SOBREVIVIENDO EN LOS PAGOS DE AXEL

Guía de supervivencia en el Conurbano: Donde la realidad supera a Netflix

El Conurbano bonaerense no es un lugar, es un estado mental. Es ese vasto y fascinante territorio donde el "sensacionismo" de la inseguridad y las estadísticas oficiales juegan un picadito de fútbol los domingos, y siempre termina a los tiros.. Si el Imperio Romano duró siglos con pan y circo, la provincia de Buenos Aires ha logrado perfeccionar la fórmula reemplazando el pan por bizcochitos de grasa y el circo por persecuciones policiales registradas en vivo por cámaras de seguridad que siempre, milagrosamente, serán las de los vecinos. Las de el municipio, no andan.

Aquí, el verdadero deporte nacional no es el fútbol: es la carrera de obstáculos al bajarse del colectivo, guardar el auto o caminar por la vereda, simplemente.

La paradoja del vecino "alerta WhatsApp" Para vivir en el Conurbano hay que desarrollar un sexto sentido, una suerte de radar arácnido criollo. Las comunidades se han modernizado a pasos agigantados. Antes, el sistema de alarma era un perro cuzco tirado en la vereda que le ladraba a las bicicletas y correteaba las motos. Hoy tenemos la sofisticación del Grupo de WhatsApp Vecinal, una joya de la sociología moderna donde coexisten tres tipos de mensajes:

1. "Atención, pasaron dos pibes en moto con campera deportiva. Sospechosos."

2. "Señora, era mi hijo con el primo volviendo del colegio."

3. "Vendo empanadas de carne por docena, entrego a domicilio."

4. "Vi un gatito gris en el arbol de casa, ¿es de alguien?"

Porque si algo tiene el bonaerense es capacidad de resiliencia empresarial y la solidaridad, la paranoia nunca debe ser un impedimento para el comercio minorista y para la inclinación mascotera..

El "Manual del Buen Vecino Conurbano" Para los extranjeros o los habitantes de la Capital Federal que creen que cruzar la General Paz requiere pasaporte y vacuna contra la fiebre amarilla, compartimos los mandamientos fundamentales para circular por la zona con probabilidades de éxito:

• El cel de repuesto: Jamás se sale a la calle con el smartphone último modelo sin llevar en el otro bolsillo el "celular muletilla", un modelo de 2012 con la pantalla rajada y un 12% de batería, destinado a ser sacrificado con elegancia ante cualquier pedido de colaboración involuntaria.

• El trote criollo: Caminar después de las 21:00 horas no es un ejercicio aeróbico; es un arte escénico. Hay que acelerar el paso ante la sombra de un árbol, pero sin parecer asustado para no demostrar debilidad. Es una danza que Niжинский envidiaría.

• La mirada de los mil metros: Nunca mires a nadie fijamente a los ojos, pero mantén un campo visual de 360 grados. Si escuchas una moto con el caño de escape libre, la regla de oro es simple: no mires, caminá hacia la luz.

Mapeo de la fauna urbana e instituciones. Cuando El Poder Ejecutivo Municipal dice: Gestión de residuos, alumbrado y seguridad pública, en realidad quiere decir: Pasarán los basureros cuando se les de la gana.. Instalaran luces LED parpadeando para asustar y las camaras? Dios dirá!

Cuando veas una moto sin carenado, que es un medio de transporte económico y agil, tomalos como un anuncio sonoro de que es hora de entrar a los chicos y cerrar bien todo.

La reja, ese elemento arquitectonico de protección, en realidad es para que tu living parezca una celda de Alcatraz!

La alarma comunitaria, ese sistema integrado de respuesta rápida, es en realidad un artefacto que les suena a todos los vecinos de tres manzanas a las 3 am cuando se le apoya un gato nocturno.

La política y el "plan integral" Cada cuatro años, como la alineación de los planetas o el Mundial, aparecen los candidatos prometiendo el "Plan Integral de Seguridad". Este mítico documento, jamás visto por ojo humano, suele consistir en:

1. Comprar 50 patrulleros nuevos.

2. Sacarse la foto al lado de los patrulleros.

3. Dejar los patrulleros estacionados frente al municipio porque no hay presupuesto para la nafta.

Mientras tanto, las soluciones ciudadanas van desde colocar botellas de agua sobre el capó del auto para que "los chorros piensen que hay gente cerca" (una teoría científica aún no validada por el MIT), hasta adoptar perros callejeros con nombres intimidantes como Titán o Dólar, que terminan siendo sobornados con un pedazo de mortadela al primer intento de intrusión.

Epílogo: Vivir para contarla (literalmente) Vivir en el Conurbano bonaerense requiere una dosis diaria de humor negro y un optimismo a prueba de balas  (a veces, literalmente). Es un lugar donde nos reímos para no llorar, donde el vecino te avisa que "está feo afuera" mientras toma unos mates en la vereda con un bate de béisbol al lado, y donde todos compartimos la secreta esperanza de que algún día la única sorpresa al volver a casa sea que el colectivo pasó a tiempo. Mientras tanto, si ves a alguien corriendo a las diez de la noche, no preguntes: sumate al trote.

NO VA A PEDIRLE AL BUDA, VA A PEDIRLE AL FMI

Caputo armó las valijas: escala técnica en Asia para rascar US$ 900 millones del FMI... En un giro absolutamente lógico de la geografía financiera internacional, el ministro de Economía, Luis Caputo, descubrió que la ruta más directa entre Buenos Aires y los fondos del Fondo Monetario Internacional pasa por… Tailandia.

Porque cuando uno necesita acelerar con urgencia un desembolso de 900 millones de dólares para maquillar las reservas del Banco Central, ¿qué mejor lugar para negociar que a 16.000 kilómetros de distancia, entre templos budistas y puestos de pad thai?

Según trascendió desde el Palacio de Hacienda, el viaje no tiene absolutamente nada que ver con un gusto personal por la gastronomía del sudeste asiático o el deseo de alcanzar el nirvana fiscal. La comitiva argentina justificó el itinerario explicando que los directivos del organismo multilateral justo andaban de gira por la región, y ya se sabe: si el FMI no viene a la Pampa, Toto va a la bahía de Bangkok.

En el equipo económico reina el optimismo. Cuentan en los pasillos que Caputo confía en que la paz espiritual que transmiten las estatuas de Buda logre ablandar el corazón de los auditores del FMI, conocidos históricamente por su devoción al ajuste y su alergia a soltar los dólares sin pedir a cambio hasta las joyas de la abuela.

La misión es clara y no admite demoras: conseguir que el FMI firme la planilla, libere el cheque de US$ 900 millones y permita al Gobierno festejar un nuevo éxito de la "diplomacia itinerante". Mientras tanto, en los pasillos de Reconquista 266, las calculadoras del Banco Central ya están encendidas, esperando que el swap del conocimiento espiritual se transforme, de una buena vez, en reservas líquidas. Si seguimos pidiendole... Ufff! Vamos a deberle tanta guita al FMI que en los próximos años ni nos va a alcanzar toda la republica como garantia!

AUTOS INOCENTES AGREDIDOS POR UN ONIX

Bahía Blanca. Lo que parecía ser una tranquila pero lluviosa mañana de miércoles terminó convirtiéndose en una escena digna de una película de acción —aunque con presupuesto bahiense— en la esquina de Italia y Montevideo.

Una mujer que circulaba a bordo de un Chevrolet Onix decidió no circular mas por la calle y protagonizó una particular maniobra que terminó con varios autos estacionados convertidos, involuntariamente, en protagonistas del episodio.

Los vehículos se encontraban correctamente estacionados, disfrutando de una mañana tranquila, cuando de repente apareció el Onix dispuesto a recordarles que, en Bahía Blanca, hasta estacionado hay que estar atento.

Tras los impactos llegó otro momento destacado de la jornada: Vinieron los inspectores con el  bendito e infaltable control de alcoholemia.

Los agentes le solicitaron a la conductora que realizara la prueba, pero ella habría decidido negarse al control. Una postura firme. Convencida. Casi filosófica.

Porque, después de todo, si uno no sopla el alcoholímetro, técnicamente tampoco puede decir que el aparato lo contradijo.

—¿Quiere realizar el control?

—No.

—¿Está segura?

—Más que nunca. 

Le sacaron el carnet de conducir y le secuestraron el malogrado Onix. Mientras tanto, los autos estacionados parecían reunirse en una especie de terapia grupal para superar el trauma. “Nosotros estábamos quietos junto al cordón de la vereda”, habría sido el reclamo unánime de las víctimas.

El episodio generó sorpresa entre los vecinos y transeúntes, que rápidamente se acercaron a observar la situación. Algunos miraban los vehículos dañados; otros, el Onix; y más de uno probablemente se preguntaba si era miércoles o si se había adelantado el fin de semana. Por suerte, la situación no pasó a mayores.

Quedará ahora para las autoridades determinar las responsabilidades correspondientes. Y para los propietarios de los autos estacionados, una pregunta mucho más sencilla:¿Quién les devuelve la tranquilidad de estacionar sin miedo a que un Onix aparezca de la nada?

En Italia y Montevideo, al menos por esta mañana, quedó demostrado que estacionar no siempre significa estar a salvo.

SER VIUDO NEGRO NO ES COSA DE MINAS...

 BAHÍA BLANCA — En un conmovedor hito para la igualdad de género y la inclusión en el ámbito delictivo, Bahía Blanca fue escenario este principio de semana de una verdadera obra de arte performática: un «viudo negro» demostró que seducir para despojar ya no es monopolio exclusivo de las mujeres.

Todo sucedió a la vera del malogrado canal Maldonado. La historia —que bien podría titularse «Cita a ciegas, bolsillos vacíos»— comenzó como cualquier romance del siglo XXI. Contacto a traves de un red de citas y nuestro galán local, confiado en que su encanto natural y una velada tranquila eran la combinación perfecta para un encuentro inolvidable, abrió amablemente las puertas de su hogar a su nuevo pretendiente. Spoiler: la velada fue, en efecto, completamente inolvidable, aunque no por las razones que él imaginaba.

Tras compartir unos mates y entretejer risas en lo que parecía una noche prometedora, el anfitrión experimentó un rose en su rostro y un repentino e incontrolable deseo de someterse a una siesta profunda. ¿Exceso de trabajo? ¿El peso de la semana? O tal vez, sugieren los investigadores con cierta malicia, un «ingrediente secreto» que transformó un cálido mate en el somnífero más eficaz del mercado.

Mientras la víctima dormía el sueño de los justos —probablemente soñando con un segundo encuentro—, el emprendedor visitante puso manos a la obra. Demostrando una eficiencia digna de una mudadora profesional de alto rendimiento, procedió a empaquetar un proyector, teléfonos móviles, dinero en efectivo y cualquier objeto de valor que cupiera en su logística nocturna. Para cuando el seductor de la noche se retiró, el lugar del hecho lucía un minimalismo envidiable.

El despertar del bahiense no incluyó café en la cama ni un tierno mensaje de «avisame cuando te despiertes». En su lugar, el muchacho se encontró con un silencio sepulcral, un dolor de cabeza memorable y la amarga certeza de que su cita había confundido la frase «lo mío es tuyo» como un contrato de transferencia directa de bienes. Es mas, perdió el ingreso a sus billeteras virtuales...

La policía local ya trabaja en el caso recopilando cámaras de seguridad, mientras los vecinos de la zona reflexionan sobre las duras lecciones del amor moderno: hoy en día, antes de ofrecer una copa en la primera cita, quizás sea conveniente pedir un inventario firmado, un certificado de antecedentes penales o, al menos, guardar la plata y el celular en la caja fuerte.

Y EL MAR MIDIÓ SUS FUERZAS CON LA FE MUNICIPAL

En un conmovedor tributo a la impredecible fuerza de la naturaleza —y a la eterna fe de los arquitectos de balnearios—, la última sudestada decidió remodelar sin previo aviso, sin licitación pública y con absoluta violencia la rambla peatonal de Monte Hermoso.

Lo que hasta el fin de semana pasado era un prolijo paseo para tomar mate en chancletas mientras se mira el atardecer, hoy se parece sorprendentemente a un parque temático de restos arqueológicos del siglo XXI. El viento del sur y las olas furiosas entraron como cliente apurado en hora de cierre, arrancando baldosas, reventando barandas y dejando el deck de madera flotando rumbo a la Antártida.

"Habíamos pedido un toque más marino para el paseo de la costanera, pero creo que el mar se lo tomó demasiado literal", comentó entre risas y resignación un vecino que miraba los escombros con un termo bajo el brazo, probablemente evaluando si el seguro cubre "rediseño hidráulico no solicitado".

Ante semejante demostración de interiorismo oceánico, las autoridades locales no tardaron en reaccionar. Tras enviar a una comisión de ingenieros a mirar fijamente los pozos con las manos en los bolsillos y hacer el clásico chasquido de lengua que presagia un presupuesto abultado, ya se anunció el plan maestro de reconstrucción.

¿En qué consiste la majestuosa estrategia?

1. Reconstruir exactamente igual: Porque nada dice "superación personal" como volver a colocar las mismas baldosas en el mismo lugar donde el Atlántico demostró, con datos empíricos, que le molesta que estén.

2. Hormigón armado con fe: Se contempla usar un cemento súper resistente, de ese que promete durar mil años... o al menos hasta la próxima sudestada de primavera.

3. Cartelería preventiva: Para abaratar costos de infraestructura, no se descarta incluir señales que adviertan: "Rambla válida solo para días despejados. En caso de sudestada, retirarse o sostener el piso".

4. Que se hagan cargo los frentistas: Cobrarle la obra de remodelación y construcción de la contención y paseo costanero a los frentistas, antes de que alguna sudestada ingrese a los sotanos y primeros pisos de sus edificios correspondientes

Por lo pronto, la rambla permanecerá cerrada mientras cuadrillas de trabajadores juntan los pedazos del orgullo local. Mientras tanto, el mar descansa tranquilo en la costa, satisfecho con su obra y esperando pacientemente a que terminen la obra de reconstrucción para volver a medir fuerzas.

¿FUE A RETIRAR A SU SOBRINO O A SALITA CELESTE?

Bahía Blanca. En un conmovedor (y completamente descontrolado) gesto de compromiso con la educación temprana, un automovilista bahiense demostró este martes que los límites de velocidad y las paredes de ladrillo son solo sugerencias conceptuales cuando de aprender se trata. En realidad no se sabe si queria entrar a salita celeste o retirar a su sobrino (Era el tio) aunque llegó un poco tarde.

El vehículo, que aparentemente sufría un ataque de ansiedad por matricularse en el ciclo lectivo, decidió ignorar el portón de entrada y concretó un estacionamiento "puerta a puerta" —literalmente atravesando la pared— dentro de un jardín de infantes de la ciudad.

Testigos presenciales afirmaron que la maniobra no figuraba en ningún manual de la Agencia Nacional de Seguridad Vial, aunque hay que reconocerle al conductor cierta precisión: logró colocar el coche a centímetros del rincón de los juguetes sin tocar un solo bloque de Rasti.

"Escuchamos el frenazo y de repente teníamos un motor cuatro cilindros haciendo la ronda habitual de los chicos", comentó un vecino de la zona, aún intentando entender si el auto buscaba ingresar a la salita de tres o si solo intentaba esquivar los pozos habituales del asfalto bahiense tomando un atajo creativo.

Afortunadamente, el insólito episodio no dejó heridos, aunque las maestras parvularias ya están evaluando si ponerle "carita triste" en el cuaderno de comunicaciones por la mala conducta al volante o si directamente quitarle la merienda.

Por su parte, los mecánicos de la grúa municipal llegaron al lugar no para remolcar el coche, sino para verificar si el vehículo ya había aprendido las vocales. El conductor, por su parte, prefirió no dar declaraciones, aunque no se descarta que su próxima maniobra sea intentar hacer la VTV dentro de una verdulería.

!OLVIDATE DE LA DIETA! ANDÁ A LA NUEVA INMOBILIARIA..

La NASA busca lotes en la Luna: ¡Tu próximo vecino podría ser un selenita y el alquiler cuesta una fortuna!

HOUSTON, TX — Cansada del cambio climático, el tráfico en la Panamericana y los precios exorbitantes del metro cuadrado en la Tierra, la NASA ha decidido dar el paso definitivo en el mercado inmobiliario: conseguir lotes residenciales en la Luna.

En un anuncio que dejó a las inmobiliarias tradicionales llorando de envidia, la agencia espacial confirmó que está analizando los mejores terrenos lunares para establecer asentamientos humanos permanentes. Porque, seamos sinceros, ¿quién no ha soñado con despertarse, mirar por la ventana y contemplar la belleza infinita de un desierto gris donde la temperatura cae a -130 °C? Digno de Star Wars o Perdidos en el Espacio ¿te acordas?

Amenidades del complejo:

• Vista panorámica exclusiva: Una vista inigualable del planeta Tierra mientras Trump, Putin y Netanyahu la destruyen lentamante, desde la comodidad de tu cráter lunar.

• Cero gravedad (o casi): Perderás un 83% de tu peso corporal al instante. ¡Olvídate de las dietas inservibles!

• Gimnasio al aire libre: Ideal para salir a trotar en trajes herméticos de 100 kilos mientras esquivas micrometeoritos a velocidad hipersónica.

• Privacidad absoluta: Tu vecino más cercano estará a 384.000 kilómetros de distancia, lo que garantiza cero ruidos molestos a las 3 de la mañana (excepto por las alucinaciones por falta de oxígeno).

Los pequeñísimos detalles del contrato:

La agencia admitió que aún está resolviendo "detalles menores", como la falta de atmósfera, la radiación solar extrema que te derretiría el ADN en cuestión de minutos, y el hecho de que pedir una pizza a domicilio demoraría aproximadamente cuatro días (y el envío te costaría unos 2 mil millones de dólares).

"Buscamos la zona perfecta para construir un hogar dulce hogar", declaró un vocero de la NASA que prefirió mantener el anonimato para que no lo envíen en la primera misión sin boleto de regreso. "Cerca de los polos hay hielo, lo cual es excelente: solo necesitas extraerlo, descongelarlo, filtrarlo, tratar la radiación y ¡listo!, tienes un vaso de agua con sabor a a hielo lunar tóxico".

Los terrenos más cotizados se encuentran en el Borde del Cráter Shackleton, una zona descrita por los expertos en bienes raíces lunares como "un pintoresco espacio minimalistamente desolado, ideal para jóvenes emprendedores sin apego al oxígeno ni a la luz del sol". Barbaro e ideal!

Aunque la venta de terrenos lunares técnicamente infringe el Tratado del Espacio Exterior de 1967, la NASA asegura que se trata de "desarrollo científico sustentable" y no de un loteo ilegal. Las primeras viviendas modulares prometen entregarse para la próxima década, aunque los ingenieros sugieren ir reservando desde ya, ya que la lista de espera está repleta de multimillonarios de Silicon Valley desesperados por escapar de sus impuestos. ¡Que lindo sería, si no fuese otra mentira mas de la que ya estamos acostumbrados de la NASA!

AXEL VA AL COTTOLENGO CON EL PAPA ¿LO DEJARÁN ALLI?

ÚLTIMO MOMENTO: Kicillof busca el milagro en el Cottolengo Don Orione acompañado con el Papa. Seguramente, van a ser secundados por dos miembros de la iglesia y cincuenta o sesenta peronistas.

En un movimiento que los analistas políticos ya califican como "la máxima apuesta al multiverso peronista", el gobernador de la provincia de Buenos Aires, Axel Kicillof, prepara las valijas para acompañar al Papa en su visita al emblemático Cottolengo Don Orione.

Aunque el propósito oficial de la jornada es acompañar una causa noble y solidarizarse con el trabajo social que realiza la institución, en los pasillos de La Plata las malas lenguas sugieren que el gobernador no va solo por la bendición apostólica, sino a pedir un par de milagros terrenales bastante urgentes.

Entre los principales pedidos que se le atribuyen al Santo Padre en la previa del encuentro, se rumorea que Kicillof intentará gestionar:

• Paciencia infinita: Necesaria para encarar las interminables discusiones paritarias y la interna interminable del espacio y, principalmente, seguir aguantando que Milei lo trate de "Enano comunista".

• El milagro de la multiplicación de los recursos: Una plegaria directa para que los fondos coparticipables vuelvan a aparecer de la nada o, al menos, para que las partidas rinda el doble.

• Agua bendita para la gestión: Por si acaso hace falta ahuyentar cualquier fantasma macroeconómico que ande dando vueltas por la gobernación. 

Desde el entorno bonaerense aseguran que la foto junto al papa cotiza más alto que el dólar blue en plena tormenta financiera. Mientras tanto, en el Cottolengo ya están preparando el té con masitas para recibir a la comitiva, rezando —ellos también— para que la comitiva política deje algo más concreto que promesas y discursos de dos horas.

LA PALANGANA Y EL FUENTON (NO SE MUERAN NUNCA)

Bahía Blanca. — La ciudad se prepara para vivir una experiencia inédita: 36 horas con el agua como recuerdo. La interrupción se debe a trabajos de reparación que realizará ABSA sobre la red de agua potable. Los vendedores de agua envasada estan chochos! "por fin un tiro pal´lado de la justicia" -exclamaron!

Desde la empresa explicaron que la medida es necesaria para llevar adelante las tareas. Desde los hogares bahienses, en cambio, ya comenzaron las preguntas existenciales: ¿cuántas botellas de agua hacen falta para sobrevivir?, ¿el mate cuenta como hidratación?, ¿y si uno se lava las manos con fe?

Durante el corte, los vecinos deberán administrar cuidadosamente las reservas disponibles. Se recomienda juntar agua con anticipación para consumo, higiene y demás actividades cotidianas que hasta ayer parecían tan sencillas como abrir una canilla.

La noticia también representa una oportunidad para recuperar viejas costumbres. Volverán el balde, la palangana y ese misterioso recipiente que alguien guarda desde 1998 “por si algún día hace falta”.

Mientras duren las reparaciones, abrir la canilla será una actividad de alto contenido emocional: primero se abrirá lentamente, luego se esperará unos segundos y finalmente se contemplará el vacío, como quien revisa la cuenta bancaria después de pagar las facturas.

ABSA realizará los trabajos con el objetivo de restablecer el servicio una vez finalizadas las tareas. Los vecinos, por su parte, esperan que después de 36 horas el agua vuelva con más fuerza que las ganas de reclamar.

Bahía Blanca, una ciudad resiliente. A esta altura, también experta en bañarse con un jarrito.

DE COMO ROBERTO ENTRÓ SOLITO AL INFIERNO

Crónicas de un ciudadano atrapado en el perverso sistema médico.

Por Aldo Isidoro (o cualquier columnista que aún conserve algo de salud mental)

Hay hombres que escalan montañas. Otros cruzan océanos en solitario. Algunos incluso se animan a hacer trámites en organismos públicos sin perder la compostura.

Y después está Roberto. Roberto hizo algo todavía más arriesgado: decidió atenderse en el sistema médico.

Todo comenzó con un dolor de rodilla. Una molestia menor, de esas que aparecen con la edad o un esfuerzo innecesario y que antes se solucionaban con reposo, una pomada y el consejo de una tía experta en remedios caseros. Pero Roberto eligió el camino de la ciencia.

Grave error. El primer síntoma no fue el dolor. Fue la búsqueda de un turno. Ingresó al portal de la obra social y descubrió que la página había sido  diseñada por un comité integrado por programadores, filósofos existencialistas y enemigos declarados de la humanidad.

Después de validar su identidad, confirmar su correo, cambiar su contraseña y demostrar que no era un robot, el sistema le informó que no existían turnos disponibles hasta una fecha que todavía no ha sido reconocida por el calendario gregoriano.

Intentó llamar por teléfono. Tras escuchar cuarenta minutos de música instrumental que parecía compuesta para torturar prisioneros de guerra, una amable operadora le explicó que debía realizar el trámite por internet.

Volvió a la página. La página lo envió al teléfono. El teléfono lo envió a la página. Así descubrió una de las leyes fundamentales de la medicina moderna: el paciente es derivado a otro lado, incluso antes de ver al médico.

Finalmente consiguió una consulta. El profesional le tomó la presión y consideró que estaba un poco alta, recetandole pastillas BAJATAN 80 a tomar dos veces al dia y observó la rodilla con la concentración de un astrónomo analizando una galaxia lejana. Por ahora, tómese RODILLINA 50 CON PIRDINOL que le receto para que le calme el dolor y le distienda los músculos.

Luego emitió el esperado veredicto: "Habrá que hacer estudios." Aquellas cuatro palabras marcaron el inicio de una aventura extraordinaria.

Llegó la resonancia. Después la tomografía. Luego la ecografía. Más tarde los análisis. Después otros análisis para confirmar los análisis anteriores. Se le estaba yendo el dolor de rodillas, pero ya que pagaba la obra social, la aprovechó para hacerse esos estudios.

Finalmente le indicaron estudios destinados a interpretar los resultados de los estudios que habían interpretado los primeros estudios. Mientras tanto, la rodilla comenzó a doler cada vez menos. Pero no dejó las RODILLINA 50 por las dudas que fuera ese medicamento el que le calmaba el dolor.

El sistema médico, en cambio, seguía trabajando. Cada especialista examinaba atentamente la montaña de informes acumulados y concluía exactamente lo mismo que su colega anterior:

"Por las dudas, hagamos otro estudio."Roberto ya no era un paciente. Era un proyecto de investigación. Su historial clínico alcanzó tal volumen que, de ser encuadernado, habría competido en tamaño con algunas novelas de Tolstói.

Llegó entonces el gran día. Meses después, rodeado de carpetas, autorizaciones y órdenes médicas con más sellos que un pasaporte diplomático, recibió el diagnóstico definitivo.

"No encontramos nada." La noticia fue celebrada como un triunfo de la medicina. Y probablemente lo era. Después de todo, se habían necesitado ocho profesionales, doce autorizaciones, tres ventanillas, una resonancia, dos ecografías y una cantidad indeterminada de cafés para demostrar científicamente que Roberto estaba sano.

Sin embargo, cuando se disponía a recuperar su libertad, escuchó la frase más temida. "Lo vamos a citar para un control." "¿Por qué?" "Para verificar que sigue sin tener nada." Cuando lo llamaron, se hizo un análisis de sangre donde el médico le descubrió un poco alta la glucosa y le recetó METFORMOSIS 1000 dos veces  dia.

Y así terminó esta historia. A esar de tomar tres medicamentos, dos dos veces por día, hoy Roberto camina normalmente. Corre. Sube escaleras. Hace su vida con absoluta normalidad.

La rodilla ya no le duele. Lo único que le provoca sufrimiento es escuchar las palabras "autorización previa", "turno disponible" o "vuelva el mes que viene". La próxima vez que sienta algo, seguro hará que se desmaya y se va a internar en un hospital publico donde los medicos residentes de allí, seguramente lo trataran como a un paciente y lo curarán, pero pedir turno al perverso sistema medico, farmaceutico, estudios medicinales y de obras sociales,, JAMAS!

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