EL RECTORADO DEL PERONISMO MUESTRA SUS FICHAS PARA 2027: “NUEVAS MÚSICAS”, HUMO BLANCO Y REENCARNACIONES
En un intento desesperado por encontrar al Messi del espacio (o al menos a alguien que sepa patear un penal sin apuntarle a la tribuna), la Mesa de Acción Política del PJ lanzó su casting para el sillón de Rivadavia. Habrá de todo: teóricos de la macroeconomía, alquimistas de la masa madre política y predicadores de la resistencia.
Tras intensas jornadas de análisis, mate amargo y encuestas donde el "No Sabe / No Contesta" supera holgadamente a cualquier figura con vida política, el peronismo-kirchnerismo empezó a mover sus piezas en el tablero de ajedrez (un tablero que a esta altura ya perdió tres peones y la torre izquierda).
Entre internas feroces, "canciones viejas" que se quieren cantar con instrumentos nuevos y el fantasma recurrente del ajuste, la oferta de precandidatos para 2027 promete una campaña apasionante, apta solo para estómagos con blindaje de titanio.
Aquí, el menú del peronismo para disputar la presidencia:
1. Axel Kicillof: El Alumno Ejemplar y la Guitarra Criolla
Encabezando la lista con el cartel de "Lanzado Oficialmente", el gobernador bonaerense ya puso primera bajo la premisa de que "con el peronismo solo no alcanza". Axel promete erradicar la motosierra con un método infalible: pizarrón, tiza de colores y explicaciones microeconómicas de tres horas continuas que dejarían anestesiado a cualquier electorado. Su mayor desafío político será convencer al Instituto Patria de que cantar "Nuevas Músicas" no significa necesariamente pasarse al género del heavy metal antipatriótico.
2. Sergio Massa: El Mago del Rebalanza de Tablero
En una cueva de Tigre, con un par de gráficos de Excel y la mirada fija en el monitor, Sergio Tomás entrena en silencio. Nadie sabe a ciencia cierta cuántos minutos tarda en recalcular su estrategia, pero sus colaboradores juran que es el único ser humano capaz de declararse opositor, aliado, garante de la gobernabilidad y salvador de la patria en una misma oración sin respirar. Su eslogan para 2027 sería un misterio, pero rumorean que dice: "Esta vez sí, prometo que era la última reinvención". Es un panqueque con coraje!
3. Juan Grabois: El Predicador de la Trinchera
Para los que exigen pureza doctrinaria con una dosis de adrenalina de calle, la opción es Grabois. El dirigente social promete una campaña a base de mate de yuyos, asambleas de doce horas y un plan de gobierno enfocado en democratizar la tierra, la producción de repollos y el uso de los micrófonos de la televisión. Garantiza el 100% de mística nacional y popular, aunque su estrategia requiera que todo el electorado apruebe previamente un examen teórico sobre la encíclica Laudato Si'.
4. Cristina Fernández de Kirchner: La Carta del Gran Electora / La Eterna Sombría
Aunque las complicaciones judiciales y los números le jueguen una partida simultánea, la expresidenta sigue dominando el arte de la telepatía política. ¿Será candidata? ¿Pondrá un tuit a las 3 de la mañana bendiciendo a un desconocido? Nadie lo sabe. Sin embargo, su presencia garantiza que, sin importar quién termine impreso en la boleta, la pregunta obligada en cada conferencia de prensa seguirá siendo la misma: "¿Ya te llamó Cristina hoy?".
5. Maximo??? jajajajajaja!
¿Habrá interna o dedazo unificador?
El movimiento se debate entre organizar unas PASO sangrientas o apelar a la histórica técnica del encierro con sanguchitos de miga hasta que salgan todos sonriendo para la foto oficial. Mientras tanto, en las bases el clima es de cautela: la idea de volver al poder está intacta, siempre y cuando descubran rápido cómo explicarle a la sociedad cómo planean arreglar los problemas que dejaron en el mandato anterior.
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