COMO MUDARSE DESDE EL MALIGNO AL VICARIO DE CRISTO

 Manual de Supervivencia Vaticanista: Cómo Abrazar al "Representante del Maligno" Sin Perder la Dignidad (ni la Matrícula del Protocolo)

Estimado Javier Milei, usted gritó en un panel de televisión que el Santo Padre era "el zurdo con sotana más peligroso del globo", "Que era un representante del maligno" y festejó tuits donde se pedía privatizar el Vaticano y sugirió que el agua bendita debería pagar IVA. Sin embargo, los avatares de la geopolítica y el pragmatismo de Estado lo han depositado en una sala de espera en Roma, a cinco minutos de darle la mano al hombre que mandó a excomulgar mentalmente.

No entre en pánico. A continuación, el manual homologado por la Secretaría de Control de Daños e Hipocresía Institucional para salir ileso de la audiencia papal.

Módulo 1: Preparación Física y Estética

1. El Traje del Arrepentido: Deje el vestuario de "YPF o campera camuflada de  anarcocapitalista rebelde" en el hotel. Vista de negro riguroso. Si va con su hermana, el velo negro debe ser lo suficientemente tupido para tapar las muecas de incomodidad cuando el Papa mencione la palabra "solidaridad".

2. Desinfección Digital Preventiva: Antes de despegar de Ezeiza, entregue su teléfono a un becario con la orden de ejecutar un reseteo de fábrica. Borre tuits de 2018 a 2023 que contengan las palabras «comunista», «casta de la fe», «Estado vaticano»  "Maligno" o «Hayek le gana a San Pedro».

3. Desintoxicación Culinaria: Evite el consumo de budines, medialunas de grasa y panificados de protocolo durante las 48 horas previas; la digestión pesada produce microexpresiones de fastidio que las cámaras del Vaticano interpretan como "arrogancia ideológica", además de tirarse pedos e inflar el pañalaje.

4. Módulo 3: Frases Prohibidas vs. Frases Recomendadas

   ❌ BORRADAS (Estrictamente Prohibidas en el Palacio Apostólico)

   • "Leon, decime la verdad: ¿cuánto cotiza el metro cuadrado de la Basílica de San Pedro?"

   • "La justicia social es una aberración y una distorsión del libre mercado, cosa de comunistas"

   • "Si privatizamos las misas, el servicio mejora un 40%."

   ✅ SUGERIDAS (Para Desviar la Atención)

   • "Qué lindo está el tiempo en Roma, nada que ver con el clima de crispación política..."

   • "Traje alfajores artesanales... 100% de origen privado, sin subsidios del Estado."

   • "Coincidimos plenamente en que la paz mundial es un activo intangible de alto valor."

   Módulo 4: Salida y Conferencia de Prensa

   Al cruzar la puerta de la Guardia Suiza, usted habrá completado el milagro del transformismo diplomático. Cuando los cronistas de TN y C5N se le abalancen para preguntar cómo estuvo la reunión, mantenga el rostro imperturbable y ejecute la maniobra final:

   "Tuvimos un diálogo profundo, cálido y de enorme coincidencia espiritual. El Santo Padre comprende perfectamente el esfuerzo de todos los argentinos y nos envió su bendición. Siempre lo respetamos."

   (Inmediatamente después, suba al auto con vidrios polarizados, pida un té de yuyos y abra Twitter para revisar si la cotización de los bonos subió dos puntos gracias al apretón de manos).