- Tres típos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente:
-Che, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
-Andá, vos también?
-Pero che, hay que ver como sos, no podés tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.
Un australiano va al médico quejándose de insomnio crónico.
-Doctor, doctor, no consigo pegar un ojo.
-Ha probado usted a contar ovejas ?
-Sí, pero es que me excito y entonces me cuesta más todavía dormirme...
En el cine, la guapa está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "Cogetela ya, idiota, antes de que se enfríe !".
Hay dos clases de almejas: las de la mar y las de lamer.
Entre dos amigas:
-Y a ti cómo te gustan las poronga, grandes o juguetonas?
-Vos dame una grande, que yo ya le enseñaré a jugar.
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
-Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
-Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
-Pues usted debe tener un trabajo rebueno, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
- Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- Se le adormecen?
- No, se me abren!
Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
-Léalo, padre. En el papel ponía algo así: "CPK o CCK".
El padre al verlo piensa "que será esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leído en andaluz).
A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
-Hijo, sólo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo trinca el pedazo de papel y lee: "cásese o cápese".
Un niño gitano a su papá, cuando éste está efectuando una fellatio a la madre:
-pare papa, queh eso
-lo cohone
-(la mare) quillo que bruto ere, no podía decirle otra cosa
-e que si le digo que son lo huevo se lo come
-Sabias que todos los condones llevan un numero de serie?
-Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice:
-Oye, te puedes quitar el anillo? Es que me hace daño.
-Que anillo? Te refieres al reloj?
En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo:
-Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !!
-Oiga, yo no soy una puta!!
-Cámbiese de lado, tortishera.
Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
-Pues normalmente el de abajo.
-Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.
Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69?
-Miénteme, miénteme.
Nueva versión del de Caperucita:
Caperucita se encuentra con el lobo y...
Lobo: -Donde vas, Caperucita?
Caperucita: -Al río, a lavarme la cachucha.
Lobo: -Laahh, Cómo ha cambiado el cuento!
Caperucita se encuentra con el lobo y...
Lobo: -Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales?
Caperucita: -A mi mamá no le va a gustar.
Lobo: -A tu mamá le encanto.
Está Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:
-Abuelito, abuelito ! Que sube Clara !
A lo que el abuelito contesta:
-Pues sigue chupando, que ya se espesará.
Un día la Caperucita Roja se iba donde su abuelita, y de pronto aparece el lobo y le dice al oido:
-Caperucita que tal si vamos tras los arbustos y tu...y yo...
-No, eso no le gustará a mi abuelita.
-A tu abuelita le encantó.
En una residencia para estudiantas:
-Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y "El Fresco" entró y se las cepilló.
Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
-Lo quiere de color? tenemos rojo, verde, negro...
-Y no tiene con varillas?
