OTRA VEZ WANDA... Y VAN..

La verdad antes que nada! Esta redacción junto a todos los argentinos, estamos repodridos del novelon de Wanda Nara y Mauro Icardi, pero de todos modos publicamos este articulo sobre sus desventuras.

Apaguen la televisión, suspendan las sesiones del Congreso y cancelen las series de streaming: el verdadero circo romano se juega en Avenida del Libertador. Ayer fuimos testigos de otra entrega dorada de esa novela inagotable que bien podría llamarse “Amor, Dinero y Abogados Penalistas”, protagonizada por nuestra pareja de diplomáticos culturales preferida: Wanda Nara y Mauro Icardi.

Si usted pensaba que la separación del año anterior era la definitiva, claramente no entiende la mística del melodrama criollo. Lo de ayer no fue una simple discusión doméstica; fue una puesta en escena digna de una superproducción de Hollywood, pero con la impronta, el caos y los móviles de televisión transmitiendo en vivo a las tres de la tarde.

Para quienes se perdieron la emisión en directo entre la merienda y el noticiero, aquí va el resumen ejecutivo de la tragedia:

• El escenario: Un departamento de lujo donde las expensas cotizan en dólares y las lágrimas, al parecer, también.

• La logística: Maletas, bolsos de marca, llaves cambiadas y una tensión en el aire que podía cortarse con un cuchillo de manteca.

• El elenco secundario: La policía bonaerense, patrulleros, abogados actuando como directores de escena y una marea de cronistas respirando sobre el parabrisas de cada auto que salía del garage.

Es fascinante cómo dos personas que dominan el arte de comunicarse en redes sociales a base de indirectas, fotos de archivo con frases motivacionales de Instagram y capturas de pantalla a las 3:00 AM, terminan resolviendo la logística de una mudanza con la intervención de las fuerzas de seguridad.

Lo más hermoso de este conflicto es la transparencia. En este país falta el gas, sube el dólar o cambia el clima, pero si algo está garantizado es que a las dos horas del conflicto van a filtrarse los chats de WhatsApp con la letra Arial bien legible.

Mientras el delantero intenta demostrar que es una víctima del amor no correspondido y la empresaria factura hasta con el ruido de las sirenas de fondo, el público observa hipnotizado. Porque seamos honestos: nadie mira esto con culpa. Lo miramos con la fascinación de quien ve un choque de calesitas en cámara lenta.

"En la vida hay tres certezas: la muerte, los impuestos y que Wanda Nara va a sacar una línea de cosméticos o un tema musical después de cada escándalo."

Tranquilos, esto recién empieza. El capítulo de ayer solo fue el clímax de la mitad de temporada. Todavía nos queda:

1. El descargo en vivo desde algún programa matutino.

2. Las fotos "distraídas" caminando por Ezeiza.

3. La aparición de un tercero en discordia que convenientemente pasaba por ahí.

Así que acomoden los almohadones y preparen los pochoclos. La televisión abierta puede estar muriendo, pero el imperio Nara-Icardi se asegura de que el espectáculo continúe... totalmente gratis y en horario central.

 

LO QUE JAMÁS DEBE VER EL PAPA !

 Protocolo de distracción vaticana: Lo que la Guardia Suiza debe ocultarle al Papa en su visita a la Argentina.

Buenos Aires, 7 de noviembre de 2026

Cuando el Papa Leon XIV pise la Argentina, la diplomacia vaticana no enfrentará un desafío logístico o geopolítico, sino uno de naturaleza estrictamente psicológica. La misión principal del equipo de seguridad no será proteger al Pontífice de amenazas externas, sino evitar que observe de cerca algunas cosas del país, riesgo que podría costarle la paz mental al mismísimo Vicario de Cristo.

Para garantizar un viaje sereno, la comitiva debería trazar un perímetro de seguridad cultural y blindar la agenda papal de tres fenómenos nacionales:

1. El mercado cambiario y sus misterios dogmáticos

En Roma se debate la Santísima Trinidad con siglos de teología acumulada; en Buenos Aires, una caminata por la calle Florida exige comprender el dólar oficial, el blue, el MEP, el CCL y el recargo por servicios de streaming. Explicarle a Su Santidad que para adquirir un rosario importado hay que calcular impuestos cruzados y retenciones a cuenta de ganancias pondría a prueba la paciencia de los apóstoles. Es preferible mantener las pizarras de las cuevas fuera del recorrido oficial.

2. El debate gastronómico-ideológico

En el Vaticano, la fumata blanca indica consenso cardenalicio; en cualquier esquina porteña, el humo blanco de una parrilla de chapa presagia un debate implacable sobre el punto de cocción de la tira de asado. Los desacuerdos históricos del Cónclave parecen asuntos menores cuando se los compara con dos argentinos discutiendo la autenticidad del chimichurri, si el chori tiene que servirse entero o mariposa o el origen de la milanesa napolitana.

3. Las interacciones en redes sociales a medianoche

Si la doctrina eclesial promueve tender puentes, la sección de comentarios de cualquier portal de noticias nacional representa su demolición sistemática. Un breve repaso a la red social X (antes Twitter) o Facebook a las dos de la mañana revela cómo la fraternidad evangélica se disuelve en segundos por discrepancias sobre el rendimiento de un lateral derecho, el trabajo de un actor en una pelicula o el precio del zapallo..

Queda claro que no tiene que ver nuestras pizarras financieras, por eso se aconseja ponerle un tipo de anteojeras en su viaje en Papamovil. Tampoco debe ver ni escuchar nuestros debates futboleros. Para ello la guadia suiza le pondra auriculares con musica sacro a todo volumen.. y nada de ver television. Gracias a Dios que se declaró feriado para que no vea nuestros colas de varias cuadras buscando un trabajo o realizando trámites en dependencias publicas. Y No se les vaya a ocurrir pasearlo por la zona de La Matanza, donde le pueden afanar las cubiertas al Papamovil o recibirlo con unas salvas al aire con armas robadas.

Si la Guardia Suiza logra mantener al Santo Padre dentro de un itinerario controlado —entre agua bendita, mates amargos de cortesía y saludos a distancia razonable de los micrófonos—, la gira concluirá en calma. De lo contrario, la diplomacia vaticana corre el riesgo de que el Pontífice pida el traslado inmediato a una parroquia aislada en la Patagonia.

HASTA MI MARIDO SE VA A TENE QUE IR

Lágrimas de celulosa y valijas en el municipio: Cierra la papelera de Tornquist y el ajuste no perdona ni al primer caballero. El marido de la intendente era empleado de la papelera.

En un hito de la gestión productiva local que quedará grabado en los anales del patetismo provincial, la emblemática papelera de Tornquist decidió apagar sus máquinas y bajar las persianas. El impacto socioeconómico en la zona es devastador, pero el verdadero clímax de la diplomacia municipal no lo marcó el comunicado oficial de los despidos, sino la descollante declaración de la máxima autoridad local, quien regaló para la posteridad una frase que roza lo sublime: "Hasta mi marido se va a tener que ir del pueblo".

Que una fábrica cierre y deje a decenas de obreros en la calle suele ser una tragedia económica estándar. Sin embargo, descubrir que la crisis productiva posee una sensibilidad tan democrática como para salpicar el confort del propio hogar municipal eleva la noticia a la categoría de drama shakesperiano de cabotaje.

Resulta profundamente conmovedor comprobar cómo el éxodo industrial alcanza niveles de ecuanimidad pocas veces vistos en la función pública: aquí no hay privilegios de alcoba ni acomodados de turno. Si en el pueblo no hay papel, el ajuste no golpea la puerta: entra directamente al chalet de la intendencia, le hace las valijas al consorte y demuestra que la estrategia local contra el desempleo consiste, simple y llanamente, en expulsar a la propia familia.

Mientras que en distritos vecinos los intendentes ante un cierre industrial suelen esbozar tímidos planes de contingencia, subsidios o capacitaciones para la reconversión laboral, en Tornquist la visión de futuro es bastante más pragmática: exportar al cónyuge. Habrá que admirar, al menos, la dramática vocación de transparencia al admitir que el modelo económico local es tan sustentable que ni en la mesa dominical se puede garantizar la permanencia de los comensales.

La incertidumbre que ahora desvela a los vecinos ya no pasa por el destino del predio industrial o la reactivación del comercio local, sino por la logística doméstica de la residencia oficial: ¿quién sacará la basura por las noches cuando el primer caballero arme las valijas y encare la ruta hacia un destino con mejor liquidez? Además, ciento sesenta empleados que significan ciento sesenta familias quedan si el respaldo economico de aunque sea, un sueldito por mes! Habria que ver si tanta importación es buena habiendo fabricas aqui. Sabemos que este articulo está un poco falto de humor y lo único que se nos ocurre decir es: Viva la libertad carajo! Ojala pronto seamos libres!

PUEDO IR AL BAÑO?

¡Insólito! Pidió pasar al baño, aplicó el "truco de Houdini" con las esposas y abandonó la comisaría cuarta como si nada!

Bahia Blanca- Ocurrió en las últimas horas. La detenida por hurto, de 36 años, superó todas las medidas de seguridad con una maniobra digna de un show de magia profesional: pidió hacer sus necesidades, se liberó de las esposas y salió caminando por el patio.

En lo que ya se perfila como la fuga más austera y menos hollywoodense del año, una mujer que se encontraba aprehendida en la dependencia policial protagonizó un episodio que deja entrever dos opciones: o estamos ante la reencarnación bahiense de David Copperfield, o el nivel de atención en la guardia estaba disfrutando de una siesta reparadora.

Según pudo saber la redacción de este pasquin, la secuencia arrancó con la excusa más vieja del manual del detenido: "Oficial, ¿puedo ir al baño?". Movidos por la empatía y la fe en la naturaleza humana, los efectivos accedieron al pedido.

Lo que nadie calculó fue lo que pasó a puertas cerradas. En un despliegue de elasticidad, habilidad manual y absoluta falta de supervisión, la mujer logró zafarse de las esposas sin romper una sola uña. Ni limas ocultas en un pastel, ni alicates traídos por un cómplice: pura maña y determinación.

Una vez liberada de los grilletes, la fuga no requirió trepar muros, atravesar conductos de ventilación ni esquivar reflectores. La audaz "escapista" simplemente se acomodó la ropa, salió del sanitario, cruzó el patio correspondiente y salió a la calle con la tranquilidad de quien sale a comprar bizcochos para tomar mate.

Cuando el personal advirtió que el baño llevaba demasiado tiempo desocupado, la sospechosa ya estaba a varias cuadras del lugar, disfrutando de su inesperada y express libertad.

A esta hora, las autoridades montan un operativo para dar con el paradero de la prófuga, mientras en la comisaría se analiza seriamente si cambiar el protocolo de custodia o contratar directamente a un mago profesional para que enseñe a ajustar bien las esposas.

PARIENTES DE DRACULA EN BAHIA?

¡Alerta Batman en Bahía! Detectan dos murciélagos con rabia y la Muni monta operativo masivo de vacunación peluda de cuatro patas.

Parece que un par de primos lejanos del Conde Drácula decidieron volar de más y terminaron dando positivo de rabia en pleno Bahía Blanca. Ante la dramática revelación de que los vampiros locales no transmiten glamur cinematográfico sino un virus letal, la Municipalidad puso primera y armó una cruzada inmunológica de emergencia para perros y gatos.

Las autoridades desplegaron dos centros de vacunación antirrábica express para evitar que las mascotas de la ciudad intenten imitar a Batman tras una mordida desafortunada.

El plan de contingencia "Anti-Vampiros". Para que Firulais y Michi no terminen convertidos en criaturas de la noche, la comuna dispuso los siguientes puntos de inmunización gratuita:

• Punto 1: Centro de Zoonosis local (atención por orden de llegada y cara de pocos amigos del perro y uñas preparadas del gato).

• Punto 2: Puesto móvil en la plaza principal (llevar correa, bozal si el firulais es temperamental, y paciencia para la fila de caniches alterados).

Se le pide a la población bahiense abstenerse de hacer amistad con murciélagos desorientados que caminen de día, por más ternura o necesidad de afecto que transmitan. Si ve a uno haciendo la digestión en su patio, no le ofrezca café: tape al sujeto con un balde y llame a Zoonosis antes de que su gato decida usarlo de juguete masticable. 

EL SALUDO DE MILEI AL ZUR.., DIGO A SANCHEZ

¡Ni un café ni un abrazo: Milei saludó a Pedro Sánchez con la calidez de un cubito de hielo en el ártico! Papelón internacional!

MADRID — La diplomacia internacional volvió a regalarle al mundo un momento digno de comedia dramática de sobremesa. En el marco de la Cumbre Iberoamericana que se desarrolla en suelo español, Javier Milei y el mandamás del gobierno ibérico, Pedro Sánchez, se volvieron a ver las caras. Y, por supuesto, el chispero estuvo a la altura de las expectativas.

El esperado encuentro entre ambos líderes venía con más antecedentes que pelea de vecinos en verano. Entre cruces dialécticos donde volaron epítetos de todo calibre, la tensión estiró el aire a niveles donde hasta las plantas de plástico sufren estrés.

Todo transcurría con normalidad protocolar: sonrisas de cartón piedra, flashes por doquier y palmadas amistosas para la tribuna. Milei se acercó a saludar a las autoridades con la elegancia de quien va a firmar un contrato de alquiler desfavorable. Con el Rey, todo risas y complicidad. Pero cuando le tocó el turno enfrente de Pedro Sánchez… ¡Dios mío, guarden los cubiertos que hay tensión!

El estrechamiento de manos fue tan fugaz y glacial que los físicos presentes aseguran haber sentido una baja repentina de temperatura en el recinto de varios grados centígrados. Un contacto manual que duró menos que sueldo de un jubilado de la minima, acompañado de miradas esquivas que decían: "Te saludaría con más ganas, pero prefiero pegarme un cabezazo contra el atril".

Mientras los analistas internacionales se rasgan las vestiduras hablando de "quiebre institucional" y "crisis geopolítica", desde el llano bahiense solo podemos acotar que la relación entre el libertario y el español tiene menos química que profesor de literatura en clase de gimnasia.

¿Habrá segunda parte de este culebrón ibérico? Seguro que sí. Por lo pronto, el termómetro diplomático sigue en terapia intensiva.

MARRON DIO CURSO

¡Pidan un deseo! Marrón le dijo que sí a Susbielles (y en Bahía cayeron dos copos de nieve) 

Bahia Blanca- Milagros cotidianos si los hay. En un giro de acontecimientos que dejó a más de un abogado penalista frotándose los ojos frente a la pantalla del PJN, la jueza federal María Gabriela Marrón decidió —contra todos los pronósticos y la gravedad terrestre— dar curso favorable a la presentación realizada por el intendente Federico Susbielles.

El tema de fondo, cómo no, es la famosa Zona Fría y los tarifazos de gas que amenazan con transformar las boletas bahienses en obras de arte abstracto contemporáneo.

Para quienes vienen siguiendo la saga judicial local con pochoclos en mano, la relación entre el Juzgado Federal N° 2 y las iniciativas de la gestión municipal venía teniendo la temperatura de una mañana de julio en Ingeniero White: bajo cero.

Cada vez que desde Alsina 65 se enviaba un expediente al tribunal de la calle Belgrano, los pasillos judiciales ya preparaban el sellador de "Rechazado". Sin embargo, cuando la causa por la quita del subsidio al gas parecía destinada al placard de las causas archivadas y perdidas junto a los expedientes de la época de la Alianza, la Dra. Marrón firmó la admisión.

"Revisé la firma tres veces porque pensé que se le había caído el gancho al expediente", confesó en estricto off-grid un avezado transeúnte de la peatonal Drago.

El calefactor, ese objeto de lujo. La medida apunta a frenar el impacto desmedido de los aumentos en el distrito, donde el concepto de "fresco" abarca de marzo a diciembre. Con esta admisión, la denuncia entra formalmente en carrera y le da un pequeño respiro al Ejecutivo municipal, que ya no sabía si recomendarle a los vecinos prender la hornalla o armar fogatas con las antiguas guías telefónicas.

Por el momento, en los pasillos de la municipalidad hay cautela, pero también cierto aire de victoria épica:

Logro 1: Lograr que la Justicia Federal mire el reclamo bahiense.

Logro 2: Demostrar que en Bahía Blanca todo es posible, incluso un acuerdo implícito entre Marrón y la Intendencia.

Queda por ver cuánto durará la primavera judicial o si, como el viento del sudoeste, volverá la ráfaga helada de las cautelares rechazadas. Por lo pronto, prendan la estufa un ratito... con carnet de amparo en mano.

BOTELLA CONTRA CHALECO

"Superhéroe" de 31 años intentó combatir a la policía armado con una botella de cerveza... y el resultado te sorprenderá (o no)

Un particular "John Wick" de barrio demostró que mezclar cebada, valentía desmedida y patrulleros nunca suele terminar en un final feliz de Hollywood.

Ocurrió en Bahía Blanca. En calle Marechal al 2900 llamaron a la policia por unos vidrios rotos en una vivienda.Todo marchaba con relativa calma hasta que un sujeto de 31 años, impulsado por lo que claramente parecía ser un arranque de iluminación mística (o un par de grados de alcohol de más), decidió que una botella de cerveza de litro era el arma definitiva para medirse mano a mano contra un móvil policial,, pero el arma letal que llevaba no logró superar el chaleco antibalas.

"El sospechoso, con la botella en alto y cero instinto de conservación, avanzó hacia el personal policial al grito de guerra, dispuesto a dejar su marca en los anales de la comedia policial bahiense."

El plan era simple, brillante y ejecutado con la precisión de quien acaba de perder la noción del tiempo y del peligro:

• Fase 1: Blandir el envase de vidrio como si fuera Excalibur.

• Fase 2: Amenazar al personal uniformado con intenciones de "romper el envase y armar un espectáculo".

• Fase 3: Descubrir, en tiempo récord, que la policía cuenta con entrenamiento, esposas y ganas de terminar el turno en paz. Con unos tiros al aire de la policia, el sujeto depuso su actitud amenazante.

Como era de esperarse, la física y el sentido común hicieron su trabajo bastante rápido. Los efectivos no necesitaron desplegar tácticas de la SWAT: bastó una maniobra rápida para reducir al muchacho, sacarle el "arma blanca de malta" y ponerle fin a su corta e ilustre carrera como gladiador.

El héroe de la jornada terminó aprehendido y trasladado a la comisaría por resistencia a la autoridad y amenazas, mientras que la botella —única víctima inocente del hecho— quedó incautada como prueba del delito. En la seccional, según trascendió, no le sirvieron otra ronda. 

LEON XIV VIENE A BAJAR LINEA?

 ¡Prepárense, fieles! El Padre Fournau aclara que el Papa León XIV viene... a pelear con alguien? A bajar linea? o ver si por fin nos portamos bien.

Si usted tenía la vaga ilusión de que la visita papal iba a traer el milagro definitivo para arreglar el asfalto de la ciudad o para que Bahía Blanca tenga agua todo el verano, el Padre Pedro Fournau acaba de tirarle un balde de agua bendita (y bastante fría) a todas sus expectativas terrenales."No viene a pelearse con nadie ni a bajar linea"

En su habitual tono entre pastoral y "dejen de pedir boludeces", el cura de la catedral dialogó con La Brújula 24 para dar precisiones sobre la tan mentada y jamás concretada venida de León XIV a tierras argentinas. Spoiler alert: el Santo Padre no viene a resolver la inflación ni a inaugurar obras.

"La gente cree que el Papa viene con la varita mágica o a tomar mates a la plaza Rivadavia", deslizó entre bambalinas un laico que prefirió mantener el anonimato para no quedarse sin comunión el domingo.

Fournau, por su parte, intentó ponerle paños fríos al alboroto generalizado. En un mensaje cargado de una profundidad espiritual que a más de uno en el centro bahiense se le escapó entre cafecito y cafecito, el sacerdote remarcó que la visita de Su Santidad debe leerse como un "llamado a la unidad" y no como un show de Rock in Rio con sotana.

Según el análisis del clérigo local, León XIV no está planeando su agenda en base a qué intendente se saca la mejor foto con él, sino buscando que nos miremos a las caras y dejemos de tirarnos con de todo por dos minutos. Una utopía que, a juzgar por la fauna política y los comentarios de las redes sociales, requeriría no solo la presencia del Papa, sino de la Santísima Trinidad en pleno haciendo guardia en la peatonal.

La gran incógnita que el cura dejó picando en el aire —y que mantuvo en vilo a la audiencia de la mañana— es el famoso cuándo. Porque en la Argentina, la visita de un Papa es como la promesa de bajar los impuestos: todos dicen que se viene, pero nadie tiene la fecha confirmada en la agenda.

Por lo pronto, Fournau llamó a la feligresía a "preparar el corazón". Traducido del código eclesiástico al bahiense básico: vayan bajándole un cambio a la grieta y dejen de quejarse por todo, que si el Papa llega a aterrizar y ve este panorama, pega la vuelta en el primer avión de regreso a Roma antes de tocar suelo.

Seguiremos informando, mientras encendemos una vela para que la visita incluya un milagro para la red de agua potable. Ahh! Dijo que si menciona "Justicia social" No se asusten, porque la iglesia lo pide desde hace 135 años!

CHAU MIRTHA, HOLA MORIA

 Posible fin de una era: ¿A Mirtha la jubilan los metoritos o pensaba conducir hasta el año 3000?

El Trece ya arma la grilla de 2027 y sobrevuela un fantasma histórico en las mesas televisivas. ¿Se nos viene la "Chiqui-apocalipsis" o la diva intergaláctica finalmente firmó contrato con los dinosaurios para conducir en el edén?

Dicen que todo tiene un final, todo termina, menos los mandatos eternos y el DNI de Mirtha Legrand, que ya debe venir en formato papiro plastificado con firma de Julio Argentino Roca. Sin embargo, la televisión argentina —esa máquina de picar carne que a veces intenta parecerse a una industria— nos sorprende con un título que estremece los cimientos del sentido común: para el 2027, el canal del solcito analiza sacarle las Hornallas Sagradas a la señora de los almuerzos y cenas.

Sí, leyó bien. Alguien en Constitución pensó que es una buena idea mover fichas de cara al año que viene. Y el nombre que tiraron sobre la mesa para reemplazar a la indiscutida reina madre de los entremeses es nada más y nada menos que Moria Casán. ¡Epa! Pasen y lean, señores, porque si esto se concreta, los sándwiches de miga van a venir con bajada de línea, “lengua karateka” y metida de pata cósmica garantizada.

La noticia sacudió el mundo del espectáculo local. Con la diva máxima tomándose su tiempo para recuperarse y mimar su salud, los gerentes de programación de El Trece —con un nivel de audacia digno de alguien que intenta estacionar un Boeing 747 en pleno centro de Bahía Blanca a las 18:30— empezaron a planificar un 2027 sin el histórico vestido con pedrería de la Chiqui presidiendo las fondues de los sábados.

¿El concepto? Mantener las clásicas cenas frente a las cámaras, pero cambiando los modales de alta alcurnia y las preguntas filosas sobre si "el público se renueva" por la filosofía si queres llorar, llorá, de la ochoentosa Moria.

Fuentes muy cercanas al canal (o al menos un empleado que pasaba barriendo los pasillos con cara de terror) aseguran que el propio Adrián Suar estaría dispuesto a contratar a Moria hasta para que le maneje el remise o le critique los libretos: "A Suar le gusta mucho Moria, la quiere para hacer radio, televisión, lo que haya, lo que venga...", deslizaron por lo bajo. Claro, ante semejante despliegue de vértigo, la pregunta del millón es: ¿sobrevivirá el estudio de televisión a semejante colisión de placas tectónicas de divas?

Imaginemos por un segundo la escena: año 2027. Sábado a la noche. En lugar de escuchar "¿Cómo está la tele, Chiqui?", la apertura nos recibiría con un rotundo "¡Hello, amores! ¡Atendé el chiste!" mientras los invitados intentan comer un bife sin que la One los destripe dialécticamente al tercer bocado.

¿Juana Viale? Bien, gracias, cuidando las plantas en su eco-aldea o surfeando en alguna playa paradisíaca mientras contempla cómo su abuela, desde alguna dimensión paralela donde el tiempo no transcurre, probablemente siga evaluando si se postula para presidir la galaxia el próximo milenio.

Por lo pronto, en esta redacción nos quedamos haciendo monopatín en la cornisa de la incredulidad. ¿Se animará El Trece a semejante sacrilegio intergeneracional? Ojo, capaz que llega el 2027, Mirtha nos saca otra vez una ventaja de 50 puntos de rating y termina entrevistando a los marcianos que vengan a colonizar la Tierra. Con la Chiqui, las apuestas siempre se pagan a término.