me calientes tanto que me hago una paja.
Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?
- Porque un pájaro parado no entiende de razones.
Qué le dijo la vagina al pene?
- "Qué hacés ahí parado? Entrá!"
Qué le dijo la vagina al dedo?
- "No te hagás el pija!"
En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, es habilidad!
Mamá, por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.
El lesbianismo es producido por una encima...
- Una encima de la otra.
Sabes cuál es el pájaro más decente?
- El que se para, para que que tú te sientes.
La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas...
- Le duele, pero no quiere que se la saquen.
En que se relaciona el culo con la memoria?
- En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí...

martes, 21 de enero de 2025

Los Tehuelches, también conocidos como Aonikenk o Patagones, son un pueblo indígena de la Patagonia en América del Sur, cuyos exponentes actuales viven en Argentina. En la provincia de Santa Cruz, donde se encuentra Río Gallegos, actualmente existen tres comunidades que se autoreconocen como tehuelches.

El nombre “Tehuelche” proviene del mapudungún chewel che, cuyo significado sería “gente bravía”, “gente arisca” o "gente de tierra estéril". El término “Aonikenk” es una castellanización del nombre que se dan a sí mismos, aonek’enk, que significa "sureño".

Los tehuelches han jugado un papel importante en la historia y la cultura de la región de Santa Cruz y de Argentina en general. A pesar de las dificultades y desafíos que han enfrentado a lo largo de los años, han logrado preservar su identidad cultural y seguir contribuyendo a la diversidad y riqueza cultural de Argentina.

Tengo en mis venas está sangre...

Compartia : Carlos Alberto Villarroel Barria

Todas la

domingo, 22 de diciembre de 2024

20 CHISTES VERDES

Tres típos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente:
-Che, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
-Andá, vos también?
-Pero che, hay que ver como sos, no podés tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.
Un australiano va al médico quejándose de insomnio crónico.
-Doctor, doctor, no consigo pegar un ojo.
-Ha probado usted a contar ovejas ?
-Sí, pero es que me excito y entonces me cuesta más todavía dormirme...
En el cine, la guapa está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "Cogetela ya, idiota, antes de que se enfríe !".
Hay dos clases de almejas: las de la mar y las de lamer.
Entre dos amigas:
-Y a ti cómo te gustan las poronga, grandes o juguetonas?
-Vos dame una grande, que yo ya le enseñaré a jugar.
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
-Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
-Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
-Pues usted debe tener un trabajo rebueno, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
- Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- Se le adormecen?
- No, se me abren!
Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
-Léalo, padre. En el papel ponía algo así: "CPK o CCK".
El padre al verlo piensa "que será esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leído en andaluz).
A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
-Hijo, sólo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo trinca el pedazo de papel y lee: "cásese o cápese".
Un niño gitano a su papá, cuando éste está efectuando una fellatio a la madre:
-pare papa, queh eso
-lo cohone
-(la mare) quillo que bruto ere, no podía decirle otra cosa
-e que si le digo que son lo huevo se lo come
-Sabias que todos los condones llevan un numero de serie?
-Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice:
-Oye, te puedes quitar el anillo? Es que me hace daño.
-Que anillo? Te refieres al reloj?
En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo:
-Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !!
-Oiga, yo no soy una puta!!
-Cámbiese de lado, tortishera.
Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
-Pues normalmente el de abajo.
-Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.
Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69?
-Miénteme, miénteme.
Nueva versión del de Caperucita:
Caperucita se encuentra con el lobo y...
Lobo: -Donde vas, Caperucita?
Caperucita: -Al río, a lavarme la cachucha.
Lobo: -Laahh, Cómo ha cambiado el cuento!
Caperucita se encuentra con el lobo y...
Lobo: -Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales?
Caperucita: -A mi mamá no le va a gustar.
Lobo: -A tu mamá le encanto.
Está Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:
-Abuelito, abuelito ! Que sube Clara !
A lo que el abuelito contesta:
-Pues sigue chupando, que ya se espesará.
Un día la Caperucita Roja se iba donde su abuelita, y de pronto aparece el lobo y le dice al oido:
-Caperucita que tal si vamos tras los arbustos y tu...y yo...
-No, eso no le gustará a mi abuelita.
-A tu abuelita le encantó.
En una residencia para estudiantas:
-Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y "El Fresco" entró y se las cepilló.
Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
-Lo quiere de color? tenemos rojo, verde, negro...
-Y no tiene con varillas?

lunes, 16 de diciembre de 2024

CHISTES VERDOSOS

-¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito?
-Se pone el banquito al revés...
-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-La pija. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
-Hola, me llamo Ramón. Queres cojer conmigo?
-Bueno. En tu casa o en la mía?
-Eh, que tipa vueltera!
Señora, la situación con su marido es muy grave, lo más seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
-Rápido, pásenle la poronga al otro lado.
Un típo a una chica:
-Hacemos un 68?
-Y eso que es?
-Tu me la chupas y yo te debo una.
Un típo entra en un bar, se sienta al lado de la chica mas buena, y le dice directamente:
-Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido?
-Hola, polvo con un desconocido.
-Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el médico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que esté y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente...
-Doctor, doctor, Vd. tenía razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepillé, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...
Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un dia se tiró un pedo... y murió a latigazos.
Un tipo de noventa años va al médico.
-Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
-A ver, muéstreme sus órganos sexuales... ¡¡¡ Y el viejo saca la lengua y le muestra el dedo!!!.
Doctor, tengo la picha irritada.
-Cómo es su vida sexual?.
-Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
-El problema es que Vd. folla demasiado.
-Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.
Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas.
-Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona.
-Como que?
-Para empezar me está creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía.
-Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿dónde exactamente le ha salido este pelo?
-En los huevos.
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta:
-No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
-Si ya, pero lo mío es de una cogida...
-Y lo mío de que se cree usted que ha sido ?
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los huevos.
-Como me gustaría poder hacer eso mismo !
-Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ?
Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
-Entre polvo y polvo? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
Por que las mujeres tienen la regla?
-No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado.
-Bah, pues haces bien, para qué vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
Sabes que necesita una polla huérfana?
-Una mamaita.
Qué le dice un huevo al otro?
-A trabajar, que se levanta el jefe.
Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, sí, de esas de locura y desenfreno...
-Y cuántos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.
Un tío esta haciendo un crucigrama.
-Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
-Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Entonces es "boca".